The Faithful Alice

Grilletes de huesos

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Tue, 10 Nov 2009 23:07:00 +0000

A penas sale de su celda, caminar le cansa. Un pequeño esfuerzo, un dolor agudo, las pastillas. "Creo que mi cuerpo se está acostumbrando a ellas". Recorre la estancia inquieta, hay tanto que hacer. Se detiene, descansa, desespera, se siente sola y sin fuerza. Desearía que la ayudasen, que la escuchasen. No quiere estar ni sola ni acompañada. O no sabe lo que quiere. Lo único que ve es el ir y venir de unos fantasmas. El primero no la soporta, se irrita, no la entiende. Ella nunca acierta con él; él nunca confía en que acierte. Fuma un cigarro en el baño. La otra se queja del humo; se pasa el día fuera o frente al ordenador. La echa de menos de muchas formas distintas. Ella se preocupa, siente rabia y alegría; el fantasma procura no alarmarla.
Acude a diario a rehabilitarse, algo que no sólo le cansa, sino que le recuerda que está encadenada, que no puede moverse todo lo que quisiera, que le falta libertad. Pero es fuerte, y cada día encontrará nuevas formas de adaptarse. Porque es lo único que puede hacer.

El firmamento de las mentiras

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Wed, 14 Oct 2009 21:02:00 +0000

Tras el último tema tratado (filosofía), pretendía hablar de música en la siguiente entrada que publicase. Pero ocupa un alto porcentaje de mi mente el asunto sobre el que estoy decidida a escribir.
Ocurre en mi carrera que una comienza a preguntarse más allá de lo que le llega a los sentidos, y no por autoinducción, sino por sugestión reiterada por parte de los profesores, dado que, como "jóvenes-carpe diem" que somos, no nos llama el conocimiento de cada noticia ocurrida en el mundo, y eso es algo que no se puede permitir en una carrera de letras. De esta manera, según vamos adentrándonos en el conocimiento de las ciencias sociales y de la comunicación, orientados a la publicidad y las relaciones públicas, nos hallamos rodeados por una maraña de intereses económicos y manipulación autorizada. Y me resulta bastante abrumador, así que me encuentro intentando buscar respuestas a las preguntas que me trae el viento mientras me hago a esta incómoda realidad. Sin más detalles.
En otro orden de cosas, el cielo está tan bello estos días que no puedo evitar volver a sentirme insignificante ante tanta inmensidad. Parece mentira que, entre ese espacio infinito y esta tierra finita, haya un espacio tan contaminado. Y no me refiero a la polución.
Buenas noches, Shaisha.

Filosofía y demás temas

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Thu, 10 Sep 2009 21:53:00 +0000

Nunca me he aventurado a hablar sobre temas académicos por miedo a equivocarme o interpretar de forma errónea las teorías, pero adoro la filosofía, así que voy a dejar de lado el miedo al fallo.

Tengo especial curiosidad por autores como Jeremy Bentham, Jean-Paul Sartre o René Descartes... temas como el existencialismo, la felicidad, las decisiones; el panóptico virtual (del que ya he hablado alguna vez), el eudemonismo, el pensamiento.
Me llena saber de la existencia de estos pensadores, me intrigan y a la vez me "atraen"... desearía conocer en persona seres capaces de llegar tan lejos en el plano del pensamiento. Dios, cómo me gustaría. Me conmueven con su profundidad, su magia racional.

Indagando, encuentro perlas del pensamiento, fragmentos del firmamento de la mente.
"Todo lo que ha sido libre elección se vuelve después un condicionamiento material, inerte. Has hecho tal cosa en tal momento. Hay que definirse en relación a eso. (...) Debo renunciar a ser otra cosa que esta especie de compuesto híbrido entre lo que quise ser y lo que los demás hicieron de mí. Esa es mi realidad objetiva. Está alienada, lo que es normal. Estamos todos alienados, y hay que arreglárselas. (...) Desde el momento en que la libertad es el compromiso, el final del compromiso es la desaparición de la libertad." Sartre.
Y no necesita que yo diga algo.

Respecto al eudemonismo, pienso que es un pensamiento muy adecuado a mi forma de vida; la doctrina general se basa en que toda actividad humana tiene como fin la felicidad. Según Bentham, se identifica con el mayor bien para el mayor número de gente. Curiosamente, muy relacionado con el personaje al que se le otorga el nombre del filósofo en Perdidos, serie americana muy interesante, aunque menos relacionada con la filosofía de lo que querría.
Pienso que todo lo que me ocurre, sea considerado bueno o malo, me hace ser como soy y me da la felicidad que puedo alcanzar. No me meto con mis niveles de tolerancia o de resignación. Me va bien así.

En fin, buenas noches, Shaisha.

Óxido

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Thu, 13 Aug 2009 22:46:00 +0000

Tengo una sobrecarga de emociones intensas. Me han pasado cosas en muy diferentes ámbitos y algunas han marcado mi camino. He sido conmovida, no he perdido la sonrisa ante la desesperación, he tenido alegrías muy fuertes y bajones bastante bajos. No consigo relajarme, pero al menos no estoy triste. Me encantaría gritar muy alto todo lo que guardo dentro, pero mantengo la compostura. Ahora mismo, la emoción más intensa que siento es la de expectación, porque me hallo algo perdida y me gustaría ver cómo será mi camino mañana. Qué digo, no puedo esperar más por que lleguen los días que han de venir.
Es hora de detener la oxidación de los engranajes, cambiar las piezas y montar un modelo nuevo. Decidir si mejor o peor será algo subjetivo, pero, desde luego, va a ser otra versión. Por fin.
¡Vamos, Shaisha! ^^.

No sé dormir

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Mon, 20 Jul 2009 22:46:00 +0000

Aunque sé soñar. Y sueño mucho, pero no duermo bien. Sueño con miles de escenarios sobre los que hablar, mundos en los que ambientar, historias que contar. Y entonces me despierto, muy cansada. Shaisha no deja de pasearse por ese mundo imaginario y no se da un respiro. Incluso estando despierta, me encuentro con mi pequeña volando sobre los pensamientos que le brinda esta mente mía. Demasiado inquieta, ávida. Acaparando emociones e ilusiones. Absorviendo cada amargo pasaje que observa. Empiezo a entender que sus deseos escapan a mi control.
¿Podría estar creciendo? No lo creo, esa es ardua tarea, y creo que aún queda lejos tal cosa. Desde luego que no deja de evolucionar, claro, pero no es ese el caso. Puede que mi atenta mirada no la deje pensar por si misma, que le impida hacerse valer. Que no deje de buscar elementos con los que completar su imaginario. Pensé que trataba de llamar mi atención, pero solo trasteaba dentro de los márgenes que le imponía. Libre sí, pero con grilletes.
No se si podré tirar estas barreras, pero trataré de aprender a dormir. Quizá esa sea la solución.
Buenas noches, Shaisha.

Isolation

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Wed, 17 Jun 2009 23:14:00 +0000

A veces, me cuesta respirar. Me siento afligida, enfrascada en una soledad autoinducida. No estoy sola, aunque puede que menos acompañada que antaño. No es que me haya vuelto insoportable, pero quizás si algo antisocial. Ni me molesto en ser extrovertida, pienso que no merece la pena hacer amigos nuevos. Para lo que van a durar. Y para todo lo que me voy a analizar al interactuar con ellos. Ocurre que, si me paro a pensar en todo esto, me pongo bastante triste. Pero no creo que sea un problema como tal, así que no me preocupo por buscar solución, no hay nada que arreglar. Porque nada está roto. Y si lo está no quiero volver a sentirme como que algo falla. Me vuelve a presionar el pecho.
Añado a la lista de mis películas favoritas ¿Conoces a Joe Black? por su excelente guión y personajes. Puede que sea causante de remover sentimientos de amargura en mí. Enamorarse de alguien de quien no sabes nada, pero en quien has depositado suficiente confianza como para no avergonzarte al mostrar tus sentimientos para que luego se tenga que marchar. Abrumador. Esa tristeza es tan cruda como bella. Me encanta. Me da miedo. Me emociona. Me duele.
Y como siempre estoy cansada, y quiero que se acabe este mes ya.
Buenas noches, Shaisha.

La línea

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Sun, 17 May 2009 21:23:00 +0000

Hay una pugna, entre mi orgullo y mi vanidad.
Pero no caigo en la soberbia, no me gusta tal idea.
Cuando sobresalgo, me encanta sobresalir.
Y puedo admitir mi derrota con humildad.
Pero me cuesta mucho, la verdad.
No busco la adulación, sino la superación.
Pero no puedo evitar alardear de lo que hago.
Seguramente, sólo es un orgullo venenoso.
Pero parece que ese alarde busca la diferencia.
No pretendo echarle en cara nada a nadie.
Y aun así, lo hago.
Me encantaría hallar la razón de este comportamiento.

Y vuelvo al pensamiento de siempre.
Salirme de la línea, no ser como los demás.
Eso de diferenciarme, vamos.
Pero me empiezo a pasar de la raya.
Este orgullo venenoso, me está pudriendo.
Y el mal humor que llevo a veces...
...acaba por llevarme a mí.
No me gusta estar enfadada con todo y todos.
Ver el lado negativo de cada afirmación.
Me entristece este mal trato.
...en fin.

Buenas noches, Shaisha.

Es más cómodo

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Sat, 25 Apr 2009 01:29:00 +0000

Un día más, tan lleno como vacío. Con tantas cosas, con tan poco sentido.
Una noche más. ¿Qué haré hoy para retrasar mi hora de dormir?
Una vuelta más; tal vez si me giro así o si pongo la almohada de esta forma...
Unas horas más... no quiero despertarme todavía, déjame dormir un poco más.

Hay tantas situaciones a las que me debo enfrentar y cosas que debo recordar, que muchas acabo por dejarlas pasar. Así es más cómodo. Pero luego viene el momento en el que el "ya se arreglará" o el "ya iré" pasan a no poder ser. La falta de las cosas que acaban por pasar de largo me obliga a reordenar mi circunstancia. Y entonces me acurruco en mi nuevo orden, cómodo sí, pero es un hueco cada vez más reducido.

Así que paso el tiempo reordenando mi pequeño hueco... en él no daño a la gente. Llaman a la puerta pero no respondo, no quiero arriesgarme. Aquí sólo entran personas que no dependan de mí, que no me necesiten, aunque me muera de ganas de que no sea así y me lo digan. Porque fingir que no nos importamos los unos a los otros da menos miedo. Porque restarnos importancia y restársela a los demás hace que haya menos en juego. Y así, es más cómodo.

Buenas noches, Shaisha.

Yo cansada. ¿Y tú?

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Mon, 23 Mar 2009 20:07:00 +0000

Pienso mucho, es un hecho. Si dejo de hacerlo durante una temporada es porque me distrae el azar de la vida, pero siempre vuelvo a pensar. Voy a tratar de soltar todo lo que me ronda desde hace unos meses.
Cada vez resulta más absurda la existencia. Ayudadme a encontrar el sentido.

Vivir me cansa, mucho. No hablo de dolor, ni de amor. Llevada por la abstracción, observo las pasiones como reacciones químicas. Me siento tan ajena a todo a ello, y a la vez tan sujeta. No hablo de querer dejar de vivir, nunca sería tan egoísta. No soy insensible, siento el dolor y el amor como cualquier otro, puede que incluso más intensamente. Pero incluso creer en mí misma me hace sentirme desigual, descolocada. Soy demasiado consciente de mi forma de actuar, incluso mientras reacciono. Lo veo desde fuera y no puedo alterarlo, ni quiero, actúo como actúo. ¿Pero qué soy? Sólo una ameba más, relacionándome, alimentándome y reproduciéndome.

¿Qué hay de bello en la vida? Cuando sólo eres capaz de verlo desde fuera, pierde algo de sentido eso de sentir.

No quiero ser los demás, no sé ser los demás. No puedo homogeneizarme con la masa, tampoco allí encontraría un lugar. No me gusta sentirme como si fuese extranjera, pero me gusta la extrañeza.

La soledad cósmica y religiosa que nos abruma desde tiempos inmemorables me hace pensar en la configuración del mundo, nuestra ética, nuestras leyes y nuestra forma de entender la naturaleza. Podría haber sido incalculablemente diferente; es todo tan complicado y a la vez tan vulgar. Somos pequeños, insignificantes, llamamos derechos a nuestras acciones para justificarlas, pero tenemos tantos derechos como los que no tenemos. Todo se reduce a vivir por vivir los sentimientos...

Pero qué tiene de bella la vida cuando sólo veo la belleza como un sentimiento sin sentido.

Buenas noches, Shaisha. Sigo buscando. O simplemente esperando.

Horas de sueño

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Tue, 03 Mar 2009 01:22:00 +0000

Pagamos el estrés del día con horas de sueño perdidas. Y aunque no nos beneficie ni el pago ni lo pasado, realizamos el intercambio sin poder evitarlo. A menudo la principal razón es la búsqueda de una solución para nuestros problemas. A menudo no la encontramos. Y nos agotamos tanto que acabamos durmiéndonos. Pero a veces no nos deja ni dormir tranquilos, y nos desvela antes de que suene el despertador, para darnos tiempo a retomar nuestras preocupaciones y empezar otro día más pasando ese estrés para pagarlo por la noche.

Es un alto precio, pero no queda toda la cuestión aclarada con esto.

Para anular el estrés, más que buscar soluciones hay que racionalizar e identificar los sentimientos, desahogarlos, y hallar una forma de canalizarlos y repararlos, de manera que queden resueltos de la mejor forma posible. Así es como reducimos el pago. Pero necesitamos de alguien que nos haga sentir mejor, que nos quiera escuchar y, sobre todo, que nos quiera entender. No sirve de nada desahogarse, contar cómo nos sentimos, para quedarnos mejor con nosotros mismos, si se dirige a la persona equivocada y se deja caer toda la carga de nuestras emociones sobre sus hombros.

Y yo me canso tanto emocionalmente...
Buenas noches, Shaisha.

Vivido y por vivir

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Sun, 01 Feb 2009 23:19:00 +0000

En este blog suelo hablar del tiempo, de las amistades, de los errores, de las apariencias, del miedo, del amor... y es porque reflexiono obsesivamente sobre todo lo que me rodea. Pero actualmente, mi pensamiento ha aumentado su campo de visión, más allá de los pasados 5 años sobre los que suelo pensar.
Suena tonto, pero no he cumplido las dos décadas y ya tengo la sensación de que ha pasado gran parte de mi vida... porque si lo piensas bien se podría decir que llevo ya un tercio de mi vida hecha y es una sensación de vértigo la que yo tengo. Me siento como si me dispusiese a recorrer una cuesta aún mayor que la pendiente que me antecede... y me acojono de una manera desmesurada.
Lo que dejo atrás no es absolutamente nada respecto a lo que me queda por pasar. Y me abruma pensar en todo lo que voy a vivir, cuando hace apenas unos meses sólo pensaba en lo bien que conocía a las personas que me rodeaban y lo sabido que me tenía el contexto en el que me movía. Soy absurdamente ignorante respecto a todo lo que va a venir y, joder, tengo miedo.
En fin, he tenido 2 meses intensísimos que por fin han acabado, y ahora estoy volviendo a la normalidad lentamente. Pero este contraste ha suscitado el miedo citado, y no se ni por dónde me da el aire.
Buenas noches, Shaisha. Al final he acabado hablando del miedo y del tiempo^^.

El sol

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Fri, 16 Jan 2009 15:43:00 +0000

Con el nuevo año empezamos nueva época. Espero que este vaya mejor que el anterior, aunque no tiene el listón muy alto que digamos. A continuación, mi reflexión de año nuevo (sí, a 16 de Enero).
Pensad un momento. ¿Qué ocurre cuando comenzamos a ver los problemas de otra manera, cuando los superamos? En mi opinión, el concepto del sol es una de las mejores analogías que hay para entender esta transición. Dejo a Platón aparte, hablo de algo más común; en mi caso, el concepto de sol representa muchos aspectos de mi manera de ver aquello de "vuelta a empezar".

Pues bien. Es esperanza, pues algún día saldrá.
Siempre que las cosas van mal, y está todo nublado, esperamos a que salga. A veces la oscuridad nos hace perder la fe; puede que lo que nos provoca sea que dejamos de ver lo bueno que nos rodea. Otras veces preferimos no esperar al sol, por miedo a que no salga. Pero siempre acaba llegando, aunque sea a base de intermitentes haces de luz.

Es renacer, porque significa el comienzo de un nuevo día.
Porque acaba la noche y volvemos a levantarnos de la cama. Porque cuando el pasado ha sido tormentoso y se deja atrás, el día parece mucho más brillante, pleno. Porque significa que hemos errado y hemos de haber aprendido de ello, y se nos da una nueva oportunidad. Porque cada vez que amanece hemos aprendido algo nuevo, y somos más fuertes y capaces.

Es comprensión, nos da claridad para ver.
Sólo cuando dejamos de verlo todo negro y comenzamos a vislumbrar la realidad que nos rodea, la circunstancia que hemos de aceptar, somos capaces de comenzar a entender, reflexionar y aprender. Dejamos de ver las cosas de una forma negativa, cegados por la rabia, el miedo, la culpa.

Y es buen humor, ya que nos produce bienestar.
Es aquello que nos hace dejar de verlo todo negro. Es lo que hace de una noche oscura, un amanecer brillante. Es todo aquello que nos devuelve a la realidad, que nos hace ver, y una vez abiertos los ojos nos hace disfrutar de nuestra nueva forma de ver las cosas. Es lo bueno que nos rodea y nos da calor.

Y es por eso que el sol, mantiene una relación de amor-odio conmigo.
Buenas noches, Shaisha.

Ilógico

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Tue, 30 Dec 2008 01:02:00 +0000

Mis poderes como bruja cada día me sorprenden más. Tras sobrevivir estos meses a base de intuición, hechizos y de evitar la lluvia (no vaya a ser que me deshaga) ha salido algo de sol, literalmente, así que he podido pasear más tranquila. Y digo literalmente porque metafóricamente hay un eclipse total que, aun sabiendo que el sol está por ahí en algún lado, augura los días oscuros que ya predije hace tiempo. Si ya dije yo que por quererlo todo me quedaría sin nada. Aunque no esperaba la "violencia gratuita".
Pero vaya, que, a pesar de todos los obstáculos que llenan mi camino, no soy de esas personas que se rinden. Más bien pienso en lo deprimente que es y lo mal hecho que está el mundo y prefiero dedicarme a hacer más llevaderas las vidas de los demás. Así que tiraremos hacia delante.
Pero me desahogaré un poquito, si se me permite.
Ni lo entiendo, ni se encajarlo, ni tiene sentido, ni me ha agradado. Y recalco: no tiene ninguna lógica. ¿Qué **** le pasa al comportamiento humano? Me gustan los procesos, los mecanismos, la lógica, y puedo aceptar la naturaleza aleatoria de los sentimientos... pero no puedo hacerlo si es tan absurdamente irracional. Que no puedo mirar a ningún sitio sin que todo me venga a la cabeza. Que no pasa un día sin que aparezca un sonido, un color, un lugar que me recuerde todo lo malo. Y me mareo, y estoy cansada. Y no quiero comer tal barbarie de festín, que la Navidad engorda...
Gabon, Shaisha.

Vínculos

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Thu, 11 Dec 2008 00:10:00 +0000

Como se suele decir, muchas personas pasan por nuestra vida. Unas vienen, otras se quedan, algunas se van y otras incluso vuelven. Y también es frecuente oír que estas personas dejan una huella a su paso. Desde simples detalles, como una imagen en nuestra cabeza, hasta recuerdos completos de vivencias pasadas. Sabemos que suscitarán muchos sentimientos, algunos nuevos y otros jamás vividos, y que sobre todo nos darán miles de experiencias útiles para la vida.

Pero nadie se paró a pensar en cómo aliviar las rupturas de los vínculos realizados. Esas idas y venidas, esas marcas en nuestro corazón. Esos recuerdos que dejan de tener sentido, esos detalles que caen en el olvido. Esos sentimientos de desamor, tristeza, traición, furia, frustración,... dolor.

Sin caer en el pesimismo: ¿No nos encontramos en una alcantarilla llena de flores? Quiero decir, no estoy hablando del eterno sufrimiento en que vivimos, sino de la inconsciencia y falta de prevención ante estos golpes de la vida. ¿Es que debemos golpearnos una y otra vez para aprender de los errores? No hace falta pasarnos toda la vida sin disfrutar de lo bueno por ser conscientes de todo el mal que acecha, pero debemos aprender a estar preparados mentalmente, a saber reflexionar ante lo que en un principio no sabemos encajar y hallar la solución más lúcida posible, sin dejarnos guiar por la furia, la frustración o la tristeza del momento.

Juro que le habría llamado para desearle lo peor. Pero no es lo que en verdad quiero.
Buenas noches, Shaisha.

Creator, creator

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Mon, 08 Dec 2008 00:24:00 +0000

Argh grarf agh agh agh ñaaa. T_T
Máscaras. Máscaras. O tan solo ropa, o la forma de hablar.
¿Escondo algo, o muestro demasiado? No me mireis. Por favor.

Porque no entiendo que veis, yo no lo veo.
No es para tanto, está podrido por dentro.
Una rosa puede ser bella, pero
su interior es como el de cualquier flor.

Simple mecanismo, incluso puedes darme cuerda
pero probablemente, no encontrarás en mí cordura;
mis engranajes están oxidados, circuitos cortados.
Creo que soy como un robot abandonado.

La chispa que me mantenía con vida,
no era más que eso: en realidad, no sentía.
Porque recordar buenos momentos
no es tan humano, sino tan sólo
una búsqueda en mi banco de datos.

Gaaah, Shaishaaa. Aish... Buenas noches.

Escribir

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Tue, 25 Nov 2008 01:29:00 +0000

Deseaba y necesitaba escribir desde hace ya un par de semanas, pero no he tenido tiempo ni ocasión para ello. Sólo de teclear en este pequeño recuadro ya me siento mejor, como si colmase mi sed. Respiro, crujo mis nudillos, cuello y espalda, me froto la cara y me dispongo a salir de mí.

Camina rápido dejando apenas oír sus pasos. Sus otros sentidos quedan anulados cuando le da un mayor control a uno de ellos. Ahora siente. Siente las pequeñas caricias, golpecitos de la lluvia. La presión, la transpiración, la humedad. Los pliegues de la ropa mojada, el pelo lacio sobre su cara. El viento que sopla suavemente y enfría su cuerpo mojado. Siente como cada gota se convierte en parte de su cuerpo, sin apenas abrir los ojos, hundidos en agua salada que baja por riachuelos a través de sus mejillas. Deja de sentir para ver. Ve todos los colores, los funde y los separa. Distingue formas, lo asimétrico de las calles, la medida de sus pasos. Ve los entes que la rodean, tan diferentes, tan distantes, tan tristes. Ve su cuerpo empapado, cómo la ropa se pega a su piel, cómo sus botas salpican en los charcos al cruzar las calles rápidamente. Empieza a oír. El tráfico de la noche, motores y bares. Las conversaciones de los otros, sus distintos tonos de voz. El arrítmico sonido de las gotas de lluvia, el sonido de los pasos. Los ladridos de un perro, el llanto de un niño. Y entonces comienza a oler los perfumes de la gente, incluso su olor corporal. El olor de los motores, la contaminación que ennegrece los pulmones de la ciudad. Huele la humedad, la ropa mojada, los animales mojados... la hierba mojada. Huele el aire frío y se le enfría la nariz. Pero se relame los labios y saciada se sonríe... aún perdura el sabor metálico de su boca.
Buenas noches, Shaisha.

Orejas, bufandas y demás sinsentidos

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Wed, 12 Nov 2008 20:08:00 +0000

Casi un mes sin publicar... supongo que suele pasar. Hago una breve reflexión para los adentros que sino se convierte la entrada en relleno y no me apetece.
He tenido un mal día. Uno de entre tantos, pero malo aun así. He perdido algo que ha suscitado una situación dramática, he dormido poco más de cinco horas, llevo catorce horas despierta sin apenas haber comido y no me he sentido "cómoda" en todo el día. Y ha llovido mucho. Muchísimo. Tanto que ha logrado entrar a través de mis katiuskas. Y me he puesto triste.
Por otra parte, si existe la suerte creo que me persigue a todas partes. Si no, la probabilidad está de mi lado, porque tengo intuición, pero no da para tanto. Por eso, aunque un día como éste me ponga triste, se que es para estabilizar la balanza de la probabilidad/suerte/loquesea en mí. Irónicamente, mis orejas son pequeñas. Qué cosas.
Los días pasan muy rápido y sigue sin ordenarse mi mundo. Dudo que lo haga por otra parte; estoy destinada a tener una mente picassiana. Al menos hay novedades, ahora cuando me duele la cabeza lo consigo controlar con paracetamol, cosa que antes no funcionaba.
Qué hambre. Un pincho de tortilla y galletas no son suficientes para llevar tanto en pie.
Buenas noches, Shaisha.

El porvenir

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Fri, 17 Oct 2008 00:41:00 +0000

He tardado mucho en volver aquí, pero ya me tocaba. No es que algo vaya mal, y tampoco es que todo vaya sobre ruedas. Pero se está bien así.

Volvemos a la presión de hacer trabajos, estudiar, organizarme y mantenerme atenta. Quedan atrás dos años cargaditos de experiencia. Y delante, un futuro por escribir. Vuelvo a creer en la gente, sin cuestionármela, y eso es algo increíble. A veces hay que dejarse caer para dejar de temer el dolor.

He cumplido muchas de mis metas, superado muchos obstáculos y el tiempo va suavizando los duros trazos que marcan el camino recorrido. Probablemente fui yo la que presionó demasiado con el lápiz tratando de confiar en mis decisiones demasiado obstinadamente; pero estoy segura de que es mi nuevo presente el que me está ayudando a difuminar las líneas.

Entretanto, he perdido tiempo para perderlo divagando y entristeciéndome... pero también lo he perdido para mis proyectos personales. Qué rabia. Pero, al menos, me estoy leyendo un libro fantástico y muy recomendable que está saciando mi sed de conocimiento de una manera inimaginable. No voy a hacer publicidad del mismo, así que si alguien quiere saber más, que pregunte. Ah, es sobre la comunicación no verbal así que temedme, que os estoy viendo las bragas a todos.

Y eso, estoy pensando en hacer un pequeño escrito o, si supiese, dibujar un cómic, sobre "Cómo ser Alicia" para hacer una pequeña oda a mí actual autoestima. Otro proyecto al cajón.
Buenas noches, Shaisha.

Universitaria

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Wed, 24 Sep 2008 21:25:00 +0000

Pues así comienzan los días lectivos de la universidad, ese paraíso intelectual con el que siempre soñé. He comenzado Publicidad y R.R.P.P. esta semana y va cargadita de creatividad y darle al coco. Como en todas partes, siempre hay gente "poco interesante", pero he conocido otras personas fantásticas y cada día voy conociendo a alguna más. Hombre, no creo que llegue a conocer a las 61 personas que están conmigo en clase, pero voy ampliando conocidos. Voy a tener que hacer muchos trabajos y leer y escribir y blablabla. Ya tengo ganas.

Respecto a la entrada anterior es puro autoengaño inducido. La verdad es que he estado peor que nunca entre esta entrada y la anterior, pero con la uni no tengo tiempo de pensar y ya no puedo estar triste. Supongo que es porque no me paro a pensar. Además tengo horario de tarde y estoy en proceso de habituarme, por aquello de los viajes y las comidas. He tenido que empezar a usar agenda para organizarme, no digo más...

En fin, solo quería comentar esto un poco para desahogar los dedos tecleando. Besitos.
Buenas noches, Shaisha.

Think big!

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Sat, 20 Sep 2008 15:05:00 +0000

Nunca está todo tan mal. Y a veces ocurre que el tiempo si que acaba pasando. Incluso hay veces que ayuda a olvidar. Recurro al Principio de Arquímedes: "Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado." O lo que viene a ser lo mismo, con todo lo que me he ido hundiendo a mí misma, en algún momento tengo volver a la superficie.
Como siempre ocurre, miro atrás y los malos momentos se ven difuminados. Todos esos días tristes y grises se vuelven transparentes dejando ver sólo lo mejor. Y no es que haya sido mucho, porque el porcentaje es bastante bajo, pero me alegra que entre todos esos nubarrones haya algún rayo de sol.
Hombre, no estaría mal ver el sol.
Pero me conformaré con ver la sonrisa de un bicho, leer las palabras de un lejano amanecer y pensar que la suave brisa traerá a mis labios una reconfortante caricia... aunque a penas quede el recuerdo de la anterior...
A menudo la esperanza nos da miedo por lo decepcionante que puede ser que al final resulte lo contrario de lo esperado.
Buenas tardes, Shaisha.

Tan obvio

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Wed, 10 Sep 2008 22:32:00 +0000

Nunca me ha sido presentada como tan obvia la necesidad de alejarme de mi entorno. Desde que empezó al año no he sido capaz de disfrutar de absolutamente ningún momento genial, que en cambio al resto de mi gente le haya hecho disfrutar. Excepto cuando me he sentido rodeada de gente lejana, nueva o poco vista, o he estado en lugares literalmente apartados de mi entorno de costumbre. Y fíjate que no me cuestiono para nada haberlo pasado bien esas mínimas veces, pero por el contrario, esos "días felices" (que realmente eran dignos de disfrute) no han puesto en mi boca las palabras -Lo he pasado bien.-. Y me hace pensar sobre qué elementos predominan mi rutina, posibles detonantes. Pienso que a lo mejor debería dejar mis amistades de lado por su posible implicación, aunque no tengan ninguna culpa. Puede que su dependencia hacia mí me haga sentir mal. Pienso también en mi familia, sobre todo mi hermano. Y respecto a él no tengo ninguna duda, es la fuente de todo mi estrés y mala leche, de quien aprendí todas mis respuestas a la defensiva. Y es algo que también se me ha presentado más obviamente que nunca, porque ha pasado un día fuera y he estado de buen humor hasta el momento en el que ha vuelto y nada más abrir la boca, tan solo al verle cuando he pasado por nuestro cuarto, he empezado a ponerme nerviosa, a apretar la mandívula, han empezado a temblarme las manos, a mirar a otro lado cuando se me acerca.
Y es terrible. Creo que me voy a ir a la calle un rato, ahora de madrugada a ver si se me quita la presión o algo. No puedo más.
Hasta mañana, Shaisha.

Mi droga favorita

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Mon, 01 Sep 2008 00:32:00 +0000

Mi mejor amiga en los peores momentos, mi inspiración cuando caigo.
Sus abrazos no son corrientes, me rodea con fuerza y me hace sentir que aún me queda un halo de vida.
Encontrarme cara a cara con ella me corta la respiración. Cada palabra que me transmite me evoca sentimientos jamás hallados.
Cerrar los ojos cuando me invade es lo más desahogador que he sentido nunca.
Y siento como me abriga, hasta el punto que dejo de percibir la diferencia entre el frío y el calor.
Hace confluir todos los sentimientos, buenos y malos, en una agridulce mezcla, porque es como el agua que acompaña a cada plato.
No quiere dejarte a solas, no quiere que la abandones. Porque es tu compañera.
Y siempre estará ahí.

Mi droga favorita, la tristeza.

Buenas noches, Shaisha.

¿Vivir?

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Sat, 23 Aug 2008 15:41:00 +0000

A ratos me ahogo, me aprieta algo en el pecho, donde las mariposas duermen. Entonces siento únicamente los latidos de mi corazón. Y no tengo ganas de comer, porque estoy nerviosa todo el rato. Y siento que estoy más perdida que nunca... aunque seguro que me he perdido más en otras ocasiones. La verdad es que no sabría decir si lo que quiero es ir a egoístas anónimos o a la comisaria de delitos de los sentimientos a que me detengan. Es posible que por quererlo todo acabe sin nada. No se qué estoy haciendo... en realidad, creo que lo que hago es vivir. Y siento como tomo las riendas de lo que hago y que los caballos tienen más fuerza que yo. Y siento que no puedo controlar mis emociones, mi forma de actuar... Y que tiran muchísimo y no los puedo controlar. Pero esque son tantos los nuevos sentimientos que estoy experimentando que merece la pena.

Ya tiene estribillo mi canción!

Buenas tardes, Shaisha.

Raptando musas

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Sun, 17 Aug 2008 23:33:00 +0000

Moods: aburrida, creativa, nerviosa, optimista, confusa, hormonada y feromonada.
Y sin música, que hoy toca dolor de cabeza y cuello por mirar los fuegos artificiales desde demasiado cerca.

Estos días estoy inspirada y me paso el día volando por las ramas de mi creatividad. Lo malo es que al final del día tengo que devolver a cada musa a su casita, porque sus padres no les dejan pasar la noche fuera. Pero ya he hecho un par de mitones, un colgante de móvil, un llavero, una pulsera, media canción (incluídas letra y música) y una grabación. Esto último lo he estado haciendo hoy, pero mi musa se ha ido pronto a casa y tendré que esperar a mañana para raptarla de nuevo. Cuando acabe la canción la posteo y si averiguo como poner también grabación de mí cantándola lo hago. No se si acabaría como una tragedia o una comedia. En fin.

Como quiero desahogarme solo diré que me encantaría comer fresas con azúcar en un día de lluvia soleado y a tu lado, mientras bajo mi paraguas bailo y siento que estoy viva pero enjaulada. Y a la vez mis hormonas llevan a cabo guerras en las que portan por bandera los sentimientos y que se disputan como premio las distintas cavidades de mi corazón. Y creo que tengo un nudo en la tripa, que no se ni cómo se ha atado ni cómo se desatará, pero que me trae de cabeza y necesito hablar y hablar. Y quiero pintar de colores las flores porque no me gusta su rutina y llegar a casa diciendo que soy nueva en la ciudad. Decirte al oído "qué bonito vestido" e irme con los pájaros a volar.

Buenas noches, Shaisha.

Pero

noreply@blogger.com (LieKaLi) — Mon, 11 Aug 2008 23:11:00 +0000

Depressing events!! Wheee!!:
Mientras mi padre trata de dormir para levantarse mañana sobre las 6, mi madre fuma en el baño porque mi hermano se encuentra en el salón chillándole a un juego en el que las cosas no le están saliendo como él quiere. Y de mientras yo me agobio por los gritos, el humo del tabaco y la posibilidad de despertar a mi padre.
Ah, y hoy a muerto Lucas, nuestro pez, miembro de la familia desde hacía más de 8 años. Apenas le he mirado un segundo mientras flotaba inmóvil y me ha puesto muy triste. No quiero tener mascotas nunca más.
Y tengo afonía desde el jueves, catarro desde el sábado y otitis desde el domingo. Estoy empastillada todo el día. Además llevo todo el finde con sueños agobiantes y sobresaltos nocturnos.
Se ha despertado mi padre. Yuhu!

PERO, me duele algo menos la cabeza, y estoy algo más centrada (menos pensante). Y eso está bien. Además son eventos que se pasarán, todo volverá a un mejor cauce. Que duermas bien, Shaisha (¡Porfaaa...!)