The Faithful Alice

Cumplir con los años

2011-05-18T14:27:00.003+02:00

Ya han pasado seis años desde que abrí este blog. Lo afirmo para constatármelo a mí misma. Y yo cumplo veintiuno mañana.
Estoy dudando si debería dejar constancia sobre mis banales dudas sobre la vida, y así quede reflejado en este blog el paso de los años sobre mí...
O si sería mejor que siguiera con mi zigzag sobre la línea, haciendo más artesanía que diseño industrial, ya que diga lo que diga mi paso del tiempo quedará reflejado.

Creo que es evidente. Para decir lo que cualquiera puede decir, mejor callarse. Y no es que vaya a decir nada nuevo, sólo divago a través de metáforas y me pierdo en laberintos. Haré lo de siempre:
Observar, Examinar, Destruir y Reconstruir,
y desde mi perspectiva:
Crítica, Creativa, Exigente y Empática.

o.o Sin darme cuenta, diría que hasta coinciden. Buena señal. Parece que tengo algunas cosas claras.

Bu.

...

2011-04-17T16:49:00.000+02:00

The Mountain from Terje Sorgjerd on Vimeo.

Es relativo

2011-04-07T23:07:00.003+02:00

El tiempo pasa, pesa, pisa, reposa, rebosa y rebasa. Pero me da igual el tiempo. Es relativo.

No he notado los días pasar. Sólo he sentido las descargas eléctricas de los momentos de mayor intensidad vital de mi línea temporal. Esas picaduras que irritan las terminaciones nerviosas, que curan en poco tiempo y que crean paranoia hacia todo lo que amenace con pinchar.

Necesito vacaciones.

Por un minuto he pensado que debería excusarme a mí misma por no estar ahí. Pero rechazo esa manía de tener que explicarme todo lo que hago. Un nuevo sistema de análisis de mi comportamiento. Esa manía sí que me gusta. Porque eso conocerse a uno mismo... sí que es relativo. Pero prefiero no pensarlo mucho. Se muy bien qué pasa cuando pienso mucho.
Así que me resignaré a acabar cual queso masdam, por decir uno agujereado. Y porque me apetece queso.

Buenas noches, Shaisha.

A qué poco sabe

2011-01-16T00:48:00.003+01:00

...escribir joder en este blog. Y lo más jodido es no tener a quién decírselo un sábado a la noche.
He cerrado tan bien la puerta a lo que me disgustaba/incomodaba/prefería no ver que por el camino me he dejado bastantes otras cosas. Entre ellas alguien a quien decir joder. Y llevo una temporada ya, sabiendo todo lo que se ha quedado atrás. Pero he tenido que obsesionarme con el orden de mi "escritorio" (en realidad esquina en el salón, con 3% privacidad, 30% conversación familiar, 67% abstracción antisocial al ordenador), para darme cuenta de que realmente me faltaba algo de eso. Y estaré jodidamente pirada pero qué desordenada está mi mesa.
Esta no debería ser mi preocupación central.
Así que necesito salir. Pero me da miedo hacerlo sola.
Ahí fuera se que hay quien me echa en falta, pero que también ha ido olvidándome, poco a poco, como es lógico si desapareces. Y es difícil reaparecer.
Y fue muy fácil desaparecer. Cuando no crees en las personas (en términos generales), cuando ser social sólo parece tener el fin de acabar encontrando alguien con quien mojar, cuando ya no esperas que alguien te sorprenda, pierde el sentido estar ahí fuera. Pero qué cómoda ha sido mi vida sin el resto del mundo. ¿Por qué coño tiene que venir este instinto a joderlo?

Buenas noches, Shaisha. Seguiré estudiando.

Arriba las manos

2010-12-15T15:50:00.008+01:00

Está usted rodeada. Rodeada por la normalidad. :O
Hace unos días tuve una de esas revelaciones instantáneas, más técnicamente conocidas como pequeñas verdades. Cerré la nevera y miré hacia la mesa de la cocina, con un mantel, el pan y la botella de agua. Dejó de ser mi nevera por unos instantes y vi que lo normal era demasiado normal. Me sentí incómoda y confusa. Independientemente del gran diseño que se les pueda conceder a los objetos de uso cotidiano, todos son esencialmente lo mismo, formando miles de combinaciones equivalentes. Y no digo que desprecie mi cocina porque todas las cocinas son iguales, ni me opongo a la generalización del uso de objetos que hacen más cómoda la vida cotidiana; pero sí opino que es aburrida. Y ahora, casi todo lo que me rodea es banal, sin mayor valor que el útil, y no es fácil cambiar esa perspectiva. No es fácil hacer que un grifo sea algo completamente nuevo.

Así que:
Normalmente, como lo normal es cómodo, nos ajustamos a ello sin cambiarlo. Pero como lo nuevo nos saca de lo aburrido, y yo me aburro mucho, mi lógica me dice que sea anormal.

Ahora mi experiencia. Yo ya me consideraba poco corriente antes de descubrir que debía serlo para no aburrirme. No compartía mis aficiones con mucha gente y no se me llegaba a entender del todo, y eso me gustaba mucho. Es decir, no me aburría. Con el tiempo, lo que me gustaba se generalizaba, y el ovillo fue desenredándose hasta que me entendí/se me entendió un poco mejor. Qué rabia, ahora es una mesa cualquiera.
¿La razón? Todo era más normal de lo que parecía, y mi expulsión del mundo anormal me hacía sentir incómodamente normal o_o. Somos tan especiales todos, que no nos damos cuenta de lo corrientes que somos de costumbre. Nuestras diferencias son tan chorras que intentando defender nuestra individualidad sólo reafirmamos la igualdad.

«Mamá, mamá, de mayor quiero ser atípica»
Buenas tardes, Shaisha.

¿Cambiar?

2010-11-18T17:46:00.003+01:00

Estoy pensando en cambiar la descripción del blog y el perfil. Puede que hasta el título del blog, algo así como Mamonadas Apiladas. Bah. Seguro que se me ocurre algo más creativo aburriéndome en clase. Repasemos:
La descripción lleva 5 años ahí (con ligeras modificaciones) y está muy obsoleta.
El título... el título, es una mentira.
¿Y mi perfil? Mera máscara actualmente; un dibujo adolescente de mis ideales.

Es posible que lo cambie, sí.
Mientras no me enfrente a Shaisha todo irá bien.

Nada y mierda.

2010-11-17T00:11:00.005+01:00

Joder, suena de puta madre. Ha sido releerla en una de mis entradas y verlo claro. Una de las entradas más lúcidas que he escrito. Pero para qué estar lúcida si puedes tener la mente enturbiada por el cansancio, la rabia y el dolor de cabeza.

Hoy, me he dado cuenta de que hace tiempo tomé una decisión nada sincera hacia mí. Opté por erradicar aquello que me podía hacer fallarme a mí misma o a los demás, en lugar de enfrentarme a ello. Hasta ahora parecía una buena decisión, pero no puedo imaginarme en las situaciones que llevo ignorando todo este tiempo. Tengo miedo de que al dar la espalda a esta faceta mía, ella me apuñale y no sepa estar preparada para ella. Debería bailar. O no. Puede que erradicar a la reina blanca haya sido la mejor decisión. O puede que esté ciega y el jaque me lo esté haciendo un simple peón. Joder, no se diferenciar cuál de las dos opciones me conviene. Yo vivía bastante bien ignorando que podía haber errado. Y la duda al respecto me inquieta, porque aún creo que fue una decisión correcta. Probablemente porque no confiaba en poder enfrentarme a mis miedos.

Nianonai, Shaisha.
Fin de entrada. Prce*++do datOS [error]

Ni una semana

2010-10-14T22:47:00.005+02:00

:O
Tengo tantas cosas que decir y es tan minúscula la necesidad de contárselas al mundo. Lo que si tengo es ganas de escribir, y para ello me gusta mi rinconcito. Es bastante cómodo. Pondría algún cojincillo dibujado en mi página pero sobreviviré.

Y hoy me apetece hablar de todo lo que me sorprende y apasiona. Porque soy muy enamoradiza de aquello que realmente me gusta. Y es muy fácil encontrarme embriagada por las nubes en el cielo o por las palabras de una desconocida desesperada por el amor. Las emociones son acojonantes.

Y hablando de emociones, también me sorprende y me da rabia el descontrol que suponen. Más específicamente, que llore a la mínima que algo me parece triste, especialmente con la regla y sea consciente de lo imbécil que me parezco es algo que hasta me molesta. Eso de no controlar lo que siento me asusta. Es la esencia del ser humano, su aleatoriedad tan imposible de medir al 100% por las ciencias. En fin que no me hace gracia que la parte emocional de mi cerebro sea tan poderosa cuando mi parte racional es una tirana de normal.

Pero que le vamos a hacer, como miles de veces he dicho la empatía no ayuda. Y esque esa es la gran diferencia entre quien siente con humanidad y quien no es más que un animal. Sentimos pena incluso por lo inanimado y carente de significado. No se si quejarme de mi cerebro emocional o de mi cerebro racional. Arf.

Buenas noches, Shaisha. Creo que es la entrada que más rápido he escrito ever.

Es Otoño

2010-10-08T00:40:00.003+02:00

Y parece que no hubo Verano. Llegará, pero no llega, y el pensamiento vuela.

Visto de palabras para andar, camino sin prisa pero con buen pasar. No me dejo nada atrás.
Fue dulce el calor, los recuerdos llenan las paredes y el suelo conserva su tibieza.
Cuando no camino, dejo las palabras en el armario y descanso en este suave suelo.
Busco lo bello, lo justo, lo bueno. ¿Alguien lo ha visto? Si la respuesta es no, que camine conmigo.
Si ya lo has visto, felicidades amigo. Cada día lo persigo.
Amo con intensidad. Desbordo. Eso es, desbordo.
No me detengo ante lo perfecto, pasmada. Porque las palabras de mi abrigo cambian según camino.
Algunas desbordan, otras las regalo; algunas caen y las pierdo.
Pero no pierdo el tiempo, pues el tiempo está siempre conmigo.

Buenas noches.

Aprendiendo a pensar

2010-06-28T02:24:00.002+02:00

En lugar de pensar lo que escribo, voy a escribirlo y punto. Normalmente me cuesta arrancar con una primera frase, pero he decidido contar lo que quiero y punto.
Pues bien, mi carrera y mi cabeza me están enseñando a pensar, a callar y a hablar, a entender y a explicar. Ha costado, pero comienzo a regular mi pensamiento. Desde luego, no dejo de pensar nunca y evidentemente no puedo evitarlo. Pero tengo mis ideas dominadas o al menos puedo asegurarme de que no me dominan ellas a mí. Y me paso el tiempo asociando pensamientos, los cuales quizás debería apuntar, pues suelen formar extraños segundos de lucidez plena de pensamiento. Todo un placer, si señor. Ni una bombilla, ni el famoso eureka, lo describen en todo su esplendor.
¿Y qué cabe esperar de esta cabecita pensante mía? Muy sencillo, que siga estallando en estrellitas (no hay palabra para definirlo), y por ello toca soltar uno de mis pensamientos. Hell yeah.

Tenemos derecho a cambiar de opinión. Parece algo tonta la afirmación, pero también parece que se olvida fácilmente. Si la gente recordara más a menudo que tiene opciones y que puede cambiar de gustos, sería más feliz. Creemos que las decisiones nos definen, que lo que elegimos nos hace quienes somos. Pero somos nosotros quienes hacemos las elecciones, nosotros decidimos ser. Y por ello, no tengo que ser ese híbrido entre lo que quise ser y lo que los demás hicieron de mí. No quiero serlo, joder. Y seré sincera y me identificaré con lo que hago cuando sea consciente de que puedo cambiar de idea. Y no importará la cuestión de quién me manipula, ni cómo, porque si tengo cerebro es para usarlo y si lo uso que sirva para algo. Como por ejemplo, ser una persona. /thread

Buenas noches, Shaisha. Hay que ver qué sanitas estamos.

Flying around

2010-05-17T23:12:00.005+02:00

No tengo mucho que decir, tampoco busco que nadie lea esto. Pero prefiero dejar una nota en mi puerta, a no responder nunca más al "toc, toc".

Digamos que vuelvo en x tiempo. Desde luego, no volveré por necesidad, ni por obligación. Volveré cuando tenga ganas de decir algo. Hoy tengo ganas de no decir hasta nunca.

Ah y una cosa más: desde la última entrada he estado disfrutando de eso de ser feliz. Y no diré más, me guardo mis pensamientos. Porque hay que poner en práctica el silencio ahora que todo queda escrito en perfiles de redes sociales. Y esque ya no conocemos personas, las leemos. Y da la triste sensación de que se está perdiendo algo según avanzamos tecnológicamente. Así que mejor me quedo en la orilla, a disfrutar de la vida, dibujando y hablando, cantando y compartiendo...
Pero sin soltar el pc, por si acaso.

Buenas noches, Shaisha. Y feliz cumpleaños con retraso de 10 días :P

The game

2010-03-28T16:35:00.006+02:00

No se qué palabras escoger para expresar las razones de no haber cumplido con mi propósito, expresado en la anterior entrada. He estado enferma, sólo me he sentado ante el ordenador para desconectar jugando o para curro de clase, no he llegado a ninguna aporía nueva pensando y he tenido muchas cosas que hacer. Pero no me tengo que disculpar con nadie, y eso es algo que se aprende. Y aprendemos constantemente; de hecho hoy soy un poco más sabia que ayer, y adoro ver transformaciones en mi forma de ser. There it goes...
¡De nuevo sin palabras, es increíble! Y ahora me sonrío... Tengo la boca llena de emociones que expresar y sentimientos que transmitir, pero no tengo las herramientas para verbalizar. Es, es, es un BOOM de pensamientos. No voy a obligarme a escribir en el blog, ni siquiera mis antiguas motivaciones pueden. Escribiré cuando me plazca, ¿para qué prometerme nada?
Soy libre y quiero tocar el cielo. Y seguir aprendiendo. Aprendiendo a amar y a tratar con la gente. Todo aquello de la adolescente observadora y analítica son chorradas, no quiero ser un sistema de etiquetas. Quiero ser yo misma y no tener que buscar las palabras que me describan, no quiero sentirme especial en un sentido negativo; quiero creer que todo el mundo es diferente y se que solo hay algunas personas que merecen.
Quiero fallar y rectificar, sobre todo rectificar porque implica que he aprendido. Quiero cuidar lo que quiero. Quiero hacer lo que quiero. No tengo que hacer lo que los demás. Mi cuerpo está libre de peso porque he superado una barrera más. Y era una maldita barrera enorme. Así que me la pela si mi forma de ser puede molestar a alguien, porque he perdido el miedo a actuar y adoro ser yo misma, y hacer y hacer y hacer y hacer, y no chocarme una y otra vez con las paredes de mi cráneo. Porque no decidir era una decisión aburrida y triste.
¡Hola! Estoy aquí, Shaisha.

Heke?

2010-02-12T23:59:00.002+01:00

...es la expresión con la que Ham(u)taro (efusivo hamster de animación japonesa) expresaba su confusión mientras inclinaba su cabeza.
Pues bien: Heke? Qué blog más deprimente tengo. Con eso de que sólo escribo cuando me da la neura dramática leer mis asuntos solo puede deprimir. Deprimir y confundir, porque me cebo con algunas metáforas.
Así que, para seguir afilando mis facultades expresivas, y ahora que tengo más tiempo libre por darme a la vida casera (a pesar de que para muchos signifique algo así como que me estoy amargando), creo que voy a volver a lo de escribir amenudo.
No prometo ser más... cómo decirlo... Yipiyei, pero no haré de este rincón un pozo.
Pues ale, a mamarla nenes.
Buenas noches, Shaisha.

Aaargh

2010-01-28T00:04:00.003+01:00

Todo comenzó con una feliz casualidad que a base de coincidencias y una cierta evolución logró consagrarse como una relación. Cierto es, que turbias fueron las decisiones del destino que empujaron esta unión, pero toda batalla merece ser luchada por amor.

Los amantes crecieron, aprendieron y vivieron, pero algo había en este idilio que tenía un sabor amargo. Una de las partes no dejaba de ir a peor y al final no hizo más que arrastrar a la otra con su dolor.

Casualmente ocurrió que tras este desafortunado desenlace, la hiedra se desenmarañó y desapareció todo lo que se había intentado mantener, como si de aire se tratase. Sólo quedó la soledad... y todo lo que ella conlleva.

Rabia, frustración, deseo, celos, desesperación e impotencia, cual torbellino de malas intenciones y peores consecuencias. Los meses de disputas e intentos de reconstruir castillos de aire, quedaron en Nada. Nada y mierda.

[FINAL CENSURADO]

Espero con toda mi alma no haber sido yo quien le ha convertido en lo que es ahora, y a pesar de que eso hace que me arrepienta en cierto modo, que fuese de antes así. Porque no me hace ninguna ilusión el transformar a alguien en algo que me saca tantísimo de quicio.

Buenas noches, Shaisha.

La mediatriz

2010-01-23T23:01:00.003+01:00

Echaba de menos escribir, me repetía cada semana:
"Vamos, escribe algo"
Pero siempre tenía algo que mejor que hacer. Y ¿qué es mejor que desahogarme escribiendo?
Pues muy sencillo, disfrutar de lo que va ocurriendo, de cómo evoluciono y evoluciona todo. Han sido dos muy buenos meses. Pero como bien es sabido, sólo escribo cuando algo me inquieta, me entristece, me motiva. Me he topado con la mediatriz.
Definiendo con algunas libertades este término, es para mí el punto en el que convergen los arietes que tratan de derribar mis paredes, el lugar más estrecho y apurado de toda mi circunstancia. Es donde, si no esquivo los golpes, me arrinconan. Es un punto en el que hacía mucho que no me encontraba y que pocas veces me pilla desprevenida como hoy. Posiblemente porque he encontrado dónde estar para que no me alcancen esos golpes. Más que dónde, con quién.
Ha sido tremendamente difícil superar el mes de noviembre por el caos emocional que me supuso. Ha sido un mes estresante el de Diciembre, una Navidad agradable la de 2009-2010, un primer mes del año muy movido. Estos últimos días he aprendido mucho (un poco más de lo nuevo de cada día) y por ello he pensado mucho (sí, lo sé, no lleva a nada bueno). Sin embargo, lo que más me preocupaba pude arreglarlo con quien no me alcanzan los golpes, porque puedo arreglar casi todo lo que me carcome hablando con él. Pero (pero, pero, pero), a pesar de que es enorme la suerte que tengo de tener a alguien que entienda las dimensiones de lo que a mí me pasa por la cabeza, cuando me encuentro sin él comienza el mono. Y la dependencia no me deja escurrirme de entre los arietes a otro punto seguro e independiente, en el que poder entender lo que me preocupa. Y ahí estoy, en la mediatriz.
Aunque no creo que tarde mucho en salir, es un punto muy pequeño y no me gusta estar encerrada entre cristales.
Buenas noches, Shaisha.

Grilletes de huesos

2009-11-11T00:07:00.012+01:00

A penas sale de su celda, caminar le cansa. Un pequeño esfuerzo, un dolor agudo, las pastillas. "Creo que mi cuerpo se está acostumbrando a ellas". Recorre la estancia inquieta, hay tanto que hacer. Se detiene, descansa, desespera, se siente sola y sin fuerza. Desearía que la ayudasen, que la escuchasen. No quiere estar ni sola ni acompañada. O no sabe lo que quiere. Lo único que ve es el ir y venir de unos fantasmas. El primero no la soporta, se irrita, no la entiende. Ella nunca acierta con él; él nunca confía en que acierte. Fuma un cigarro en el baño. La otra se queja del humo; se pasa el día fuera o frente al ordenador. La echa de menos de muchas formas distintas. Ella se preocupa, siente rabia y alegría; el fantasma procura no alarmarla.
Acude a diario a rehabilitarse, algo que no sólo le cansa, sino que le recuerda que está encadenada, que no puede moverse todo lo que quisiera, que le falta libertad. Pero es fuerte, y cada día encontrará nuevas formas de adaptarse. Porque es lo único que puede hacer.

El firmamento de las mentiras

2009-10-14T23:02:00.004+02:00

Tras el último tema tratado (filosofía), pretendía hablar de música en la siguiente entrada que publicase. Pero ocupa un alto porcentaje de mi mente el asunto sobre el que estoy decidida a escribir.
Ocurre en mi carrera que una comienza a preguntarse más allá de lo que le llega a los sentidos, y no por autoinducción, sino por sugestión reiterada por parte de los profesores, dado que, como "jóvenes-carpe diem" que somos, no nos llama el conocimiento de cada noticia ocurrida en el mundo, y eso es algo que no se puede permitir en una carrera de letras. De esta manera, según vamos adentrándonos en el conocimiento de las ciencias sociales y de la comunicación, orientados a la publicidad y las relaciones públicas, nos hallamos rodeados por una maraña de intereses económicos y manipulación autorizada. Y me resulta bastante abrumador, así que me encuentro intentando buscar respuestas a las preguntas que me trae el viento mientras me hago a esta incómoda realidad. Sin más detalles.
En otro orden de cosas, el cielo está tan bello estos días que no puedo evitar volver a sentirme insignificante ante tanta inmensidad. Parece mentira que, entre ese espacio infinito y esta tierra finita, haya un espacio tan contaminado. Y no me refiero a la polución.
Buenas noches, Shaisha.

Filosofía y demás temas

2009-09-10T23:53:00.012+02:00

Nunca me he aventurado a hablar sobre temas académicos por miedo a equivocarme o interpretar de forma errónea las teorías, pero adoro la filosofía, así que voy a dejar de lado el miedo al fallo.

Tengo especial curiosidad por autores como Jeremy Bentham, Jean-Paul Sartre o René Descartes... temas como el existencialismo, la felicidad, las decisiones; el panóptico virtual (del que ya he hablado alguna vez), el eudemonismo, el pensamiento.
Me llena saber de la existencia de estos pensadores, me intrigan y a la vez me "atraen"... desearía conocer en persona seres capaces de llegar tan lejos en el plano del pensamiento. Dios, cómo me gustaría. Me conmueven con su profundidad, su magia racional.

Indagando, encuentro perlas del pensamiento, fragmentos del firmamento de la mente.
"Todo lo que ha sido libre elección se vuelve después un condicionamiento material, inerte. Has hecho tal cosa en tal momento. Hay que definirse en relación a eso. (...) Debo renunciar a ser otra cosa que esta especie de compuesto híbrido entre lo que quise ser y lo que los demás hicieron de mí. Esa es mi realidad objetiva. Está alienada, lo que es normal. Estamos todos alienados, y hay que arreglárselas. (...) Desde el momento en que la libertad es el compromiso, el final del compromiso es la desaparición de la libertad." Sartre.
Y no necesita que yo diga algo.

Respecto al eudemonismo, pienso que es un pensamiento muy adecuado a mi forma de vida; la doctrina general se basa en que toda actividad humana tiene como fin la felicidad. Según Bentham, se identifica con el mayor bien para el mayor número de gente. Curiosamente, muy relacionado con el personaje al que se le otorga el nombre del filósofo en Perdidos, serie americana muy interesante, aunque menos relacionada con la filosofía de lo que querría.
Pienso que todo lo que me ocurre, sea considerado bueno o malo, me hace ser como soy y me da la felicidad que puedo alcanzar. No me meto con mis niveles de tolerancia o de resignación. Me va bien así.

En fin, buenas noches, Shaisha.

Óxido

2009-08-14T00:46:00.003+02:00

Tengo una sobrecarga de emociones intensas. Me han pasado cosas en muy diferentes ámbitos y algunas han marcado mi camino. He sido conmovida, no he perdido la sonrisa ante la desesperación, he tenido alegrías muy fuertes y bajones bastante bajos. No consigo relajarme, pero al menos no estoy triste. Me encantaría gritar muy alto todo lo que guardo dentro, pero mantengo la compostura. Ahora mismo, la emoción más intensa que siento es la de expectación, porque me hallo algo perdida y me gustaría ver cómo será mi camino mañana. Qué digo, no puedo esperar más por que lleguen los días que han de venir.
Es hora de detener la oxidación de los engranajes, cambiar las piezas y montar un modelo nuevo. Decidir si mejor o peor será algo subjetivo, pero, desde luego, va a ser otra versión. Por fin.
¡Vamos, Shaisha! ^^.

No sé dormir

2009-07-21T00:46:00.003+02:00

Aunque sé soñar. Y sueño mucho, pero no duermo bien. Sueño con miles de escenarios sobre los que hablar, mundos en los que ambientar, historias que contar. Y entonces me despierto, muy cansada. Shaisha no deja de pasearse por ese mundo imaginario y no se da un respiro. Incluso estando despierta, me encuentro con mi pequeña volando sobre los pensamientos que le brinda esta mente mía. Demasiado inquieta, ávida. Acaparando emociones e ilusiones. Absorviendo cada amargo pasaje que observa. Empiezo a entender que sus deseos escapan a mi control.
¿Podría estar creciendo? No lo creo, esa es ardua tarea, y creo que aún queda lejos tal cosa. Desde luego que no deja de evolucionar, claro, pero no es ese el caso. Puede que mi atenta mirada no la deje pensar por si misma, que le impida hacerse valer. Que no deje de buscar elementos con los que completar su imaginario. Pensé que trataba de llamar mi atención, pero solo trasteaba dentro de los márgenes que le imponía. Libre sí, pero con grilletes.
No se si podré tirar estas barreras, pero trataré de aprender a dormir. Quizá esa sea la solución.
Buenas noches, Shaisha.

Isolation

2009-06-18T01:14:00.003+02:00

A veces, me cuesta respirar. Me siento afligida, enfrascada en una soledad autoinducida. No estoy sola, aunque puede que menos acompañada que antaño. No es que me haya vuelto insoportable, pero quizás si algo antisocial. Ni me molesto en ser extrovertida, pienso que no merece la pena hacer amigos nuevos. Para lo que van a durar. Y para todo lo que me voy a analizar al interactuar con ellos. Ocurre que, si me paro a pensar en todo esto, me pongo bastante triste. Pero no creo que sea un problema como tal, así que no me preocupo por buscar solución, no hay nada que arreglar. Porque nada está roto. Y si lo está no quiero volver a sentirme como que algo falla. Me vuelve a presionar el pecho.
Añado a la lista de mis películas favoritas ¿Conoces a Joe Black? por su excelente guión y personajes. Puede que sea causante de remover sentimientos de amargura en mí. Enamorarse de alguien de quien no sabes nada, pero en quien has depositado suficiente confianza como para no avergonzarte al mostrar tus sentimientos para que luego se tenga que marchar. Abrumador. Esa tristeza es tan cruda como bella. Me encanta. Me da miedo. Me emociona. Me duele.
Y como siempre estoy cansada, y quiero que se acabe este mes ya.
Buenas noches, Shaisha.

La línea

2009-05-17T23:23:00.003+02:00

Hay una pugna, entre mi orgullo y mi vanidad.
Pero no caigo en la soberbia, no me gusta tal idea.
Cuando sobresalgo, me encanta sobresalir.
Y puedo admitir mi derrota con humildad.
Pero me cuesta mucho, la verdad.
No busco la adulación, sino la superación.
Pero no puedo evitar alardear de lo que hago.
Seguramente, sólo es un orgullo venenoso.
Pero parece que ese alarde busca la diferencia.
No pretendo echarle en cara nada a nadie.
Y aun así, lo hago.
Me encantaría hallar la razón de este comportamiento.

Y vuelvo al pensamiento de siempre.
Salirme de la línea, no ser como los demás.
Eso de diferenciarme, vamos.
Pero me empiezo a pasar de la raya.
Este orgullo venenoso, me está pudriendo.
Y el mal humor que llevo a veces...
...acaba por llevarme a mí.
No me gusta estar enfadada con todo y todos.
Ver el lado negativo de cada afirmación.
Me entristece este mal trato.
...en fin.

Buenas noches, Shaisha.

Es más cómodo

2009-04-25T03:29:00.003+02:00

Un día más, tan lleno como vacío. Con tantas cosas, con tan poco sentido.
Una noche más. ¿Qué haré hoy para retrasar mi hora de dormir?
Una vuelta más; tal vez si me giro así o si pongo la almohada de esta forma...
Unas horas más... no quiero despertarme todavía, déjame dormir un poco más.

Hay tantas situaciones a las que me debo enfrentar y cosas que debo recordar, que muchas acabo por dejarlas pasar. Así es más cómodo. Pero luego viene el momento en el que el "ya se arreglará" o el "ya iré" pasan a no poder ser. La falta de las cosas que acaban por pasar de largo me obliga a reordenar mi circunstancia. Y entonces me acurruco en mi nuevo orden, cómodo sí, pero es un hueco cada vez más reducido.

Así que paso el tiempo reordenando mi pequeño hueco... en él no daño a la gente. Llaman a la puerta pero no respondo, no quiero arriesgarme. Aquí sólo entran personas que no dependan de mí, que no me necesiten, aunque me muera de ganas de que no sea así y me lo digan. Porque fingir que no nos importamos los unos a los otros da menos miedo. Porque restarnos importancia y restársela a los demás hace que haya menos en juego. Y así, es más cómodo.

Buenas noches, Shaisha.

Yo cansada. ¿Y tú?

2009-03-23T21:07:00.002+01:00

Pienso mucho, es un hecho. Si dejo de hacerlo durante una temporada es porque me distrae el azar de la vida, pero siempre vuelvo a pensar. Voy a tratar de soltar todo lo que me ronda desde hace unos meses.
Cada vez resulta más absurda la existencia. Ayudadme a encontrar el sentido.

Vivir me cansa, mucho. No hablo de dolor, ni de amor. Llevada por la abstracción, observo las pasiones como reacciones químicas. Me siento tan ajena a todo a ello, y a la vez tan sujeta. No hablo de querer dejar de vivir, nunca sería tan egoísta. No soy insensible, siento el dolor y el amor como cualquier otro, puede que incluso más intensamente. Pero incluso creer en mí misma me hace sentirme desigual, descolocada. Soy demasiado consciente de mi forma de actuar, incluso mientras reacciono. Lo veo desde fuera y no puedo alterarlo, ni quiero, actúo como actúo. ¿Pero qué soy? Sólo una ameba más, relacionándome, alimentándome y reproduciéndome.

¿Qué hay de bello en la vida? Cuando sólo eres capaz de verlo desde fuera, pierde algo de sentido eso de sentir.

No quiero ser los demás, no sé ser los demás. No puedo homogeneizarme con la masa, tampoco allí encontraría un lugar. No me gusta sentirme como si fuese extranjera, pero me gusta la extrañeza.

La soledad cósmica y religiosa que nos abruma desde tiempos inmemorables me hace pensar en la configuración del mundo, nuestra ética, nuestras leyes y nuestra forma de entender la naturaleza. Podría haber sido incalculablemente diferente; es todo tan complicado y a la vez tan vulgar. Somos pequeños, insignificantes, llamamos derechos a nuestras acciones para justificarlas, pero tenemos tantos derechos como los que no tenemos. Todo se reduce a vivir por vivir los sentimientos...

Pero qué tiene de bella la vida cuando sólo veo la belleza como un sentimiento sin sentido.

Buenas noches, Shaisha. Sigo buscando. O simplemente esperando.

Horas de sueño

2009-03-03T02:22:00.002+01:00

Pagamos el estrés del día con horas de sueño perdidas. Y aunque no nos beneficie ni el pago ni lo pasado, realizamos el intercambio sin poder evitarlo. A menudo la principal razón es la búsqueda de una solución para nuestros problemas. A menudo no la encontramos. Y nos agotamos tanto que acabamos durmiéndonos. Pero a veces no nos deja ni dormir tranquilos, y nos desvela antes de que suene el despertador, para darnos tiempo a retomar nuestras preocupaciones y empezar otro día más pasando ese estrés para pagarlo por la noche.

Es un alto precio, pero no queda toda la cuestión aclarada con esto.

Para anular el estrés, más que buscar soluciones hay que racionalizar e identificar los sentimientos, desahogarlos, y hallar una forma de canalizarlos y repararlos, de manera que queden resueltos de la mejor forma posible. Así es como reducimos el pago. Pero necesitamos de alguien que nos haga sentir mejor, que nos quiera escuchar y, sobre todo, que nos quiera entender. No sirve de nada desahogarse, contar cómo nos sentimos, para quedarnos mejor con nosotros mismos, si se dirige a la persona equivocada y se deja caer toda la carga de nuestras emociones sobre sus hombros.

Y yo me canso tanto emocionalmente...
Buenas noches, Shaisha.

Vivido y por vivir

2009-02-02T00:19:00.005+01:00

En este blog suelo hablar del tiempo, de las amistades, de los errores, de las apariencias, del miedo, del amor... y es porque reflexiono obsesivamente sobre todo lo que me rodea. Pero actualmente, mi pensamiento ha aumentado su campo de visión, más allá de los pasados 5 años sobre los que suelo pensar.
Suena tonto, pero no he cumplido las dos décadas y ya tengo la sensación de que ha pasado gran parte de mi vida... porque si lo piensas bien se podría decir que llevo ya un tercio de mi vida hecha y es una sensación de vértigo la que yo tengo. Me siento como si me dispusiese a recorrer una cuesta aún mayor que la pendiente que me antecede... y me acojono de una manera desmesurada.
Lo que dejo atrás no es absolutamente nada respecto a lo que me queda por pasar. Y me abruma pensar en todo lo que voy a vivir, cuando hace apenas unos meses sólo pensaba en lo bien que conocía a las personas que me rodeaban y lo sabido que me tenía el contexto en el que me movía. Soy absurdamente ignorante respecto a todo lo que va a venir y, joder, tengo miedo.
En fin, he tenido 2 meses intensísimos que por fin han acabado, y ahora estoy volviendo a la normalidad lentamente. Pero este contraste ha suscitado el miedo citado, y no se ni por dónde me da el aire.
Buenas noches, Shaisha. Al final he acabado hablando del miedo y del tiempo^^.

El sol

2009-01-16T16:43:00.002+01:00

Con el nuevo año empezamos nueva época. Espero que este vaya mejor que el anterior, aunque no tiene el listón muy alto que digamos. A continuación, mi reflexión de año nuevo (sí, a 16 de Enero).
Pensad un momento. ¿Qué ocurre cuando comenzamos a ver los problemas de otra manera, cuando los superamos? En mi opinión, el concepto del sol es una de las mejores analogías que hay para entender esta transición. Dejo a Platón aparte, hablo de algo más común; en mi caso, el concepto de sol representa muchos aspectos de mi manera de ver aquello de "vuelta a empezar".

Pues bien. Es esperanza, pues algún día saldrá.
Siempre que las cosas van mal, y está todo nublado, esperamos a que salga. A veces la oscuridad nos hace perder la fe; puede que lo que nos provoca sea que dejamos de ver lo bueno que nos rodea. Otras veces preferimos no esperar al sol, por miedo a que no salga. Pero siempre acaba llegando, aunque sea a base de intermitentes haces de luz.

Es renacer, porque significa el comienzo de un nuevo día.
Porque acaba la noche y volvemos a levantarnos de la cama. Porque cuando el pasado ha sido tormentoso y se deja atrás, el día parece mucho más brillante, pleno. Porque significa que hemos errado y hemos de haber aprendido de ello, y se nos da una nueva oportunidad. Porque cada vez que amanece hemos aprendido algo nuevo, y somos más fuertes y capaces.

Es comprensión, nos da claridad para ver.
Sólo cuando dejamos de verlo todo negro y comenzamos a vislumbrar la realidad que nos rodea, la circunstancia que hemos de aceptar, somos capaces de comenzar a entender, reflexionar y aprender. Dejamos de ver las cosas de una forma negativa, cegados por la rabia, el miedo, la culpa.

Y es buen humor, ya que nos produce bienestar.
Es aquello que nos hace dejar de verlo todo negro. Es lo que hace de una noche oscura, un amanecer brillante. Es todo aquello que nos devuelve a la realidad, que nos hace ver, y una vez abiertos los ojos nos hace disfrutar de nuestra nueva forma de ver las cosas. Es lo bueno que nos rodea y nos da calor.

Y es por eso que el sol, mantiene una relación de amor-odio conmigo.
Buenas noches, Shaisha.

Ilógico

2008-12-30T02:02:00.003+01:00

Mis poderes como bruja cada día me sorprenden más. Tras sobrevivir estos meses a base de intuición, hechizos y de evitar la lluvia (no vaya a ser que me deshaga) ha salido algo de sol, literalmente, así que he podido pasear más tranquila. Y digo literalmente porque metafóricamente hay un eclipse total que, aun sabiendo que el sol está por ahí en algún lado, augura los días oscuros que ya predije hace tiempo. Si ya dije yo que por quererlo todo me quedaría sin nada. Aunque no esperaba la "violencia gratuita".
Pero vaya, que, a pesar de todos los obstáculos que llenan mi camino, no soy de esas personas que se rinden. Más bien pienso en lo deprimente que es y lo mal hecho que está el mundo y prefiero dedicarme a hacer más llevaderas las vidas de los demás. Así que tiraremos hacia delante.
Pero me desahogaré un poquito, si se me permite.
Ni lo entiendo, ni se encajarlo, ni tiene sentido, ni me ha agradado. Y recalco: no tiene ninguna lógica. ¿Qué **** le pasa al comportamiento humano? Me gustan los procesos, los mecanismos, la lógica, y puedo aceptar la naturaleza aleatoria de los sentimientos... pero no puedo hacerlo si es tan absurdamente irracional. Que no puedo mirar a ningún sitio sin que todo me venga a la cabeza. Que no pasa un día sin que aparezca un sonido, un color, un lugar que me recuerde todo lo malo. Y me mareo, y estoy cansada. Y no quiero comer tal barbarie de festín, que la Navidad engorda...
Gabon, Shaisha.

Vínculos

2008-12-11T01:10:00.004+01:00

Como se suele decir, muchas personas pasan por nuestra vida. Unas vienen, otras se quedan, algunas se van y otras incluso vuelven. Y también es frecuente oír que estas personas dejan una huella a su paso. Desde simples detalles, como una imagen en nuestra cabeza, hasta recuerdos completos de vivencias pasadas. Sabemos que suscitarán muchos sentimientos, algunos nuevos y otros jamás vividos, y que sobre todo nos darán miles de experiencias útiles para la vida.

Pero nadie se paró a pensar en cómo aliviar las rupturas de los vínculos realizados. Esas idas y venidas, esas marcas en nuestro corazón. Esos recuerdos que dejan de tener sentido, esos detalles que caen en el olvido. Esos sentimientos de desamor, tristeza, traición, furia, frustración,... dolor.

Sin caer en el pesimismo: ¿No nos encontramos en una alcantarilla llena de flores? Quiero decir, no estoy hablando del eterno sufrimiento en que vivimos, sino de la inconsciencia y falta de prevención ante estos golpes de la vida. ¿Es que debemos golpearnos una y otra vez para aprender de los errores? No hace falta pasarnos toda la vida sin disfrutar de lo bueno por ser conscientes de todo el mal que acecha, pero debemos aprender a estar preparados mentalmente, a saber reflexionar ante lo que en un principio no sabemos encajar y hallar la solución más lúcida posible, sin dejarnos guiar por la furia, la frustración o la tristeza del momento.

Juro que le habría llamado para desearle lo peor. Pero no es lo que en verdad quiero.
Buenas noches, Shaisha.

Creator, creator

2008-12-08T01:24:00.002+01:00

Argh grarf agh agh agh ñaaa. T_T
Máscaras. Máscaras. O tan solo ropa, o la forma de hablar.
¿Escondo algo, o muestro demasiado? No me mireis. Por favor.

Porque no entiendo que veis, yo no lo veo.
No es para tanto, está podrido por dentro.
Una rosa puede ser bella, pero
su interior es como el de cualquier flor.

Simple mecanismo, incluso puedes darme cuerda
pero probablemente, no encontrarás en mí cordura;
mis engranajes están oxidados, circuitos cortados.
Creo que soy como un robot abandonado.

La chispa que me mantenía con vida,
no era más que eso: en realidad, no sentía.
Porque recordar buenos momentos
no es tan humano, sino tan sólo
una búsqueda en mi banco de datos.

Gaaah, Shaishaaa. Aish... Buenas noches.

Escribir

2008-11-25T02:29:00.000+01:00

Deseaba y necesitaba escribir desde hace ya un par de semanas, pero no he tenido tiempo ni ocasión para ello. Sólo de teclear en este pequeño recuadro ya me siento mejor, como si colmase mi sed. Respiro, crujo mis nudillos, cuello y espalda, me froto la cara y me dispongo a salir de mí.

Camina rápido dejando apenas oír sus pasos. Sus otros sentidos quedan anulados cuando le da un mayor control a uno de ellos. Ahora siente. Siente las pequeñas caricias, golpecitos de la lluvia. La presión, la transpiración, la humedad. Los pliegues de la ropa mojada, el pelo lacio sobre su cara. El viento que sopla suavemente y enfría su cuerpo mojado. Siente como cada gota se convierte en parte de su cuerpo, sin apenas abrir los ojos, hundidos en agua salada que baja por riachuelos a través de sus mejillas. Deja de sentir para ver. Ve todos los colores, los funde y los separa. Distingue formas, lo asimétrico de las calles, la medida de sus pasos. Ve los entes que la rodean, tan diferentes, tan distantes, tan tristes. Ve su cuerpo empapado, cómo la ropa se pega a su piel, cómo sus botas salpican en los charcos al cruzar las calles rápidamente. Empieza a oír. El tráfico de la noche, motores y bares. Las conversaciones de los otros, sus distintos tonos de voz. El arrítmico sonido de las gotas de lluvia, el sonido de los pasos. Los ladridos de un perro, el llanto de un niño. Y entonces comienza a oler los perfumes de la gente, incluso su olor corporal. El olor de los motores, la contaminación que ennegrece los pulmones de la ciudad. Huele la humedad, la ropa mojada, los animales mojados... la hierba mojada. Huele el aire frío y se le enfría la nariz. Pero se relame los labios y saciada se sonríe... aún perdura el sabor metálico de su boca.
Buenas noches, Shaisha.

Orejas, bufandas y demás sinsentidos

2008-11-12T21:08:00.003+01:00

Casi un mes sin publicar... supongo que suele pasar. Hago una breve reflexión para los adentros que sino se convierte la entrada en relleno y no me apetece.
He tenido un mal día. Uno de entre tantos, pero malo aun así. He perdido algo que ha suscitado una situación dramática, he dormido poco más de cinco horas, llevo catorce horas despierta sin apenas haber comido y no me he sentido "cómoda" en todo el día. Y ha llovido mucho. Muchísimo. Tanto que ha logrado entrar a través de mis katiuskas. Y me he puesto triste.
Por otra parte, si existe la suerte creo que me persigue a todas partes. Si no, la probabilidad está de mi lado, porque tengo intuición, pero no da para tanto. Por eso, aunque un día como éste me ponga triste, se que es para estabilizar la balanza de la probabilidad/suerte/loquesea en mí. Irónicamente, mis orejas son pequeñas. Qué cosas.
Los días pasan muy rápido y sigue sin ordenarse mi mundo. Dudo que lo haga por otra parte; estoy destinada a tener una mente picassiana. Al menos hay novedades, ahora cuando me duele la cabeza lo consigo controlar con paracetamol, cosa que antes no funcionaba.
Qué hambre. Un pincho de tortilla y galletas no son suficientes para llevar tanto en pie.
Buenas noches, Shaisha.

El porvenir

2008-10-17T02:41:00.004+02:00

He tardado mucho en volver aquí, pero ya me tocaba. No es que algo vaya mal, y tampoco es que todo vaya sobre ruedas. Pero se está bien así.

Volvemos a la presión de hacer trabajos, estudiar, organizarme y mantenerme atenta. Quedan atrás dos años cargaditos de experiencia. Y delante, un futuro por escribir. Vuelvo a creer en la gente, sin cuestionármela, y eso es algo increíble. A veces hay que dejarse caer para dejar de temer el dolor.

He cumplido muchas de mis metas, superado muchos obstáculos y el tiempo va suavizando los duros trazos que marcan el camino recorrido. Probablemente fui yo la que presionó demasiado con el lápiz tratando de confiar en mis decisiones demasiado obstinadamente; pero estoy segura de que es mi nuevo presente el que me está ayudando a difuminar las líneas.

Entretanto, he perdido tiempo para perderlo divagando y entristeciéndome... pero también lo he perdido para mis proyectos personales. Qué rabia. Pero, al menos, me estoy leyendo un libro fantástico y muy recomendable que está saciando mi sed de conocimiento de una manera inimaginable. No voy a hacer publicidad del mismo, así que si alguien quiere saber más, que pregunte. Ah, es sobre la comunicación no verbal así que temedme, que os estoy viendo las bragas a todos.

Y eso, estoy pensando en hacer un pequeño escrito o, si supiese, dibujar un cómic, sobre "Cómo ser Alicia" para hacer una pequeña oda a mí actual autoestima. Otro proyecto al cajón.
Buenas noches, Shaisha.

Universitaria

2008-09-24T23:25:00.002+02:00

Pues así comienzan los días lectivos de la universidad, ese paraíso intelectual con el que siempre soñé. He comenzado Publicidad y R.R.P.P. esta semana y va cargadita de creatividad y darle al coco. Como en todas partes, siempre hay gente "poco interesante", pero he conocido otras personas fantásticas y cada día voy conociendo a alguna más. Hombre, no creo que llegue a conocer a las 61 personas que están conmigo en clase, pero voy ampliando conocidos. Voy a tener que hacer muchos trabajos y leer y escribir y blablabla. Ya tengo ganas.

Respecto a la entrada anterior es puro autoengaño inducido. La verdad es que he estado peor que nunca entre esta entrada y la anterior, pero con la uni no tengo tiempo de pensar y ya no puedo estar triste. Supongo que es porque no me paro a pensar. Además tengo horario de tarde y estoy en proceso de habituarme, por aquello de los viajes y las comidas. He tenido que empezar a usar agenda para organizarme, no digo más...

En fin, solo quería comentar esto un poco para desahogar los dedos tecleando. Besitos.
Buenas noches, Shaisha.

Think big!

2008-09-20T17:05:00.010+02:00

Nunca está todo tan mal. Y a veces ocurre que el tiempo si que acaba pasando. Incluso hay veces que ayuda a olvidar. Recurro al Principio de Arquímedes: "Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado." O lo que viene a ser lo mismo, con todo lo que me he ido hundiendo a mí misma, en algún momento tengo volver a la superficie.
Como siempre ocurre, miro atrás y los malos momentos se ven difuminados. Todos esos días tristes y grises se vuelven transparentes dejando ver sólo lo mejor. Y no es que haya sido mucho, porque el porcentaje es bastante bajo, pero me alegra que entre todos esos nubarrones haya algún rayo de sol.
Hombre, no estaría mal ver el sol.
Pero me conformaré con ver la sonrisa de un bicho, leer las palabras de un lejano amanecer y pensar que la suave brisa traerá a mis labios una reconfortante caricia... aunque a penas quede el recuerdo de la anterior...
A menudo la esperanza nos da miedo por lo decepcionante que puede ser que al final resulte lo contrario de lo esperado.
Buenas tardes, Shaisha.

Tan obvio

2008-09-11T00:32:00.004+02:00

Nunca me ha sido presentada como tan obvia la necesidad de alejarme de mi entorno. Desde que empezó al año no he sido capaz de disfrutar de absolutamente ningún momento genial, que en cambio al resto de mi gente le haya hecho disfrutar. Excepto cuando me he sentido rodeada de gente lejana, nueva o poco vista, o he estado en lugares literalmente apartados de mi entorno de costumbre. Y fíjate que no me cuestiono para nada haberlo pasado bien esas mínimas veces, pero por el contrario, esos "días felices" (que realmente eran dignos de disfrute) no han puesto en mi boca las palabras -Lo he pasado bien.-. Y me hace pensar sobre qué elementos predominan mi rutina, posibles detonantes. Pienso que a lo mejor debería dejar mis amistades de lado por su posible implicación, aunque no tengan ninguna culpa. Puede que su dependencia hacia mí me haga sentir mal. Pienso también en mi familia, sobre todo mi hermano. Y respecto a él no tengo ninguna duda, es la fuente de todo mi estrés y mala leche, de quien aprendí todas mis respuestas a la defensiva. Y es algo que también se me ha presentado más obviamente que nunca, porque ha pasado un día fuera y he estado de buen humor hasta el momento en el que ha vuelto y nada más abrir la boca, tan solo al verle cuando he pasado por nuestro cuarto, he empezado a ponerme nerviosa, a apretar la mandívula, han empezado a temblarme las manos, a mirar a otro lado cuando se me acerca.
Y es terrible. Creo que me voy a ir a la calle un rato, ahora de madrugada a ver si se me quita la presión o algo. No puedo más.
Hasta mañana, Shaisha.

Mi droga favorita

2008-09-01T02:32:00.004+02:00

Mi mejor amiga en los peores momentos, mi inspiración cuando caigo.
Sus abrazos no son corrientes, me rodea con fuerza y me hace sentir que aún me queda un halo de vida.
Encontrarme cara a cara con ella me corta la respiración. Cada palabra que me transmite me evoca sentimientos jamás hallados.
Cerrar los ojos cuando me invade es lo más desahogador que he sentido nunca.
Y siento como me abriga, hasta el punto que dejo de percibir la diferencia entre el frío y el calor.
Hace confluir todos los sentimientos, buenos y malos, en una agridulce mezcla, porque es como el agua que acompaña a cada plato.
No quiere dejarte a solas, no quiere que la abandones. Porque es tu compañera.
Y siempre estará ahí.

Mi droga favorita, la tristeza.

Buenas noches, Shaisha.

¿Vivir?

2008-08-23T17:41:00.003+02:00

A ratos me ahogo, me aprieta algo en el pecho, donde las mariposas duermen. Entonces siento únicamente los latidos de mi corazón. Y no tengo ganas de comer, porque estoy nerviosa todo el rato. Y siento que estoy más perdida que nunca... aunque seguro que me he perdido más en otras ocasiones. La verdad es que no sabría decir si lo que quiero es ir a egoístas anónimos o a la comisaria de delitos de los sentimientos a que me detengan. Es posible que por quererlo todo acabe sin nada. No se qué estoy haciendo... en realidad, creo que lo que hago es vivir. Y siento como tomo las riendas de lo que hago y que los caballos tienen más fuerza que yo. Y siento que no puedo controlar mis emociones, mi forma de actuar... Y que tiran muchísimo y no los puedo controlar. Pero esque son tantos los nuevos sentimientos que estoy experimentando que merece la pena.

Ya tiene estribillo mi canción!

Buenas tardes, Shaisha.

Raptando musas

2008-08-18T01:33:00.002+02:00

Moods: aburrida, creativa, nerviosa, optimista, confusa, hormonada y feromonada.
Y sin música, que hoy toca dolor de cabeza y cuello por mirar los fuegos artificiales desde demasiado cerca.

Estos días estoy inspirada y me paso el día volando por las ramas de mi creatividad. Lo malo es que al final del día tengo que devolver a cada musa a su casita, porque sus padres no les dejan pasar la noche fuera. Pero ya he hecho un par de mitones, un colgante de móvil, un llavero, una pulsera, media canción (incluídas letra y música) y una grabación. Esto último lo he estado haciendo hoy, pero mi musa se ha ido pronto a casa y tendré que esperar a mañana para raptarla de nuevo. Cuando acabe la canción la posteo y si averiguo como poner también grabación de mí cantándola lo hago. No se si acabaría como una tragedia o una comedia. En fin.

Como quiero desahogarme solo diré que me encantaría comer fresas con azúcar en un día de lluvia soleado y a tu lado, mientras bajo mi paraguas bailo y siento que estoy viva pero enjaulada. Y a la vez mis hormonas llevan a cabo guerras en las que portan por bandera los sentimientos y que se disputan como premio las distintas cavidades de mi corazón. Y creo que tengo un nudo en la tripa, que no se ni cómo se ha atado ni cómo se desatará, pero que me trae de cabeza y necesito hablar y hablar. Y quiero pintar de colores las flores porque no me gusta su rutina y llegar a casa diciendo que soy nueva en la ciudad. Decirte al oído "qué bonito vestido" e irme con los pájaros a volar.

Buenas noches, Shaisha.

Pero

2008-08-12T01:11:00.004+02:00

Depressing events!! Wheee!!:
Mientras mi padre trata de dormir para levantarse mañana sobre las 6, mi madre fuma en el baño porque mi hermano se encuentra en el salón chillándole a un juego en el que las cosas no le están saliendo como él quiere. Y de mientras yo me agobio por los gritos, el humo del tabaco y la posibilidad de despertar a mi padre.
Ah, y hoy a muerto Lucas, nuestro pez, miembro de la familia desde hacía más de 8 años. Apenas le he mirado un segundo mientras flotaba inmóvil y me ha puesto muy triste. No quiero tener mascotas nunca más.
Y tengo afonía desde el jueves, catarro desde el sábado y otitis desde el domingo. Estoy empastillada todo el día. Además llevo todo el finde con sueños agobiantes y sobresaltos nocturnos.
Se ha despertado mi padre. Yuhu!

PERO, me duele algo menos la cabeza, y estoy algo más centrada (menos pensante). Y eso está bien. Además son eventos que se pasarán, todo volverá a un mejor cauce. Que duermas bien, Shaisha (¡Porfaaa...!)

Brainstorming

2008-08-03T00:40:00.002+02:00

Un día escuché: El egoísta antepone sus propios deseos a los de los demás.
Así que, puede que no sea tan egoísta después de todo. Soy consciente de que tengo deseos, pero no los antepongo a los de los demás. De todas formas, todos dicen que piense en mí, aunque eso me resulte difícil ya que no dejo de pensar en el daño que puede hacer cada cosa que haga.

Estoy impacienteeee porque vengas >.< ñaa!

Estoy supercontentaaa por haber conocido a personas geniales desde que empecé de voluntaria como monitora de niños de 8-10 años el pasado lunes en Portu. Sobre todo por las mellizas y mis tomatitos (los niños/as de mi grupo) x3.

Estoy afónica, con dolor de cabeza, mareada y revuelta, por haber salido ayer y haber dormido poco. Eso sí, me lo pasé genial. Pero que no os engañe, podré estar de buen humor ahora, pero mi naturaleza hosca me abruma cuando no tengo con qué distraerme.

Sigo pensando en qué sentido tiene el placer, me cuesta tanto disfrutar de las cosas...

En fin. Buenas noches, Shaisha.

Sería mejor

2008-07-18T00:52:00.002+02:00

Estaría bien
... dormir, del tirón y nada más caer en la cama.
... no marearme a diario, ni sentir estos dolores de cabeza todos los días.
... no complicarme tanto.
... no ser tan débil físicamente.
... no sentirme apartada.
... llorar menos, o al menos poder dejar de llorar cuando lo hago sin razón.
... no preocupar a la gente que me rodea, porque no me gusta que la gente esté triste por mí.
... llevar a cabo esos pequeños proyectos que tengo por hacer para mí.
... encontrar algún trabajillo de verano para tener algo de dinero,
... y no sentirme culpable por gastarlo.
... encontrar pequeñas soluciones a todos los pequeños problemas.
... comer menos impulsivamente.

Y así mi vida sería mejor. O al menos, más relajada. Relato esta lista como objetivos para el año.
Buenas noches, Shaisha.

Emoción vs. Razón

2008-07-04T15:45:00.003+02:00

Soy una artista simétrica. Bailarina de las sensaciones, con complejos y medidos movimientos. Pienso mientras actúo, no hay antes o después. Grito, pero no quiero molestarte haciéndolo. Amo, pero lo hago en silencio. Odio, pero lo hago en silencio. Siento y no me arrepiento. Pienso y no me detengo.
Quiero que sepas que no estoy vacía. Quiero que veas que no soy egoísta, egocéntrica e insincera. Quiero que veas más allá de un juicio previo. Quiero que sientas lo que yo siento. Y puede que te parezca que pierdo el tiempo. Que es innecesario y que conocerse a uno mismo es tarea de existencialistas. Puede que te parezca que lo que más vale para mí, en realidad no sea nada más que mera superficialidad. Pero me niego a dejarte ganar. Porque puedes tener razones, pero a mí no me valen. Porque yo también tengo razón, maldita sea. Porque, que tu amor propio y el mío choquen, no es suficiente razón para hacerte ver que lo que creo es sincero.

Abierta a modificaciones.
Edit:
He leído algunas cosas hoy que me han hecho pensar. Me he leído a mí, por ejemplo, y he visto la misma canción con diferentes ritmos. Vamos, lo de siempre. Pero luego, he leído en una revista una de esas cartas de consultorio con la que me he sentido identificada en cierto modo. Según lo que dice en la carta, y puede que en mi caso también, hará seis meses me di cuenta de que me puedo equivocar (es una suposición suya, pero parece acertada) y que le doy mil vueltas a las cosas para asegurarme de que no voy a volver a cometer ese error [La amistad]. Que me preocupe tanto lo que los demás digan puede ser porque soy yo la primera que se juzga muy severamente [Decepción, competitividad y exigirme a mí misma]. También señala un miedo a elegir, por perder la opción no elegida [Ésta me la guardo, pero es realmente certera]. Y qué razón tiene. No quiero seguir corriendo en círculos, preguntándome qué ocurre y lamentándome de que ocurra.
Quiero instaurar el racioemotivismo en mi corazón >.<
Buenas tardes, Shaisha.

Llego tarde

2008-07-03T00:53:00.004+02:00

Es... bueno, como si tuviese cosas que hacer, constantemente. Estoy nerviosa todo el tiempo, siempre hay un plan que cumplir, horarios que se me escapan de las manos. Anoche me fui a la cama y también me mareaba estando tumbada, una sensación extrañísima en la que carecía de equilibrio a pesar de mi horizontalidad. Algo me empuja de una lado hacia otro, me presiona y me deja caer en un vacío invisible. No hay demasiado relax, nunca lo hay. Si acaso, momentos de distracción. Algo es algo.
Dejo una letra que me ha acompañado mucho tiempo y que me relaja, me aparca.

Wish I was too dead to cry
My self-affliction fades
Stones to throw at my creator
Masochists to which I cater

You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

Wish I was too dead to care
If indeed I cared at all
Never had a voice to protest
So you fed me shit to digest
I wish I had a reason;
my flaws are open season
For this, I gave up trying
One good turn deserves my dying

You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

[Solo: Corey]

Wish I'd died instead of lived
A zombie hides my face
Shell forgotten with its memories
Diaries left with cryptic entries

And you don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on:
I'll never live down my deceit

Buenas noches, Shaisha.

Tanto odio

2008-06-18T01:15:00.003+02:00

Tantas cosas que decirte, que no sé como empezar... que te quiero, que te odio, que sin ti no puedo estar.

Y así comenzaba una canción, que en este caso no refiero a un amante, sino a mi circunstancia (aludiendo a Ortega y Gasset). Y es que querer vivir mi vida y aborrecerla con todas mis fuerzas, a su vez, es muy cansado. Pero, probablemente no sea ni eso, porque lo que quiero es querer vivir con ganas, siendo éste un querer y no poder. No hay más, porque sin vivir no puedo estar.

Son tantas las cosas que quiero decir y son tantos los días que llevo queriendo escribir... quiero hablar de qué simboliza el dinero para mí, quiero dibujar a mi familia en palabras, quiero expresar el vacío que encuentro en mí misma, quiero odiaros a todos y que signifiquéis algo en realidad y quiero odiar por escrito a los que han borrado mi plan de futuro, hundiéndome en la nada que menos me hacía falta. Y no quiero mierdas de consejos que no hacen más que sonar a tópico. Porque no me gusta auto compadecerme y prefiero que seáis vosotros los que me digáis:
"Pobrecita".
Porque siento pura aversión, odio. Las personas me vacían, me entristecen, me intranquilizan. Los sitios me inquietan, me incomodan, me producen inseguridad. No siento intensidad en mis emociones. No me divierto, ni encuentro calor en las sonrisas, en las palabras de ánimo. Ya son más de 5 meses de ya se pasará, y estoy realmente cansada. Sobre todo ahora que se ha acabado todo. Ahora que ya me ha rematado el karma.
¿Quién me ha querido quitar todo? ¿No basta con todo lo que doy? ¿No es suficiente esfuerzo, no soy suficiente? Me siento machacada. Y como digo o trato de decir, no es un montón de problemas familiares, conyugales y chorrimingales, sino una terrible época mental.
En fin, ya hablaré de lo mencionado. Ya todo da igual, de todos modos...
Y ni me despido, Shaisha.

La extranjera

2008-05-29T23:24:00.005+02:00

¿Estoy aprendiendo a ser yo, o enseñando? Dice una canción que quien no tiene talento enseña, y pienso yo que, puede que después de todo no sea tan especial como persona. Al final todos somos iguales (más o menos) y precisamente no me caracterizo por talento. Todo lo que me quiero y me valoro, cada día parece tener menos sentido, y aunque existan personas que lucharían por decirme "no pienses así, boba" poco a poco van perdidendo veracidad. En cualquier caso, me gusta ser llamada intuitiva y sensible, considerarme a mí misma una extranjera que está de paso. Me gusta considerar la multitud como un inmenso mar por el que nadar, una mezcla homogénea en la que no incluirme. Pero tengo miedo a ahogarme y me vuelvo a encontrar a la deriva, tragando un agua que no me merezco. Voy adaptándome, porque aunque me guste no ser parte de esa masa uniforme, no fue mi elección. Y cada vez que me siento excluída o segregada, sin haberlo decidido yo previamente, me encuentro más impermeable. Y ser impermeable, amigos míos, es lo peor que me puede pasar, porque soy un maldito animal social y necesito beber de la gente. ¡Hay que ver qué de humedad!
Buenas noches, Shaisha.
P.D.: No es del todo bueno que escriba en el blog, mucha gente sabe que lo hago, más que nada, cuando me siento mal. En fin.

So heavy

2008-05-25T23:57:00.002+02:00

I try to fly away but it's impossible
And every breath I take gives birth to deeper sighs
And for a moment I am weak
So it's hard for me to speak
Even though we're underneath the same blue sky

If I could paint a picture of this melody
It would be a violin without its strings
And the canvas in my mind
Sings the songs I left behind
Like pretty flowers and a sunset

Tantas cosas que decir y son tan pocas las que puedo expresar. Y no es porque no quiera, sino porque no encuentro la forma. Cada vez me pierdo más en callejones sin salida. Y cada día tengo menos esperanza, y desisto de luchar porque me veo incapaz. Salgo a la calle y me mareo, una pequeña subida de voz puede abatirme y cuando trato de olvidarlo, me alegro y alegro a los demás... pero después me doy cuenta de lo incómoda que me he sentido por no serlo realmente. El problema está en que cada vez soy más apática, porque soy incapaz de comprender que la gente no vive para la gente. Y existen dos respuestas al respecto: "El mundo es así, acéptalo" y "No es para tanto". Pero yo sigo a la deriva, sin rumbo y abatida, y poco a poco me voy debilitando y la esperanza se va marchitando. Parece que esto nunca se acabará por más que me digan que ya se me pasará. Llamadme víctima o exagerada, pero hasta una tontería puede derivar en una gran condena, y sino mirad a la montaña que se creó a partir de un granito de arena.
Buenas noches, Shaisha.

Más allá de lo real

2008-05-03T18:28:00.003+02:00

Sumida en un profundo sueño, despierta encadenada a su cama en un mundo de cristal. Forcejea para aflojar los eslabones, lazos que le oprimen pero que, a su vez, le mantienen cuerda. El sueño es la agonía de su realidad que, al morir, le hará despertar en su propia fantasía. Cada día vive dos vidas, complementarias y contrarias. Cada Luna, vive para sus instintos, para saciar su sed de libertad. Una libertad de locos que le obliga a deshilachar los lazos que le permiten volver a despertar cada día, poco a poco desgastados.
Camina atada a los lazos, siendo estos su Hilo de Ariadna, y se pierde en su castillo, sale a su jardín. Cual niña, se acerca a oler las flores, pero en un instante pierde la atención, pues un impulso invade su cuerpo convulsionándola, haciendo que su corazón lata artificialmente rápido. Desfallece, pero sus instintos le empujan a correr para atravesar tierras prohibidas. Desfallece, sí, pero sonríe. Cierra los ojos y camina, galopa a cuatro patas como si de una minina se tratase. Maúlla y respira, sosegada y satisfecha.
De nuevo se retuerce su cuerpo, le duele apenas respirar y siente que una plástica tristeza se dibuja en su expresión. Trata de sonreír, pero le duele. Asustada huye, mientras su tamaño va disminuyendo. Del tamaño de una brizna, grita para ser oída. Ya echa de menos el sentir el cielo abrirse ante ella, la hierba que acariciaba sus palmas y acariciar con su melena el aire, pues el aire le abraza a ella. Pero no tiene más salida que volver, pues su hilo de oro intenta devolverla a la cama para despertar del sueño imposible.
No debe ir más allá, no puede ir más allá... Y despierta sobresaltada para vivir su vida de nuevo.

Dulces sueños, Shaisha.

Agua

2008-04-20T21:02:00.003+02:00

Siempre dije que mi gran miedo era morir ahogada... pero el verdadero miedo está aquí dentro de cada uno de nosotros. Es cuando me ahoga el propio miedo cuando más acojonada estoy.

Y es absurdo, porque no soy capaz de disfrutar de las cosas buenas, ni siquiera cuando me están ocurriendo. Y es absurdo porque cuando trato de sacar agua de mi cajita, hay veces que alguien se empeña en meter todo lo que voy sacando... o puede que todo lo que quiera realmente es hacerme flotar hasta salir por el borde. Pero acusarme... decirme estás hundida y tu sóla te lo has hecho... no es algo que me venga bien. El miedo está en mí, y no sé cómo hacerlo salir. Es mi propio pozo, lleno de presión y de confusión. Lleno de ira incontrolada y lleno de dolor que le acompaña. Y si te molesta que te hable de lo mal que me va la vida, lo siento. Pero es el agua que trato de echar fuera, y que tu si me menosprecias me devuelves. Y esque yo prefiero que me digas pobrecita a que me grites que soy boba. Porque sé perfectamente que puedo ser feliz y que puedo superar todo lo que me viene, pero me cuesta muchísimo. No puedo concentrarme en nada y nada me ayuda a hacerlo...

Toc, toc.

2008-03-28T00:47:00.002+01:00

Este techo está muy bajo... me golpeo con él si me levanto. Creo que prefiero quedarme aquí, sentada. O puede que me tumbe. Es curioso, esta cajita de cristal es del tamaño de una lápida, aunque algo más alta. Y veo todo a mi alrededor, pero hago "toc, toc"y nadie me oye. Yo veo pero no oigo. No entiendo. No puedo. Y todo está fuera de aquí, pero alcanzo a penas una leve sonrrisa. Una sonrrisa que se me escapa y que llora porque no sabe qué sentido tiene. Y que al estar sola, en mi intimidad, me hace agonizar llenándome de dudas. Y me oprime la garganta. Y me enfado conmigo misma. Porque no puedo comprender nada. No entiendo qué ocurre porque nada lo está provocando. O puede que no alcance a verlo... desde aquí mi cajita de cristal. Soy una bailarina de joyero, afligida en su cajita cerrada. Tengo tantísimo miedo. A todo. Si quebrase estos cristales podría cortarme, si me levanto me podría golpear contra la tapa de mi caja. Y estoy, y soy... pero acaba hoy y no sé si he estado o he sido. ¿Dónde me he perdido?

Sueños

2008-03-12T00:27:00.004+01:00

Como habreis podido observar los que conoceis este blog desde hace tiempo, tengo una gran afición por la interpretación de sueños. Pues desde principios de este año, mis sueños han dado interpretaciones bastante negativas (como por ejemplo en una de las entradas de enero), pero siempre correctas. A veces, me asusta lo mucho que pueden decir de mí.

Soñé que estaba embarazada. Que más tarde éste bebé me era robado, pero que yo lo recuperaba. La gente se extrañaba al verme embarazada y la verdad es que incluso despierta, me sorprendió mucho la sensación tras el sueño.

Bien. Pues estar embarazada indica que me encuentro en un estado incómodo que no he provocado y que ni siquiera comprendo. Expresa la necesidad que tengo de extraer de mi personalidad esos tesoros ocultos que amenazan con estallar. Dice que debo descubrir y trabajar mi riqueza interior.
Así pues, el bebé que luego aparece simboliza la necesidad de volver a sentirme viva. Que tengo deseos de recapitular sobre experiencias pasadas. Supongo que estoy aferrada a este deseo(por aquello del robo).

Al menos, son buenas expectativas... puede que lo que me ocurra sea eso...

Ñam

2008-03-01T14:44:00.002+01:00

Me he comido un mes.

Escribo mientras mi hermano está gritando, malhablándole a un juego y golpeando el mando de la consola.

Llevo una semanita de dolor de cabeza serio, al parecer por sinusitis y algo de agobio, que me lleva atormentando estos dos últimos meses y que ha sido potenciado por el propio dolor de cabeza. Además tenía la encía inflamada y me costaba comer, porque no sólo me dolía, sino que a la vez todo me sabía raro.

¡Blam!

El médico me atendió casi 1 hora más tarde de lo que pedí, porque a la mañana llamé para ir lo antes posible y la zopenca no debió apuntarme, así que no me dejaban entrar. Tras una pequeña crisis me colaron, porque remarco, he estado muy agobiada por el maldito dolor de cabeza y los mareos que me provocaba el mismo.

Joder, si esque he cerrado de un portazo y mi hermano sigue tan cabreado con su juego que no dejo de oirle.

El médico me ha dado medicamentos varios, espero que me relajen y me curen. Por lo demás, sigo con la misma fotografía de este mundo, y creedme que no predominan colores cálidos. Menos mal que tengo chico para cuidarme...

¡Cállate ya!

Terapia

2008-01-31T23:59:00.000+01:00

Visto que la anterior entrada era aplicable a bastante gente, voy a hablaros de lo que se me ha expuesto hoy. He hablado de todo esto con alguien a quien no le podemos aplicar el nombre de amigo y no porque no le conozca bien o no nos llevemos bien, sino porque es como un profesor espiritual, compañía en el camino. Él me ha esuchado atentamente y me ha hablado como persona (no como un psicólogo analizándome), de una forma muy humana. Id buscando una figura experimentada con la que hablar, porque creo que estoy aprendiendo a ver que sóla no puedo con todo.

Pues bien. Lo que me ha dicho me ha ayudado a entenderme un poco más. Todos sabemos que darle muchas vueltas a la cabeza es lo que hace que un problema nos coma más el coco. Plantearos el por qué de esto. ¿Ser introspectiva? Puede, pero hay algo más simple. Es algo muy curioso eso de la racionalidad. Razonar nos hace buscar "por qué"s, y estos solo nos llevan a círculos viciosos que tienen como única salida desembocar en aporías, callejones sin salida. Me ha dicho algo que me va a resultar muy difícil, y es dejar de buscar razones, de preguntar por todo, porque los sentimientos del resto del mundo son incontrolables y lo último que podemos hacer es dotar de razonamiento al alma humana. Soy un animal social, me doy muchísimo a la gente, soy todo lo humilde que puedo y soy una maldita luchadora por mis intereses. Y si no se cómo actuar, no actúo, soy. Porque no es 2+3=5, sino 2+3=corazones con mariposas cosidas con hilo dental. Deja de sentirte culpable, deja de pensar que el resto es culpable, deja las razones. Porque hoy te toca creer, esperar con esperanza y aguantar a esa gentuza con la actitud más cómoda posible. No eres tu con ellos, eres tu contigo mismo. Eres tú y no tu razón.

A ver si me sirve esta filosofía...

Buenas noches, Shaisha.

Nadie

2008-01-28T00:45:00.000+01:00

Qué fantástico sería que durante siete días desapareciese todo el mundo y pudiese romper a llorar con la certeza de que nadie va a venir a consolarme, en vez de tener esperanza y ser decepcionada...

Parece mentira que pasen los días tan rápido...

No sé cómo explicarlo. Siento odio. Me siento aislada. Parezco odiada y disminuida. Soy un cero, alguien que no cuenta. Estoy al final de la fila y ni la gente que más se parece a mí me habla. Soy ignorada, no sé actuar. No sé responder, ni qué decir. Si ser hipócrita o aislarme. No sé si reir o llorar. Porque cuando río me dicen: "No todos somos tan buenos como tu". Me duele mucho. Me duele todo el cuerpo, el corazón. Y no dejo de llorar. Cada día es más difícil levantarme, porque cada día es peor que el día anterior. Porque son muchas las gotas que han colmado el vaso. Sólo existo cuando hago el imbecil para que se rían dos personas... sólo existo cuando sigo la corriente a otras dos. Sólo soy yo cuando huyo, y me encuentro sola en mi cajita de cristal. No creo en la gente. Vivo de admirar la belleza, pero ya poco queda bello en este mundo. Vivo de amigos a tiempo parcial... contratos limitados que sólo significan eso, nada más. Estoy cansada de darme y confiar. No estoy deprimida, estoy desencantada. Sólo hay decepciones, los golpes de la realidad son los mejores. Nadie me corresponderá de la manera en que yo me llego a dar. Nadie. Porque nadie me espera, nadie me escucha y nadie quiere hacerlo. Traedme ya a Nadie, joder.

Y lo más triste es que he recaído en mi adicción a la tristeza. La yonqui de los días negros cada día tira más de mí. Y me satisface saberlo.

Buenas noches, Shaisha.

Caricaturas de un pensamiento

2008-01-16T20:51:00.000+01:00

Podríamos definir a los sueños así... puesto que son un cúmulo de deseos reprimidos y sentimientos desbordados. Y qué mejor que hacer bocetos indescifrables de ellos, canalizándolos a nuestra mente, en este estado de tranquilidad y paz. Es curioso que nuestra mente dibuje emociones cuando nosotros yacemos inanimados.
Estas vacaciones he soñado muchas cosas, pero hay una que es tan abstracta que ni siquiera yo he podido interpretarlo. Se trataba de un sueño en el que estaba en la orilla de un riachuelo de apenas 20cm de profundidad, me situaba de pié sobre una piedra ancha y lisa. Así mis pies quedaban dentro del agua y mis tobillos y demás, fuera. Y entonces una mezcla de delfín, pez espada y "UbberCuteAnimal"* del tamaño de medio delfín y de color azul con brillo rosado me empezaba a acariciar o empujar suavemente los pies. Yo gritaba: J'ai peur! J'ai très peur!** y recuerdo que sentía mucho miedo. Más tarde me reunía con más gente en una parte alta de piedra junto al riachuelo y no sé por qué debíamos cantar o algo así y yo les decía: Je ne chante pas!** y me escondía tras una especie de cortina (ploff, ¡magia!) y se acababa el sueño.

Nunca había soñado en francés... aunque fuese así de simple. Aunque bueno, nunca había soñado cantar digimon(la 2ª temporada) inventándome la letra en italiano, y menos con una conocida con la que apenas tengo trato. En fin, caricaturas.

Y después de estas vacaciones decentes de la que ha sido muy duro despegarse, puedo decir que he dejado de preocuparme un poco por aquello de la amistad, ya que solo me trae quebraderos de cabeza. Últimamente pienso en lo mucho que quiero dar para hacer feliz a la gente y vivo mejor. En fin...

Buenas noches, Shaisha.

P.D.: No pensé que tardaría tanto en volver a publicar, lo siento.
*UbberCuteAnimal es algo así como animal super monísimo para los americanos^^
**Las citas en francés significan: ¡Tengo miedo! ¡Tengo mucho miedo! y ¡Yo no canto!

Amiga a tiempo parcial

2007-11-23T16:34:00.000+01:00

Se busca amistad que ejerza a tiempo parcial, sin compromiso ni contrato. Se requiere respeto y confidencialidad. Cualquier edad, no es necesaria experiencia. Contactar con Shaisha.

Sigo en mi búsqueda por el concepto de amistad verdadera, ya que me niego a creer en ella y todo proyecto debe ser probado descartando toda refutación. Este último mes he aprendido bastante mediante experiencias... y aún creo que eso de la amistad verdadera es un mito.
Por ejemplo, me he pasado casi todo lo que llevamos de curso cuidando de alguien preocupándome por esa persona y tratando de demostrar todo lo que me importa tenerla cerca. Pero (je, siempre hay un pero), no sé qué tiene en la cabeza. No existo ante él/ella. Se auto engaña y me doy cuenta de que mi preocupación no ha servido de nada. Cuando trato de hablar, él/ella habla sin parar de sí mism@. Cuando hablo, si puedo, él/ella no me escucha. Y sonríe, y mucho, para que todos vean lo content@ que está, pero yo no me lo puedo creer.
Por otra parte, alguien con quien apenas he tenido trato de confianza, confió en mí me contó como estaba lloró ante a mí y me dio las gracias al día siguiente. Y me siento muy bien y a la vez muy mal, porque no puedo comprender que alguien con quien apenas he tenido trato, por unos pocos minutos de mi vida, me de las gracias, mientras que alguien, a quien he dedicado muchísimo más tiempo, no puede apreciar nada de lo que he hago.
Por eso empiezo a pensar que la amistad es algo a tiempo parcial... a ver qué tal me va.
Buenas tardes, Shaisha.

>.<

2007-10-25T19:15:00.000+02:00

Es curioso que hoy cuando me han preguntado qué tal estaba, haya respondido Abatida. Y no sé si me sorprende... aunque siento que esta vez es diferente respecto a como era hace un mes. Entonces me sentía como derribada por la gente que me rodeaba. Ahora siento que es una persona tras otra la que me derriba. Esta semana alguien ha encontrado una excusa para odiarme. La anterior pasó rápido porque hubo varios exámenes. La anterior alguien tan cercano como lejano me hacía sentir sola. En esta ciudad sin gente...
Me vuelvo a leer, en entradas de hace nada menos que año y pico y ¡Dios! cómo me reconozco, me reencuentro conmigo misma, casi podría reescribir esas entradas aunque fuese de otra forma... y no sé si debería ser así, porque me hacen llorar y sentirme aún más sola. Te echo de menos.

No te oigo pero comprendo, el inexplicable silencio.
Y hemos dejado de hablar Shaisha, y me siento cada vez peor. Pienso sin parar y según doy vueltas en círculos voy hundiendo más y más el camino, hasta no poder salir de él.
Este es un año difícil, en el que no tengo tiempo para mí y siento que debo exigirme mucho y entonces es cuando doy poco...
Seguiré dando vueltas a este camino hundido. Buenas noches, Shaisha.

Abatida

2007-09-29T00:52:00.000+02:00

Me dejo vencer por la realidad, porque no me queda otra salida. Existo, pero no tengo un sentido, nada hay que me apasione... puede que simplemente sea pesimista [Ya está, ya lo he dicho].
O puede que esté volviéndome un poco existencialista.
He pasado del narcisismo/egocentrismo (o autoengaño/inseguridad) a el desánimo y desamor a mí misma. Miro a mi alrededor y sólo encuentro gente a la que no puedo escuchar por más de 10 segundos, porque solo oigo un blablabla de sandeces que cada día me convencen más de lo simple y vacío que es todo. Qué triste visión. Sonreiré para la ocasión.
Supongo que sigo siendo la misma de estos meses, pero agobiada por las clases y la presión. Tengo miedo, es mi último año de colegio. Seguramente todo saldrá bien y estudiaré algo interesante en la uni. En fin...
Buenas noches, Shaisha.

Vacío

2007-09-22T01:56:00.000+02:00

Úlltimamente siento como si no sintiera. Siento que los sentimientos están vacíos. Que la amistad no existe, que no hay nadie a quien hablar. Que tristeza y felicidad son la misma palabra con diferentes máscaras, sólo son dudas y miedos. Siento que todo es vacío, que no hay nada real y verdadero. Que sólo hay confusión. Que nadie conoce a nadie y nunca describiremos a alguien correctamente. No sé si hay alguien con quien reir o con quien llorar... son sólo sentimientos vacíos y perecederos. Que los recuerdos no son recordados. No sé cómo actuar, y me entretengo actuando y observando. ¿Quién soy? No. La pregunta es ¿Qué soy? Soy sólo defectos, como todo humano. Soy un animal de instintos, aterrado en un mundo helado. Y no hay nada. Todo está vacío. Sólo existe el amor. Y ahora que sólo existe ese sentimiento... sólo encuentro confusión.
Estoy tan perdida, Shaisha...
Buenas noches...

Ahora o nunca

2007-07-10T16:18:00.000+02:00

Es el momento. Ahora que alguien me lo ha dicho, toca desconectar.

Han sido meses y meses y estos últimos han sido desperdiciados, pues solo trataba de entender qué ocurría. Lo he aceptado, este blog está enfermo y debe descansar. Puede que vuelva cuando escriba algo, pero hasta entonces, no tengo ninguna prisa.

A lo mejor, Shaisha, esta no es forma de despedir nuestras conversaciones, pero se que me comprenderás.

Un beso a quien lo quiera recibir y adiós a quien lo quiera oir.

Hasta la próxima, Shaisha.

Wondering why

2007-06-26T23:53:00.000+02:00

Excusa principal de no escribir: estoy desconectada de todo.
Excusa secundaria: no quiero llenar esto con entradas vacías de sentimiento.

Estos días me he plantado ante mi blog pensando en qué podría poner, y no sé si serán las vacaciones o si será Shaisha relajada por fin, pero cada vez esto está más abandonado y yo me siento más... bueno bien. No tengo muchos días tristes y si los tengo los menosprecio, porque hay que quererse un poquito y no ahogarse con lágrimas de cocodrilo.

Llegados al punto de que la tristeza está un paso atrás, miro hacia delante y descubro a lo lejos a la felicidad y puesto que hay demasiadas creencias sobre este sentimiento digamos que está volando y hasta que no aprenda cómo llegar a ella me puedo ir olvidando. Entonces encuentro más cerca aún a la satisfacción y a la felicidad pasajera, que son sentimientos que atrapo de vez en cuando hasta que huyen de nuevo entre mis manos.

Así que me encuentro aquí, entre dos sentimientos que pruebo de vez en cuando, pensando en si es solo una excusa para escribir o simplemente me he atragantado con la felicidad.

Buenas noches, Shaisha.

Recurriendo a letras

2007-05-29T01:16:00.000+02:00

Busco un refugio en el camino, donde a solas pasen las horas y tenga sentido. Ven a mi cama, duerme conmigo, entra en mis sueños porque hace tiempo que me he perdido.

Cuando no distraigo mi mente con las clases, libros, amigos o trabajos ocurre algo muy peligroso: pienso mucho más... y aún más cuando estoy estresada o agobiada... dándole vueltas a las cosas que me importan sólo me perjudico y perjudico a los demás.

No sé si culparme a mí o a factores externos. ¿Qué necesito? Un cambio de imagen, desatar lazos que solo aprietan mis muñecas, encontrar qué me ocurre...

¿Me preocupo porque si o con razón? A eso se reduce todo.

Sólo necesito calmarme, buscar por dónde canalizar mis pensamientos...
Sólo eso.

Buenas noches, Shaisha. Perdóname por marearte.

Un descanso

2007-05-18T00:29:00.000+02:00

Entrada corta:

Odio ser feliz. Mis fotos ya no son las mismas, mis escritos han perdido sentimiento y... joder ya no hay nada por lo que luchar, ni nada que interpretar, echo de menos a amigos, echo de menos tener una "mala vida". Porque adoro llorar y sentir... y que sólo sepa escribir mamonadas como las de la entrada anterior me repatea.

No, no tienes la culpa.

Buenas noches, Alicia.

Porque fue él

2007-05-14T21:57:00.000+02:00

Si algo salía mal, si algo acababa, si algo se perdía... siempre era mi culpa, pues aun mostrando a la gente que era orgullosa, en el fondo cada golpe me dolía más a mí. Decepcionar es mi mayor miedo, y es increíble el daño que puede hacer a dos corazones. Pero dejando atrás las causas pues son agua del pasado... encuentro que no es siempre mi falta sino que la culpa persigue a todo aquel que vive. Y al profundizar un poco más en esto me doy cuenta de lo tonta que he sido y lo afortunada que soy. Tonta por desconfiar de mí misma cuando no debía y afortunada de haber encontrado al fin alguien que encuentra mis defectos adorables... alguien que es capaz de soportarme cuando soy consciente de que estoy siendo inaguantable. Es en ese momento, en el que digo cosas sin sentido, me quejo o pongo excusas, en el que encuentro que lo mejor que puedo hacer es rodearme de sus brazos y llorar, sin importarme el resto del mundo, porque me doy cuenta de que nadie se merece ser culpado por un mal día mío.

Últimamente estoy enganchada al Tribalwars, a Gaiaonline y a buscar música que me haga emocionarme, cuando lo que debería hacer es estudiar... si apruebo todo el 25 de mayo soy libre. Good luck, Alice.
Good night, Shaisha.

The Known Unknown

2007-04-29T01:17:00.000+02:00

La conocida Desconocida.

Soy una desconocida en el universo.
Soy una desconocida para más del 99'99% del mundo.
Soy una desconocida para la mayoría de de gente extranjera.
Soy una desconocida para la gente que pasa a mi lado al caminar cada día.
Soy una desconocida para aquel que no trata de conocerme.
Soy una desconocida para mí misma.
Soy una conocida tuya, que pasó de ser alguien casi cercano durante unas horas a alguien olvidado para el resto de tu vida.
Soy una conocida para ti que tratas de ver más allá.
Soy una conocida que podría ser tu amiga.

No podemos tratar de conocernos si no vamos más allá. Si no aceptamos lo que no nos gusta, rechazando lo anormal. Si no me entiendes... ¿Para qué hablar?

A todos vosotros, que me conocisteis en su día... nunca seré la misma que ayer o que mañana, pero si trataré de ser mejor.

Now

2007-04-19T00:11:00.000+02:00

Ahora que han pasado 2 semanas, 2 semanas de vacaciones, he vuelto. Sin palabras para describir como respiro el aire que me rodea, palabras para describir como siento la estancia que me encierra y de la que salgo y me libera. Habiendo perdido un miedo: el de cambiar.
No lo sé... pero es pensar en esa palabra y me dan ganas de llorar. Recuerdo y recuerdo y consumo mi tiempo pensando en ello. Cambiar. Ir de viaje y volver cambiada, conocer a una persona y cambiar respecto a ella o que ella cambie respecto a mí, cambiar de opinión, cambiar de rutina, cambiar físicamente. Cuando alguien me encuentra cambiada me abandona. Cuando me encuentro cambiada me alejo. Pero ha ocurrido algo. He hecho un viaje, con miedo, que podría haberme cambiado (como a menudo). Pero esta vez no. Puede que viajes atrás no fuese la misma que soy ahora, pero ahora Soy. Y no quiero pensar en que Seré, quien tiempo atrás me viese cambiar debería empezar a conocerme ahora. Ahora que empiezo a dejar de cambiar sin parar. Ahora es el momento de empezar.
Buenas noches, Shaisha.

¿Tanto tiempo?

2007-04-05T00:35:00.000+02:00

Es increíble. Lo inimaginable para mí. No lo entiendo. Era mi rutina... y me encantaba.

Llevo sin escribir en el blog demasiado tiempo. He estado enferma de sucesivos catarros y una amigdalitis que nisiquiera me enteré de que la sufría. Desconectada no solo de mi blog, sino de mis fotos también. ¿Dónde estoy, Shaisha? Creo que ya ni siquiera estoy. Pero echo de menos mi rutina. Me gustaba gastar mi tiempo en estudiar, escribir y hacerme fotos. Ahora con eso de pensar un poco más en mí y centrarme en alguien lo que hago es pasear, sonreir y ser feliz. Pero como siempre, encuentro pegas a todo. Estos días son simplemente geniales... tanto que a la mínima, un minúsculo problema me saca una lágrima. Siempre hay lugar para las dudas. Pero es tan irremediable que me conformo con tal de estar en paz y superar lo que me atrapa o me avergüenza. Si, soy un poco inconformista.

Por primera vez en meses, había salido de mi casa minutos antes de que llegaras. Siempre te hacía esperar y por una vez quería sorprenderte.
Al salir a la calle, abrí mi paraguas y me cerré la chaqueta. Me había puesto la primera sudadera que había en mi armario pues te iba a pedir que subieras a casa.
No podía esperar a verte y empecé a andar en dirección a tu casa. Cada esquina que localizaba a lo lejos, era una nueva ilusión de encontrarte. Cada vez que era doblada, una decepción.
Cuando empezaba a sentir el frío en todos los rincones de mi cuerpo, decidí llamarte mientras te esperaba. Pero lo habías olvidado. Por una vez...

Adicta

2007-03-18T01:32:00.000+01:00

Las manos frías, la cara impura, lágrimas y dolores de cabeza. Vueltas y vueltas a un mismo tema, que a la vez se multiplica por otros miles que cada vez causan más problemas. Los latidos del corazón, la impotencia, el disparo de una pistola invisible. No quiero estar aquí. Que desaparezcan todos. Respira hondo. No debes recaer de nuevo. ¿No te despediste de ella hace unos meses? Huye de tu adicción. Tu cabeza no va a explotar, tu la vas a hacer explotar. Lo odio. Déjame en paz. No te necesito. ¡Ja! ¡Jajajajajajaja! Qué gracia. Ríes por no llorar. Si recaes, lo haces bien. Todo de golpe, recordando incluso momentos anteriores. Disfruta de tu adicción. Ya vendrá luego el mono. Maldita adicta a la tristeza.

Serán tonterías, serán fallos de los demás, serán mis hormonas, serán mis enfermedades, será mi carácter, será mi punto de vista, será verdad, será mentira. ¿Qué será, será?
Más de 2 semanas enferma, aunque creo que han sido 2 enfermedades distintas, porque parecía que me recuperaba y he vuelto a lo de hace 10 días. Soy una enferma, triste anónima y amante desenfrenada.
Duele T_T... sniff.
Buenas noches, Shaisha.

El sauce

2007-03-13T23:41:00.000+01:00

Mitos y leyendas de un cielo con estrellas

Se postraba en el inmenso jardín del cielo un sauce llorón de hojas doradas. Estas brillantes hojas tenían la forma de estrellas y las ramas en las que se hallaban eran tan largas que por más que entrecerraras los ojos no podrías ver el final.

El sauce estaba triste pues su entorno era oscuro y sombrío y desanimaba su precioso firmamento, por lo que llamó a la pelota Luna que se encontraba en la casita del árbol. Luna tan lista como era, le dijo que dejara caer alguna de sus estrellas para que su polvo dorado iluminase el cielo.

Desde entonces el sauce llorón cada cierto tiempo deja caer alguna de sus hojas, y por ello podemos disfrutar de las lluvias de estrellas y las estrellas fugaces.

Bueno, a lo mejor continúo contando las historias del cielo que se me van ocurriendo cada noche cuando trato de dormir. He pasado 10 días con catarro, he sacado buenas notas, me han sacado 4 tubitos de sangre(primero ha fallado en uno de mis brazos y luego me ha sacado del otro, dejándome un brazo dolorido y otro morado), me ha venido la regla, sigo queriendo ser perdonada ficticiamente y me voy a Amsterdam, Bruselas y París el 8 de Abril. Tranquilos, vuelvo el día 15 y seguro que llena de vitalidad y cosas que contar.
En fin, si quereis saber detalles o me lo decís por comentario o por msn. Besitos.
Buenas noches, Shaisha.

Un gatito

2007-03-07T23:20:00.000+01:00

Uno de los consejos que nos dio el profesor de lengua al empezar a escribir de manera técnica y correcta fue que no tubieramos el miedo al folio en blanco y que para ello, cada vez que viesemos uno, teníamos que escribir o dibujar algo rápido. Yo me he acostumbrado a dibujar gatitos cuando veo folios en blanco, y como esta entrada para mí ha sido algo así, el título ha sido el primer paso.
Solo quería decir que sigo aquí, pero subida en mi esponjosa nube, donde todos sonríen y si tu no sonríes es porque no quieres. Si no eres feliz es porque te empeñas en agarrarte a tu tristeza. Si, es genial, mantiene tu mente lúcida y actuar es simple rutina. Me encanta estar triste, pero aún más estar contenta y alegrarme. No me arrepiento de ninguno de mis sentimientos pues todos son maravillosos y necesarios para vivir. Si no sientes no eres un insensible, estás muerto y aparentas estar vivo.
También queda en mi memoria ese hueco de personas con las que rompí lazos, con las que es imposible reconcilirme y a las que no sé si debería recordar.
...Un vez soñé que me perdonabas.
En fin, buenas noches Shaisha, dulces sueños.

Un buen mes

2007-02-28T23:49:00.000+01:00

Difícil por estar lleno de exámenes y preparación, divertido por todo lo que he vivido entre amistades y amor(sin -es), emocionante por tener el tiempo justo para todo...
Y mi máxima de hoy: Más vale una ilusión y una decepción que una vida sin emoción.
Poco a poco voy recuperando los hábitos alimenticios (los estaba descuidando con los exámenes), me voy recuperando económicamente(el dinero vuela en todo tipo de cosas) y voy recuperando algo de sueño (pero no mucho porque sigo durmiendo poco). Parece mentira que hace unos meses mi frase fuese "Intoxicada de locura, estoy enamorada de mi tristeza. ¡Puedo vivir sin necesidad de llorarle al cielo mil tonterías! Increíble.
Algo está cambiando. Lo hace constantemente pero a veces se nota más. Y ahora es cuando lo noto. Y me está gustando.
A ver cuando saco algo de tiempo libre para escribir y divagar aún más por el blog. Me encanta, pero no tengo el tiempo que me gustaría tener. En fin, desconecto y apago que es muy tarde.
Buenas noches, Shaisha.

Quiero ver su sonrisa

2007-02-22T15:21:00.000+01:00

"Es el amor como la dulce y amarga mermelada en una tostada quemada"
Si, es un trozo de la traducción del opening de La Familia Crece(Marmalade Boy) serie que me encantaba de pequeña y que hace un año o dos me bajé y volví a ver. Me sigue encantando la musiquilla ^_^

Mitos y leyendas de un cielo sin estrellas.

¿Dónde se encuentran mis estrellas? -Preguntó el cielo a la luna.- Me gustaría volver a tenerlas aquí conmigo. Si se van muy lejos me quedaré sola...

La culpa es suya por querer hacerme sombra. Yo soy el alma de las noches y no ellas, las nimias estrellas.-Decía la luna.

Pero tu brillas porque ellas brillan y pronto dejarás de resplandecer para combertirte en una sombra envidiosa. -Se lamentaba el cielo por miedo a la soledad.- Además un cielo sin estrellas no tiene ni día ni noche, si no les haces volver sola solita me quedaré...

Y la luna lloró y el cielo se apagó.
Y sola solita se quedó.

Cuentan que cuando lanzas algo que no quieres al cielo, este lo absorve y cuando nieva lo deja caer donde más se necesita. Así, aun habiendo lanzado una piedra, esta caerá en la presa de unos castores o incluso habiendo tirado un calcetín este encontrará una pareja. Es así como me explicaban que siempre hay algo en mí que aunque no lo crea, lo necesitan los demás.

Si no publico es porque mis días han dejado de ser grises, ya no echo de menos estar triste y mis sonrisas son más sinceras que nunca. Tampoco publico porque estoy de exámenes y es muy importante estudiar. En fin, todo lo escrito se me ha ocurrido entre anoche que no podía dormir y hoy que me aburría ante el pc. Y aunque sola solita se quedó, todos aprendieron la lección.

Buenas noches, Shaisha.

El camino II

2007-02-11T16:33:00.000+01:00

Cálido, cercano... un nuevo Él está conmigo ahora. Caminamos juntos en la más absoluta calma. No hay piedras, ni tierra removida, ni tristeza, ni vendas en los ojos (o puede que si). No hay dolor pero tampoco huída fácil. Las sonrisas se compran en cada esquina tras los puestos de caricias. Los árboles extienden sus ramas con la esperanza de alcanzar tocar el sol, su amor platónico, y no desisten pues son fuertes y el amor les mantiene. Este es el camino de los sueños cumplidos y por cumplir, de la esperanza y el vivir. Es el camino que yo decidí seguir, mientras perseguía sentimientos sinceros, amores y tequieros. Camino peligroso cuando acechan las dudas, pero estas son vencidas cuando los enamorados les plantan cara. El sol brilla y la gente descansa porque pueden pararse a oler las flores. El valor se regala y la fortaleza nos acompaña. El miedo ya no es excusa para llorar, sólo hay lágrimas de felicidad. Ellos envidiarán a quien encuentre este camino pues es el camino del que se arriesga aunque el final sea un abismo para él. Si caigo, él me ayudará a levantarme, y si cae él lo mismo haré. Cuando la tormenta amenazara un abrazo bastaría para protegernos en esta vía y así ningún rayo marchitaría las raíces que de nuestros besos crecieron. Este es el camino que buscaba, y al fin he encontrado.

Si ya no publico a menudo es porque mis días no requieren gritar para desahogarme o escribir para desintoxicarme. Las montañas rusas pasaron, los miedos me temen a mí y mis días solo son tiempo que dedicar a amar y crecer. Hoy sonrío y no quiero dejar de hacerlo.
Nos vemos, Shaisha.

Crecer

2007-01-29T19:23:00.000+01:00

Cuando leo los comentarios anónimos me pregunto por qué comentan en ese plan. A mí me da igual lo que ponga en ellos porque ha quedado demostrado que o no me conocen bien o ni lo intentan. También queda claro que son gente que está estudiando lengua en casa, se aburren y buscan blogs para reafirmarse como seres superiores intelectualmente que tienen tiempo para aburrirse y aburrir al resto del planeta. En fin, tendré que quitar la posibilidad de que firmen anónimos.
Si no he actualizado últimamente es porque simplemente no he necesitado desahogarme. Hoy camino en línea recta y no hay ni máxima felicidad ni máxima tristeza que me haga llorar un poquito. Si que hay cosas que duelen, heridas abiertas, sueños de un perdón y a lo mejor aprecio por parte de la gente que no mira más allá de sus propios pensamientos. Con esto no recrimino a nadie, como mucho a mí por mis fallos.
Y bueno últimamente pienso en aquello de crecer como persona, que cada vez me parece algo más abstracto y complicado de lo que creía. Al menos he tenido tiempo para descubrir que tengo 2 amigos de verdad. Y es curioso porque se de alguien a quien dije que tenía 30 amigos en los que confiaba incondicionalmente por ahí por Junio. Menos mal que existen puñaladas traperas y gente sincera que abren los ojos.
En fin, sin más que decir dejo esto así. Puede que tarde en actualizar de nuevo porque tengo que leer mucho y escribir otro tanto. Un besito.
Buenas tardes, Shaisha.

Folio en blanco

2007-01-21T23:11:00.000+01:00

Escenario nevado... donde las palabras danzan y se unen en busca de melodías tan bellas que hagan de esta partitura de sentimientos un precioso cuento.

Te dibujaré una margarita blanca con mi lápiz y estrellas a su alrededor. Un río surcará el valle en el que se encuentra y una manada de alces se acercará a beber agua en esta noche de verano que hoy pinto con mis manos en ti, mi folio blanco. Y la luna brillará alumbrando a los peces que huirán hacia las rocas en busca de cobijo al acercarse los animales a beber. Brillará también la hierba rociada por el agua que salpica desde el río. Entonces, mil mariposas azules alzarán el vuelo al oír croar a la rana en su nenúfar. Y las rocas por las que una pequeña cascada bajará, por un momento se verán vestidas de azul cual camino de hadas que se disponen a cruzar el río. El viento soplará y las ramas de los arbustos sacudirán sus hojas que harán levantar el vuelo a más de una luciérnaga. Y todo esto hará de esa noche, una noche mágica.
Buena noches, Shaisha.

Desde...

2007-01-17T23:35:00.000+01:00

Desde que dejé de escribir regularmente en el blog he vivido un poco más.
Desde que vivo un poco más, soy más feliz.
Desde que soy feliz se lo agradezco a diario a mi pareja.
Desde que tengo pareja, he abierto más los ojos.
Desde que abrí los ojos he encontrado cada día más razones para no creer en la amistad pura.
Desde que encontre a una persona que podría serlo, la guardo cerca de mi corazón y la cuido.
Desde que cuido de las personas que me importan soy un poco más como me gustaría ser.
Desde que soy como soy... me alegro de ser yo.

Jo, y esto me ha salido instantáneo. Espero acordarme del blog más a menudo para escribir esos relatos que tanto me gusta escribir... Os pondré la lista de los que más me gustan por si os aburrís, quizá no lo halláis leído todo de mí, jeje.
- 9 de Febrero: Pies entrelazados. (Posible cuento de 5 capítulos) (Incompleto)
- 6 de Abril: El camino. (Relato corto)
- 12 de Abril: En la cama. (Relato muy corto)
- 2 de Mayo: Con la boca llena. (Relato corto)
- 14 de Mayo: Desafíame. (Relato corto)
- 29 de Mayo: Boom. (Relato corto)
- 8 de Junio: Aire de tormenta. (Experiencia)
- 24 de Junio: Ángel caído. (Experiencia + Relato muy corto)
- 9 de Julio: Senses. (Relato corto)
- 29 de Julio: Canción enloquecida. (Relato corto)
- 5 de Agosto: Querida Shaisha. (Descripción)
- 14 de Agosto: La ternura. (Relato corto)
- 21 de Agosto: Gemidos. (Relato corto)
- 26 de Agosto: Soy esa niña. (Relato corto)
- 6 de Septiembre: Tierra. (Poema)
- 23 de Septiembre: Colores. (Relato)
- 2 de Noviembre: Falsa Sonrisa. (Relato)
- 3 de Diciembre: Encerrada entre cristales. (Relato corto)
Ahí queda eso. Ya sé que son muchos pero he dicho que son para cuando os aburráis. Besitos.
Buenas noches, Shaisha.

La eranrisa

2007-01-10T23:47:00.000+01:00

¿Por qué designar con el nombre de sonrisa a la expresión de satisfacción y/o felicidad y no tener nombre para la expresión facial de la tristeza? Vale, tener cara de pena o parecer triste lo sustituyen, pero me gustaría ponerle un nombre para mí. He decidido llamarla "eranrisa" pues si ahora es una sonrisa despues será una "eranrisa". Creo que el juego de palabras es bastante claro.
Tenía ganas de escribir un poco, pues me estoy dando cuenta de que cada vez que estoy en paz con mi mundo se me hace más fácil frustrarme. Y cuando algo no me sale me cierro y digo que no puedo, y me resguardo en mis sentimientos pidiendo ir a cualquier otra parte... cerca de mi pareja. No ha sido buen día el de hoy, pero ha acabado bien. Sólo escribo esto porque tengo mucho sueño y se me han ido las ganas. Buenas noches, Shaisha, mañana trataré de escribir si tengo un rato libre.

Me gusta

2007-01-06T00:48:00.000+01:00

Me gusta mi vida. Aunque suene raro después de tantos meses de altibajos emocionales en mi vida plasmados en mi blog, es verdad. Supongo que no he escrito en todos estos días porque simplemente no he tenido tiempo entre sonrisa y sonrisa. Cuando los sentimientos caminan en días tristes y nublados las palabras suenan bellas, pero tocan el alma para perforarla. Hoy puedo decir que vuelvo a estar satisfecha con mi alrededor. Todo va bien. Y aquí llega el miedo a que se acabe o a sufrir un golpe. Me da igual, prefiero disfrutar de este estado de tranquilidad y satisfacción. Además es real y ponderable. No como cuando estaba extasiada por estar enamorada aun sin ser correspondida. Me gusta mi pareja, me gusta mi familia, me gusta ir a clase, me gusta hacer de niña, me gusta decir tonterías y me gusta vestir como quiero. Me gusta porque me gusta. Porque sentirse así es simplemente genial. Y porque para algunas personas verme feliz es el mejor regalo de Navidad que pueden recibir. Un besazo.
Buenas noches, Shaisha.

Feliz Navidad

2006-12-28T00:38:00.000+01:00

"Intoxicada de la locura, estoy enamorada de mi tristeza."
Esa cita es la traducción de un fragmento de la canción Zero de Smashing Pumpkins con la que me siento muy identificada.
Llevaba bastantes días sin entrar a escribir, supongo que porque no he necesitado desahogarme o cerrarme en mi rutina de bloggera y he pensado que no estaría mal escribir un poquito para que no se me atrofie el cerebro. Es el día de los santos inocentes que, aunque para mí comenzará mañana después de haber dormido, ya ha despertado a las mentes juguetonas y bromistas. Aunque detrás de todo eso estamos las personas como yo, que somos un poco inocentes y crédulas y preferimos evitar hacer bromas. Nochebuena pasó felizmente con el libro "No somos nadie 2" y un peluche de un Mokona Modoki negro de peluche de 30 cm de grande. Tengo 6 libros pendientes para leer y poco tiempo para ellos pero siempre saco un ratillo para leer por las mañanas. Debería volver a escribir algún relato de los míos para que los críticos vengan a mi blog (jejeje) pero de momento voy a dejar la entrada así. A ver si mañana me viene la inspiración. Buenas noches, Shaisha
No soy un piano, que conste.

Las 10 canciones más bonitas

2006-12-20T23:01:00.000+01:00

Cogido del blog de Dan, para Shaisha(me centraré en ella). Me toca pensar porque siempre me ha costado elegir mi canción favorita, pero hay muchas especiales que aliviaron mi alma en su momento. Podría poner un orden cronológico de canciones que me marcaron... pero esas no son mis favoritas. Así que pondré las que nos gustan a Shaisha y a mí.
Estoy dando un repasito a las letras de canciones, me cuesta elegir porque me gustan discos enteros...

Linkin Park - In The End
Fool's Garden - Lemon Tree
Ken Zazpi - Deiaren Zain
Three Days Grace - Home
Blessed Union Of Souls - I Believe
Pink - Family Portrait
Tiziano Ferro - Sere Nere(o la versión en castellano "Tardes Negras")
Limp Bizkit - Eat You Alive
Chris Isaak - Wicked Games
Good Charlotte - The World Is Black

No os imaginais lo que me ha costado. Buscar las letras si quereis saber qué sentimos por esa canción mi alma y yo. Un besito, hasta otra.

Se lo paso a Alain, a Ekaitz y a quien quiera hacerlo.

Niebla

2006-12-18T17:03:00.000+01:00

Anoche, al llegar a mi portal, la niebla que se atrincheraba en mi plaza me sorprendió al ocultar los destellos de las lámparas que daban luz en los hogares de mi barrio. Pensé lo tenebroso que sería el colegio visto desde el pie de las escaleras, en el ángulo más inclinado, dónde se puede captar el cielo nocturno más oscuro de la zona. Donde la apariencias nos confunden y los castillos de la docencia son prisiones de asesinos a sueldo. Pensé en todo lo que me transmitía, pues era tan espesa y tan poco frecuente que me llamaba la atención enormemente. Me imaginé algunas de mis historias con esa niebla, recorde pasajes de libros, pensé que no estaría mal volver a verla... Y es curioso que la niebla me embriague tanto. Supongo que es porque la asocio a las apariencias y a la noche, temas que siempre me han llamado la atención.

El viernes mi profesor de lengua castellana habló de la inteligencia emocional. Me sentía identificada con muchas cosas de las que dijo, como aquello de que la gente con gran inteligencia emocional se dedica a observar a la gente y aprender. Siempre me ha gustado hacerlo, se aprende muchísimo de los demás. Gracias a ello he hecho muchos amigos a lo largo de mi vida. Hay quien dice que para tener muchos amigos y conocer muchos tipos de personas se debe ser un hipócrita que cambia de cara según la circustancia. Yo soy la prueba de que no es así, porque siempre he confiado en el respeto de la gente para mostrarme tal y como soy. A veces pienso que tener muchos amigos es bueno porque tienes mucho apoyo, otras que es malo porque no soy cercana a ninguno al tener que repartirme, otras que no sirve para nada si no hay alguien especial con quien compartir lo más importante de mi día a día, pero en difinitiva trato de pensar que hay personas para las que significo tanto como ellas a mí y por ello vale la pena seguir como estoy.
Buenas tardes, Shaisha.

Tristes ojos

2006-12-14T17:43:00.000+01:00

He estado leyendo ese libro de filosofía que debemos leer para clase llamado "Martes con mi viejo profesor" mientras esperaba al friki de bleach para ir a San Ignacio, donde llevamos a cabo un proyecto de educación social. Pasada la media hora no ha aparecido y me he vuelto a casa por no ir sola. Al fin y al cabo me duele mucho la espalda y no estoy muy animada, además de que tenía que ducharme y estudiar economía. Así que me he sentado aquí a repasar las webs de siempre, esperar en el msn y holgazanear. He puesto una lámpara a mis pies, con un espejo a su lado y mis zapatillas tiradas. Delante de mí están la funda del móvil, el móvil, una pila de libros pendientes, un cepillo, un secador, la espuma y una goma de pelo. Al otro lado de el suelo sólo hay sombras que abrigan el frío rincón de la puerta. Y ya es de noche ahí fuera, pero para mí es esa hora del día indeterminada, aleatoría, sin sentido ni exactitud que hace que me adormile y me sienta como un reloj que se retrasa.
Tic-tac! Tic-tac! Las horas se están escapando...
Y mi mirada queda reflejada en el espejo, con mis tristes ojos y mi cansancio a la vista. Porque me he dado cuenta de que en todas mis fotos mi mirada parece triste, menos cuando hipócritamente sonrío en las fotos que hay que salir fábulosísima junto a la guapa de turno(hace tiempo que no me hago de esas). Pero en fin, mis ojos son tristes y mis días cansados. Así pasará el tiempo...
Buenas tardes, Shaisha.

Pásalo

2006-12-10T14:29:00.000+01:00

Me lo ha pasado Ozi desde su blog, así que ahí va.

A) Cuatro trabajos que he tenido:
-Soy joven y aún estudio -_-
-De pequeña ponía las etiquetas de precio a las cosas de el super de mi minipueblo.
-He sido monitora de niños pequeños varias veces pero eso es voluntario no es un trabajo -_-
-Pronto es probable que trabaje grabando libros para ciegos.

B) Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
- El efecto mariposa: porque adoro a Ashton Kutcher y es una película que me conmueve en exceso.
-Enemigo a las puertas: porque me emociono solo con verla empezar y me encanta como está ambientada y las escenazas de tensión.
-Amelie: porque me siento identificada con ella y me encanta la forma en la que el director la grabó. Es una historia de amor que siempre me saca una sonrisa.
-El club de la lucha: porque aunque la he visto muchas veces sin quererlo realmente, siempre me quedo enganchada viéndola.

C) Cuatro lugares donde he vivido:
-Mi querido hogar en el que ahora me encuentro.
-En mis sueños.
-Todos los veranos fuera de casa durante 2 semanas en el monte perdida.
-Estando en el vientre de mi madre vivía en otra casa, pero estaba cerca de esta.

D) Cuatro programas de televisión que me gusta ver:
-Perdidos: estoy enganchada a verlo con mi madre.
-La ruleta de la suerte: me encanta acertar los paneles al volver de clase los mediodías `^_^´
-Video hits en Vh1.
-Europe Top20 en Mtv.

E) Cuatro lugares donde he estado de vacaciones:
-Saint Jean Pied-De-Port (Francia).
-Burgos.
-Segovia.
-Palencia.
F) Cuatro de mis platos favoritos:
-Pollo y bacon en baguette de orégano en el Bocatta.
-Alitas de pollo.
-Pizza hecha por mí.
-Sopa hecha por mi madre (está claro, la de mi madre es la mejor).

G) Cuatro sitios que visito a diario:
-Esflog
-Blogger
-Gaiaonline
-Youtube

H) Cuatro lugares donde preferiría estar ahora:
-Abrazada a Alain
-Durmiendo sin preocupaciones.
-Mirándo a los ojos de dos personas.
-Comiendo, tengo hambre.

I) Cuatro personas que tienen que hacer esto:
-Íbiel, Sheinnandosh, el elfo. Que me cuida y trata de entenderme.
-Ekaitz, eki_leo, ¿el vampiro? Que se ríe mucho conmigo y quiero que actualize.
-Alain, Starte, Kosh. Que le quiero y quiero leer sus respuestas.
-Prazsky. Tengo curiosidad.

My December

2006-12-10T13:57:00.000+01:00

http://www.lyricsfreak.com/l/linkin+park/my+december_20083807.html

Me siento bastante identificada con esa canción en estas fechas y sobre todo ahora que la realidad se ha tintado de negro y me he encerrado en la caja de cristal (ha sido escribir acerca de ella y como una predicción me ha atrapado). No funciona esto de llegar feliz a diciembre, enseguida se vuelve tan triste como siempre. Cómo me gustaría ir a la tienda de Yuuko y que me concediese el deseo de arreglar lo que me quita el sueño. Aunque tubiese que pagarle con lo más importante para mí, lo haría. Pero sé que no hay perdón, porque como siempre hay rumores que a mí me han llegado pero me he negado a creer... y en cambio él si se ha creído otros rumores... Cómo odio eso. Cómo me gustaría mirarle a los ojos y gritarle lo que es verdad y lo que no, y no estar en mundos paralelos cuando nos vemos. Y por la noche una pistola cargada de culpa y remordimientos dispara a mis sueños para no dormir.

No tiene sentido
.................................[Llora]
No tiene sentido
.................................[Tu vida]
No tiene sentido
.................................[Llora]
No tiene sentido
.................................[Tu vida... tu vida]
Tu vida no tiene sentido.
¿Por qué?

Hago daño a dos personas que fueron importantes para mí y que me gustaría que lo siguiesen siendo. Y cada vez los alejo más de mí. Y cada vez que los recuerdo... [No tiene sentido].

Y otra vez perdida... ciega hipócrita... en la caja de cristal... virgen suicida.
No me gusta ni estar feliz ni estar triste, los dos polos me debilitan...
Nos vemos, Shaisha.

¿Qué hay de nuevo, Blog?

2006-12-07T00:17:00.000+01:00

Hoy he leído varios blogs (algunos frecuentados y otros no tanto) y he leído relatos muy variados. Uno hablaba de un inicio(Prazsky), el siguiente de un presente(Damaramu) y el último de un final(Mifune). A veces pienso que sigo en el comienzo, sin avanzar, y otras veces quiero encontrarme en el final, pero entonces pienso: "Es una entrada más, algo nuevo que contar, a alguien más que conmover, a alguien más que animar...". Y sé que estoy en el presente y escribo para mí, sin miedo. Hay quien lee mis pensamientos y es herido; quien los lee y se queda sin palabras; quien los lee y escribe su respuesta... Pero después estoy yo, que me encuentro buscándome en mis palabras, que intento crecer expresándome. Y esa es la razón de existir de este blog, ayudándome a desahogarme y a continuar el camino. Me hubiese gustado tener un camino que todos pudiesen haber seguido, pues hay quien quedó atrás. Traté de aprender de mis errores pero aún a día de hoy no los logro entender y a menudo me arrepiento de todo aquello. Mi blog comenzó con mi cumpleaños, y ningun@ de l@s dos teníamos miedo a crecer.
Adelante Shaisha, nos queda mucho por escribir.

Los ojitos rojos

2006-12-04T23:06:00.000+01:00

Las ganas me queman y estoy cansada. Es tan frustrante ver mi cara reflejada con una expresión de tristeza absoluta y que él no se de cuenta... es tan frustrante que todo haya empezado por tener una tontería en la cabeza y que ahora mi tristeza sea ser invisible a sus ojos...
Sólo quiero dormir contigo.
Sólo quiero pasar horas contigo, nada más.
Sola contigo. Sola sin ti.

No me gusta sentir lo que siento esta noche.

Intento adormecer mis sentimientos para que se disipen mañana al despertar. No me suelen durar estas cosas, pero me aseguraré durmiendo bien esta noche. Y a lo mejor, y solo a lo mejor, le lloraré a la almohada. Siempre me ha gustado sentirla mojada.

Me ha visto. Me he escondido. Reservo mis lágrimas para el preambulo a mis sueños. Buenas noches, Shaisha.

Encerrada entre cristales

2006-12-03T15:09:00.000+01:00

Se oye un grito. Un grito que siente que desgarra poco a poco sus cuerdas vocales. Está histérica y angustiada, sentada en el suelo transparente. Grita para ser oída, para calmar su dolor. Y sus gritos mueren entre jadeos mientras llora y derrama lágrimas tintadas de sangre rojiza, casi negra. Abrumada por la oscuridad de su corazón se ha encerrado a sí misma sin darse cuenta en la caja de cristal y con rabia araña el suelo. Ha quebrado sus uñas y le duele simplemente la acción de tocar. Se levanta con cuidado apoyándose en las palmas de sus manos y con los brazos encogidos se atreve a mirar a través del cristal. Pero lo único que ve tras sus negras pupilas es su propia oscuridad. Siente mareos, necesita escapar. Anda de un lado a otro aturdida y su vestido blanco tintado de negro por las heridas de su corazón, se balancea a la par de su negro pelo que ha empezado a perder su brillo y pierde color lentamente. Así, despacio, pierde toda su esencia, y la tinta va inundando su caja de cristal. Ella, dama envejecida, ahogada en su propio dolor no tiene otra salida que perder su vida...

Quejarme por nada

2006-11-29T17:46:00.000+01:00

Sólo quiero hablar sin parar, soltarlo todo y contradecirme si hace falta.
La realidad es tan útopica ahora que me parece aburrida.
Es pasar las horas de clase riendo como extasiada. Es poner vocecillas de niña y decir tonterías. Es echar de menos. Es ser optimista y graciosa. Es mirarme al espejo y... antes sonreía, ahora me aburro. Me levanto la camiseta y me observo. Acerco la cara y observo cada rincón de ella. Soy la misma de siempre. Quizá con cara de tonta por intentar buscar algo físico que haya influído en mi actitud. Nada. Además estoy enferma, como de costumbre. Soy tan débil... -_-. Y parece que las revoluciones de hormonas que sufro sólo me afectan positivamente al contrario de el resto de las chicas. No me gusta el mundo de color de rosa. Es muy aburrido y a mí me gusta quejarme (aunque ya lo esté haciendo). En fin, no debería quejarme, las cosas van bien y punto. Simplemente quería quejarme por nada.
Buenas tardes, Shaisha.

Recordaré

2006-11-23T23:44:00.000+01:00

Las pelusas despiadadas de debajo de la alfombra
La estrella de limón y los chinitos calimeros.
Los gorros y las camisetas rosas.
Las miradas sospechosas y los lanzamientos de gomas y paquetes de pañuelos.
Las sonrisas, conocer un poquito más a la gente y estrechar lazos.

No quiero que se acabe este curso. Estoy remodelando todo lo que hasta ahora era mi perfección y estoy creciendo. Todo lo que voy pasando con la gente que veo casi a diario me encanta revivirlo una y otra vez. Lo que estoy aprendiendo, los modelos a seguir que estoy encontrando, las ganas de superarme y sentirme yo misma son cosas que no tienen precio para mí. Tengo ganas de que llegue Abril e irme por europa con mi gente de viaje de estudios...
Da un poco de miedo que de repente todo vaya tan bien... todo lo que está en mis manos claro. Sólo espero una dulce navidad... no como las anteriores.
Buenas noches, Shaisha.

Meme II

2006-11-19T23:34:00.000+01:00

He visto este meme en el blog de Dan y puesto que me ha parecido curioso lo he hecho. Me ha asustado un tanto el resultado, me parece bastante acertado para haber sido simplemente responder a 4 o 5 preguntas.

You Are a Fortune Cookie

You're a rather normal person, except that you have extraordinary luck in life.
People want to be around you (even when they're a little sick of you), in hopes of being lucky too!

http://www.blogthings.com/whatkindofcookieareyouquiz/

Todo va bien

2006-11-19T20:40:00.000+01:00

El Jueves se me juntaron todos los problemas de golpe y tuve un bajón preocupante. Lágrimas.
El Viernes me animé un poco, vestí un poquito visual y salí a la fiesta de música japonesa. Sonrisas.
El Sábado lo pasé genial vestida de cueros, con pinta de muñequita y el flequillo recién cortado. Gritos y risas.
Hoy he comido con parte de mi familia para celebrar el cumpleaños de mi hermano y me lo eh pasado muy bien con mis primos a los que echaba muchísimo de menos. Cariño y diversión.
Y todo va bien(excepto baches que se pueden superar).
Y estoy contenta ^_^ (aunque algo si que se puede mejorar).

Sus miradas... vieron el uno en el otro lo que buscaban. La imagen no podía ser más perfecta. La simetría de sus cuerpos que resaltaban por el fulgor de una viva luz que les iluminaba era tan intrigantemente llamativa que me tuve que quedar mirando. Apenas pude percibir los pasos que daban pues se sentía tal aura de conexión que era imposible dejar de mirar sus caras. Simplemente parecía que volarían en cualquier momento y que un beso fundiría sus vidas haciendo arder mis ojos hipnotizados.

Qué triste que la gente se enfade por el msn, ¿No?
Buenas noches, Shaisha.

Creer en lo que siento

2006-11-15T23:36:00.000+01:00

Porque por más que hable mis palabras no conducen a donde me gustaría llegar.
Porque cuanto más lo pienso más tonto es el problema, pero aún así sigue siendo un conflicto interior interesante.
Porque cuanto más opiniones escucho más dudas me asaltan. Y por muy tonto que sea el problema, se vuelve complicado.

¿Es todo lo que siento real?
Para vivir necesitamos el contacto humano, para ser humanos enamorarnos, para enamorarnos dejarnos llevar y para dejarnos llevar... ¿No pensar tanto? Es algo que aún no sé. No hay camino escrito para hacer las cosas. Nuestros sentimientos son tan reales como los sentimos. Y si creo en lo que siento mi camino se escribirá solo. Solo espero que la vida me lleve por el camino que más me convenga.
Pero como siempre me digo a mí misma: "¿Y si muero mañana y no hay más camino que polvo esparcido bajo la niebla?" Yo espero, el tiempo no. Intento no desesperar, el tiempo se empeña en que lo haga.

Lo siento por ser una entrada tan confusa. Buenas noches, Shaisha.

Meme

2006-11-12T15:25:00.000+01:00

Cogido del blog de Íbiel, me ha parecido curioso este ejercicio. Quien quiera que lo haga.

1- Coge el libro más cercano.
2- Ábrelo en la página 123.
3- Encuentra la quinta frase.
4- Escribe la oración junto con estas instrucciones.
5- No busques el libro más guay que puedas encontrar. Hazlo con el que esté a tu lado.

Morton Cratzchbarken, en una conferencia reconocidamente sensacionalista que pronunció el año pasado durante el Coloquio Nacional Sobre Fenómenos Psíquicos, manifestó que los dos sucesos más anonadantes del siglo veinte han sido el asesinato de John F. Kennedy en 1963 y la destrucción de Chamberlain, Maine, en mayo de 1979.
(Carrie, Stephen King)

Candados de palabras

2006-11-10T00:27:00.000+01:00

He decidido escribir frases que van dirigidas a diferentes personas. No voy a poner nombres y tampoco aceptaré que se diga esa es para él o aquella es para ella. Podeis hacerlo en vuestros blogs si me leeis porque creo que podría ser interesante. A veces las palabras son difíciles de pronunciar cuando cortan tus labios al pasar y sólo logras gesticular letras ensangrentadas que no harán más que daño. Y otras veces temes hablar y que tus palabras atormenten o acosen a tu receptor. Hay veces que no somos capaces de decir las palabras más sinceras... y otras veces el qué dirán o cómo lo interpretarán juega un papel importante. Ahí van mis palabras:

Te echo de menos. No te enfades conmigo. Me gustaría volver a abrazarte. Sabes que tengo la manía de disculparme por todo, pero sabes que siempre cometo los mismos fallos tontos. Perdóname. Te quiero.

No creas que me olvido de ti. El hecho de verte menos no significa que me importes menos. Sigues siendo la persona que mejor me escucha en el mundo. Somos amigos, lo sé, y sé lo unidos que estamos.

A pesar de que te ponga de los nervios, sé todo lo que me quieres. No me robarán de tu lado. Te quiero, peque.

Aunque ya no hablemos, a veces te echo en falta. Estoy segura de que he cometido muchos errores, pero no puedo arreglarlos. Lo siento por todo el daño que te hice, lo siento por todo el daño que he dejado en tus recuerdos, lo siento por no captar los detalles... Me alegro mucho de cómo te van las cosas ahora. Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento... ya nunca se arreglará. Es un tema demasiado delicado.

No entiendo qué pasa por tu cabeza y no entiendo lo que pasa por la mía. No sé si darle tiempo al tiempo. Sólo tengo miedo a herirte aunque no sea nada tuyo. Espero que seamos grandes amigos... te he cogido muchísimo cariño. Te quiero mucho.

¿Qué pasará en el futuro? Sólo espero que sigamos igual de bien y que con el tiempo seamos muy "hermanitos". Te quiero mucho.

Ya no sé como explicar lo que siento por ti, si es una obsesión o simplemente por ser quien me sacó de mis complejos de dama de hielo te quiera más de lo normal. He necesitado meses para lograr ser alguien de confianza y necesitaré años para ser tu amiga, pero lo conseguiré.

Gracias por confiar en mí apesar de ser tan pequeña y tan diferente.

Y a ti, Shaisha... pensamos demasiado, deberíamos ser más simples. No puedo dejar de hablarte pero a la vez quisiera dejar de hacerlo para no complicarlo todo tanto. Pero entonces pienso que no es culpa de nuestras conversaciones, sino de mi mente impaciente. Buenas noches.

Une lumière dorée brille sans fin

2006-11-09T16:00:00.000+01:00

Al final del camino.

Vuelo hacia ti, al final del camino
con disimulo tus ojos me buscan
luces doradas adornan mi destino
los segundos como minutos pasan

Vuelo hacia ti, andando no puedo
¿Seguir tu camino? pierdo el tiempo.
Y el tiempo se acaba y tu te alejas
y por más que no quiera... me dejas.

Tu mirada, se me ha perdido
ya no puedo seguir el camino
dónde están tus ojos cuando los necesito
la vida pierde todo su sentido.

No es nada bueno pues lo he hecho instantáneamente pero es un pensamiento que me da vueltas ahora y me apetecía plasmarlo sin ser un texto seguido.
Aquí había escritas unas cuantas líneas que he decidido borrar para no crear polémica en los comentarios. Lo siento, gritarme o llamarme lo que querais si os apetece.
Buenas noches, Shaisha.

Y vi mi reflejo...

2006-11-06T22:59:00.000+01:00

... y me pregunté si realmente me gustaba lo que veía. Me pregunté si lo que los demás veían era lo mismo que yo. Me respondí que todo depende del punto de vista. Me dije que todo era cuestión de belleza interior. Y reflexioné... si sólo oigo cosas bonitas, ¿es porque de verdad son así, porque simplemente nadie quiere decir mis defectos o porque tienen miedo a herirme o equivocarse?
No tengas miedo a decirme la verdad a la cara, ni a herirme... sólo ten miedo a equivocarte con las palabras.
Y levanto la cabeza, me levanto de la cama y cierro los ojos me mareo un poco y me vuelvo a sentar. Y me levanto y camino por casa trato de estudiar y me duele la cabeza. Al de un rato el dolor de espalda es notable y dejo todo y veo la tele recostada. Y últimamente estoy siempre cansada y muy propensa a ponerme mala. Aunque ya parece que esto es normal hasta para los profesores.
¿Alguien se presta a darme un masaje? Lo necesito de verdad, lo dice hasta mi reflejo... aunque también me enseña la mala cara que tengo o lo pálida que estoy (soy).
Buenas noches, Shaisha.

Falsa sonrisa

2006-11-02T23:03:00.000+01:00

Llovía y la noche era más oscura que de costumbre. Las gotas que alcanzaban el suelo sin haberse topado con algún banco o farola salpicaban mis zapatos desgastados por el uso. Di un paso al frente y me situé bajo la lluvia. Mi pelo lacio quedó calado al instante mientras mis mejillas se enfriaban lentamente. Adoraba la lluvia de finales de invierno. Al empaparse completamente mi ropa recuperé la noción del tiempo, había localizado a mi presa. Ladeé la cabeza y una falsa sonrisa se dibujó en mis labios. Intentaba convencerme de que era divertido después de tantos años, pero no podía engañarme. Empecé a caminar en su dirección a paso ligero, con sigilo y calma. Ya podía oír sus suaves latidos, oler su caro perfume, sentir su vida expirarse en un suspiro. Vestía con un abrigo negro y largo y un sombrero para protegerse de la lluvia. Por lo que había descubierto de él, era un pez gordo que solía frecuentar aquellos barrios bajos en busca de niñas con las que jugar un rato. Estúpido bastardo, el juego acababa de empezar. Miraba hacia los lados de vez en cuando fijándose en que no había nadie familiar cerca, pensando en sus problemas. Yo pensaba cómo recordaría mi sonrisa.

Torció la esquina y entró en el callejón. Luces de neon rojas alumbraban el oscuro pasadizo que llevaba a un burdel de mala muerte, lleno de niñas huérfanas, olvidadas por el Dios en el que creían sus madres. Me senté en una esquina del bar, cerca del baño y las salas privadas a observar la astuta jugada de aquel sucio manipulador. En el burdel había todo tipo de gente, blasfemando y emborrachándose como si fuese su último día en la tierra. No había ni una persona sonriendo, ni siquiera los hombres que jugaban con las niñas reflejaban un ápice de felicidad. Se respiraba un aire de sufrimiento y tristeza infinitos mezclado con colonias baratas y olor a lápiz de labios. Al fin, el pez gordo decidió dirigirse a las salas privadas con un par de niñas rubias, que siendo tan jóvenes estaban más envejecidas que mujeres en el umbral de la muerte. Esperé un par de minutos, acabé el trago de cerveza que me quedaba y fui hacia su sala privada.

Primero, entreabrí la puerta. Me aseguré de que no miraba hacia mí y no me preocupé de las niñas, pues estaban drogadas y veían mis intenciones como algo esperanzador en sus vidas. Aparté mi capa entré en la habitación en silencio con ayuda de la ruidosa televisión y las risas de un hombre que se creía poderoso. Desenfundé mi daga y con un rápido movimiento su cuello empezó a sangrar sin apenas darse cuenta de su destino fatal. Las niñas me dieron las gracias y su palabra de que no dirían nada. Lo arrastré hasta la salida de atrás a duras penas pero con ayuda de las dos niñas, lo metí en un contenedor e incineré todo lo que había dentro. Dejé gotear mi puñal la sangre que quedaba en él en el fuego y volví a emprender mi camino a las afueras, donde tanto aire melancólico no me ahogaría de noche. Y entonces... sonreí.

Buenas noches, Shaisha.

Vela blanca

2006-11-01T23:17:00.000+01:00

Necesito tu olor en mi almohada...

Una vela blanca para purificarme, para recordar a los difuntos, para llorar, escribir, reflexionar y tratar de sacar mis sentimientos en claro...
Malditos sentimientos.
La frustración, el miedo, la duda, el complejo, querer y no poder...

...tu presencia en tu ausencia...

Blanca y neutral, de llama tranquila en la oscuridad, tan embaucadora...

...o sólo verte en mi pensamiento...

Buenas noches, Shaisha.

Helado

2006-10-29T15:44:00.000+01:00

Hoy me he levantado un poco más pronto de lo normal y he ido a comer helado con mi chico. [Suena raro después de tanto tiempo sin tenerlo.] He comido un helado de cuatro bolas y dos de dos bolas. Los segundos me ha costado comérmelos y no me los he podido acabar del todo, pero aún así cuentan. Me he ahorrado más de cinco euros con la tontería.
Después he llegado a casa he leído un capítulo del libro de euskera que debo leerme para mañana, me he dormido un poco y he comido. Me pregunto cómo ha entrado tanta comida en mi estómago.
Ahora estoy aquí acabando de escribir por escribir porque necesitaba desahogarme. Además estoy estresada y eso me consume mucha energía. Y si lo pienso y digo: "Ali, menos estrés anda" pues me doy cuenta de que me duermo. Así que estoy aquí equilibrando.

"(...) La consecuencia fue que la inminente ejecución de uno de los criminales más aborrecibles de su época se transformó en la mayor bacanal conocida en el mundo después del siglo segundo antes de la era cristiana: mujeres recatadas se rasgaban la blusa, descubrían sus pechos con gritos histéricos y se revolcaban en el suelo con las faldas arremangadas. Los hombres iban dando tropiezos, con los ojos desvariados, por el campo de carne ofrecida lascivamente, se sacaban de los pantalones con dedos temblorosos los miembros rígidos como una helada invisible; caían gimiendo, en cualquier parte y copulaban en las posiciones y con las parejas más inverosímiles, anciano con doncella, jornalero con esposa de abogado, aprendiz con monja, jesuita con masona, todos revueltos y tal como venía. El aire estaba lleno del olor dulzón del sudor voluptuoso y resonaba con los gritos, gruñidos y gemidos de diez mil animales humanos. Era infernal.
Grenouille permanecía inmóvil y sonreía, y su sonrisa, para aquellos que la veían, era la más inocente, cariñosa, encantadora y a la vez seductora del mundo. Sin embargo, no era en realidad una sonrisa, sino una mueca horrible y cínica que torcía sus labios y reflejaba todo su triunfo y todo su desprecio. (...)"
'El Perfume' de Patrick Süskind
El 24 de noviembre sale la película de mi libro favorito, El Perfume, y estoy ansiosa.
¡Si, era el Gran Grenouille!

Noche de lágrimas

2006-10-28T23:26:00.000+02:00

Lluvia en mi corazón, como no, porque tengo facilidad para entristecer. Soy emotiva y me afecta cualquier tristeza ajena, una película o mis propios recuerdos. Paso algunas semanas contentísima y otras tristísima. Esta semana he faltado 3 días a clase y he estado enferma.
Es una noche muy triste y ahora son las 2:30 a.m. y mi entrada está relativamente empezada a las 11:30. Y aún queda por sumarle una hora más a esta noche. En fin, mañana me levantaré pronto y comeré mucho helado en la heladería Italiana de basarrate que tendrá los helados a mitad de precio por irse de vacaciones en noviembre y por lo tanto voy a enviciarme.
Me voy a dormir que es muy tarde. Mañana a lo mejor escribo...
Buenas noches, Shaisha.