Isolation

A veces, me cuesta respirar. Me siento afligida, enfrascada en una soledad autoinducida. No estoy sola, aunque puede que menos acompañada que antaño. No es que me haya vuelto insoportable, pero quizás si algo antisocial. Ni me molesto en ser extrovertida, pienso que no merece la pena hacer amigos nuevos. Para lo que van a durar. Y para todo lo que me voy a analizar al interactuar con ellos. Ocurre que, si me paro a pensar en todo esto, me pongo bastante triste. Pero no creo que sea un problema como tal, así que no me preocupo por buscar solución, no hay nada que arreglar. Porque nada está roto. Y si lo está no quiero volver a sentirme como que algo falla. Me vuelve a presionar el pecho.
Añado a la lista de mis películas favoritas ¿Conoces a Joe Black? por su excelente guión y personajes. Puede que sea causante de remover sentimientos de amargura en mí. Enamorarse de alguien de quien no sabes nada, pero en quien has depositado suficiente confianza como para no avergonzarte al mostrar tus sentimientos para que luego se tenga que marchar. Abrumador. Esa tristeza es tan cruda como bella. Me encanta. Me da miedo. Me emociona. Me duele.
Y como siempre estoy cansada, y quiero que se acabe este mes ya.
Buenas noches, Shaisha.

La línea

Hay una pugna, entre mi orgullo y mi vanidad.
Pero no caigo en la soberbia, no me gusta tal idea.
Cuando sobresalgo, me encanta sobresalir.
Y puedo admitir mi derrota con humildad.
Pero me cuesta mucho, la verdad.
No busco la adulación, sino la superación.
Pero no puedo evitar alardear de lo que hago.
Seguramente, sólo es un orgullo venenoso.
Pero parece que ese alarde busca la diferencia.
No pretendo echarle en cara nada a nadie.
Y aun así, lo hago.
Me encantaría hallar la razón de este comportamiento.

Y vuelvo al pensamiento de siempre.
Salirme de la línea, no ser como los demás.
Eso de diferenciarme, vamos.
Pero me empiezo a pasar de la raya.
Este orgullo venenoso, me está pudriendo.
Y el mal humor que llevo a veces...
...acaba por llevarme a mí.
No me gusta estar enfadada con todo y todos.
Ver el lado negativo de cada afirmación.
Me entristece este mal trato.
...en fin.

Buenas noches, Shaisha.

Es más cómodo

Un día más, tan lleno como vacío. Con tantas cosas, con tan poco sentido.
Una noche más. ¿Qué haré hoy para retrasar mi hora de dormir?
Una vuelta más; tal vez si me giro así o si pongo la almohada de esta forma...
Unas horas más... no quiero despertarme todavía, déjame dormir un poco más.

Hay tantas situaciones a las que me debo enfrentar y cosas que debo recordar, que muchas acabo por dejarlas pasar. Así es más cómodo. Pero luego viene el momento en el que el "ya se arreglará" o el "ya iré" pasan a no poder ser. La falta de las cosas que acaban por pasar de largo me obliga a reordenar mi circunstancia. Y entonces me acurruco en mi nuevo orden, cómodo sí, pero es un hueco cada vez más reducido.

Así que paso el tiempo reordenando mi pequeño hueco... en él no daño a la gente. Llaman a la puerta pero no respondo, no quiero arriesgarme. Aquí sólo entran personas que no dependan de mí, que no me necesiten, aunque me muera de ganas de que no sea así y me lo digan. Porque fingir que no nos importamos los unos a los otros da menos miedo. Porque restarnos importancia y restársela a los demás hace que haya menos en juego. Y así, es más cómodo.

Buenas noches, Shaisha.

Yo cansada. ¿Y tú?

Pienso mucho, es un hecho. Si dejo de hacerlo durante una temporada es porque me distrae el azar de la vida, pero siempre vuelvo a pensar. Voy a tratar de soltar todo lo que me ronda desde hace unos meses.
Cada vez resulta más absurda la existencia. Ayudadme a encontrar el sentido.

Vivir me cansa, mucho. No hablo de dolor, ni de amor. Llevada por la abstracción, observo las pasiones como reacciones químicas. Me siento tan ajena a todo a ello, y a la vez tan sujeta. No hablo de querer dejar de vivir, nunca sería tan egoísta. No soy insensible, siento el dolor y el amor como cualquier otro, puede que incluso más intensamente. Pero incluso creer en mí misma me hace sentirme desigual, descolocada. Soy demasiado consciente de mi forma de actuar, incluso mientras reacciono. Lo veo desde fuera y no puedo alterarlo, ni quiero, actúo como actúo. ¿Pero qué soy? Sólo una ameba más, relacionándome, alimentándome y reproduciéndome.

¿Qué hay de bello en la vida? Cuando sólo eres capaz de verlo desde fuera, pierde algo de sentido eso de sentir.

No quiero ser los demás, no sé ser los demás. No puedo homogeneizarme con la masa, tampoco allí encontraría un lugar. No me gusta sentirme como si fuese extranjera, pero me gusta la extrañeza.

La soledad cósmica y religiosa que nos abruma desde tiempos inmemorables me hace pensar en la configuración del mundo, nuestra ética, nuestras leyes y nuestra forma de entender la naturaleza. Podría haber sido incalculablemente diferente; es todo tan complicado y a la vez tan vulgar. Somos pequeños, insignificantes, llamamos derechos a nuestras acciones para justificarlas, pero tenemos tantos derechos como los que no tenemos. Todo se reduce a vivir por vivir los sentimientos...

Pero qué tiene de bella la vida cuando sólo veo la belleza como un sentimiento sin sentido.

Buenas noches, Shaisha. Sigo buscando. O simplemente esperando.

Horas de sueño

Pagamos el estrés del día con horas de sueño perdidas. Y aunque no nos beneficie ni el pago ni lo pasado, realizamos el intercambio sin poder evitarlo. A menudo la principal razón es la búsqueda de una solución para nuestros problemas. A menudo no la encontramos. Y nos agotamos tanto que acabamos durmiéndonos. Pero a veces no nos deja ni dormir tranquilos, y nos desvela antes de que suene el despertador, para darnos tiempo a retomar nuestras preocupaciones y empezar otro día más pasando ese estrés para pagarlo por la noche.

Es un alto precio, pero no queda toda la cuestión aclarada con esto.

Para anular el estrés, más que buscar soluciones hay que racionalizar e identificar los sentimientos, desahogarlos, y hallar una forma de canalizarlos y repararlos, de manera que queden resueltos de la mejor forma posible. Así es como reducimos el pago. Pero necesitamos de alguien que nos haga sentir mejor, que nos quiera escuchar y, sobre todo, que nos quiera entender. No sirve de nada desahogarse, contar cómo nos sentimos, para quedarnos mejor con nosotros mismos, si se dirige a la persona equivocada y se deja caer toda la carga de nuestras emociones sobre sus hombros.

Y yo me canso tanto emocionalmente...
Buenas noches, Shaisha.

Vivido y por vivir

En este blog suelo hablar del tiempo, de las amistades, de los errores, de las apariencias, del miedo, del amor... y es porque reflexiono obsesivamente sobre todo lo que me rodea. Pero actualmente, mi pensamiento ha aumentado su campo de visión, más allá de los pasados 5 años sobre los que suelo pensar.
Suena tonto, pero no he cumplido las dos décadas y ya tengo la sensación de que ha pasado gran parte de mi vida... porque si lo piensas bien se podría decir que llevo ya un tercio de mi vida hecha y es una sensación de vértigo la que yo tengo. Me siento como si me dispusiese a recorrer una cuesta aún mayor que la pendiente que me antecede... y me acojono de una manera desmesurada.
Lo que dejo atrás no es absolutamente nada respecto a lo que me queda por pasar. Y me abruma pensar en todo lo que voy a vivir, cuando hace apenas unos meses sólo pensaba en lo bien que conocía a las personas que me rodeaban y lo sabido que me tenía el contexto en el que me movía. Soy absurdamente ignorante respecto a todo lo que va a venir y, joder, tengo miedo.
En fin, he tenido 2 meses intensísimos que por fin han acabado, y ahora estoy volviendo a la normalidad lentamente. Pero este contraste ha suscitado el miedo citado, y no se ni por dónde me da el aire.
Buenas noches, Shaisha. Al final he acabado hablando del miedo y del tiempo^^.

El sol

Con el nuevo año empezamos nueva época. Espero que este vaya mejor que el anterior, aunque no tiene el listón muy alto que digamos. A continuación, mi reflexión de año nuevo (sí, a 16 de Enero).
Pensad un momento. ¿Qué ocurre cuando comenzamos a ver los problemas de otra manera, cuando los superamos? En mi opinión, el concepto del sol es una de las mejores analogías que hay para entender esta transición. Dejo a Platón aparte, hablo de algo más común; en mi caso, el concepto de sol representa muchos aspectos de mi manera de ver aquello de "vuelta a empezar".

Pues bien. Es esperanza, pues algún día saldrá.
Siempre que las cosas van mal, y está todo nublado, esperamos a que salga. A veces la oscuridad nos hace perder la fe; puede que lo que nos provoca sea que dejamos de ver lo bueno que nos rodea. Otras veces preferimos no esperar al sol, por miedo a que no salga. Pero siempre acaba llegando, aunque sea a base de intermitentes haces de luz.

Es renacer, porque significa el comienzo de un nuevo día.
Porque acaba la noche y volvemos a levantarnos de la cama. Porque cuando el pasado ha sido tormentoso y se deja atrás, el día parece mucho más brillante, pleno. Porque significa que hemos errado y hemos de haber aprendido de ello, y se nos da una nueva oportunidad. Porque cada vez que amanece hemos aprendido algo nuevo, y somos más fuertes y capaces.

Es comprensión, nos da claridad para ver.
Sólo cuando dejamos de verlo todo negro y comenzamos a vislumbrar la realidad que nos rodea, la circunstancia que hemos de aceptar, somos capaces de comenzar a entender, reflexionar y aprender. Dejamos de ver las cosas de una forma negativa, cegados por la rabia, el miedo, la culpa.

Y es buen humor, ya que nos produce bienestar.
Es aquello que nos hace dejar de verlo todo negro. Es lo que hace de una noche oscura, un amanecer brillante. Es todo aquello que nos devuelve a la realidad, que nos hace ver, y una vez abiertos los ojos nos hace disfrutar de nuestra nueva forma de ver las cosas. Es lo bueno que nos rodea y nos da calor.

Y es por eso que el sol, mantiene una relación de amor-odio conmigo.
Buenas noches, Shaisha.

Ilógico

Mis poderes como bruja cada día me sorprenden más. Tras sobrevivir estos meses a base de intuición, hechizos y de evitar la lluvia (no vaya a ser que me deshaga) ha salido algo de sol, literalmente, así que he podido pasear más tranquila. Y digo literalmente porque metafóricamente hay un eclipse total que, aun sabiendo que el sol está por ahí en algún lado, augura los días oscuros que ya predije hace tiempo. Si ya dije yo que por quererlo todo me quedaría sin nada. Aunque no esperaba la "violencia gratuita".
Pero vaya, que, a pesar de todos los obstáculos que llenan mi camino, no soy de esas personas que se rinden. Más bien pienso en lo deprimente que es y lo mal hecho que está el mundo y prefiero dedicarme a hacer más llevaderas las vidas de los demás. Así que tiraremos hacia delante.
Pero me desahogaré un poquito, si se me permite.
Ni lo entiendo, ni se encajarlo, ni tiene sentido, ni me ha agradado. Y recalco: no tiene ninguna lógica. ¿Qué **** le pasa al comportamiento humano? Me gustan los procesos, los mecanismos, la lógica, y puedo aceptar la naturaleza aleatoria de los sentimientos... pero no puedo hacerlo si es tan absurdamente irracional. Que no puedo mirar a ningún sitio sin que todo me venga a la cabeza. Que no pasa un día sin que aparezca un sonido, un color, un lugar que me recuerde todo lo malo. Y me mareo, y estoy cansada. Y no quiero comer tal barbarie de festín, que la Navidad engorda...
Gabon, Shaisha.

Vínculos

Como se suele decir, muchas personas pasan por nuestra vida. Unas vienen, otras se quedan, algunas se van y otras incluso vuelven. Y también es frecuente oír que estas personas dejan una huella a su paso. Desde simples detalles, como una imagen en nuestra cabeza, hasta recuerdos completos de vivencias pasadas. Sabemos que suscitarán muchos sentimientos, algunos nuevos y otros jamás vividos, y que sobre todo nos darán miles de experiencias útiles para la vida.

Pero nadie se paró a pensar en cómo aliviar las rupturas de los vínculos realizados. Esas idas y venidas, esas marcas en nuestro corazón. Esos recuerdos que dejan de tener sentido, esos detalles que caen en el olvido. Esos sentimientos de desamor, tristeza, traición, furia, frustración,... dolor.

Sin caer en el pesimismo: ¿No nos encontramos en una alcantarilla llena de flores? Quiero decir, no estoy hablando del eterno sufrimiento en que vivimos, sino de la inconsciencia y falta de prevención ante estos golpes de la vida. ¿Es que debemos golpearnos una y otra vez para aprender de los errores? No hace falta pasarnos toda la vida sin disfrutar de lo bueno por ser conscientes de todo el mal que acecha, pero debemos aprender a estar preparados mentalmente, a saber reflexionar ante lo que en un principio no sabemos encajar y hallar la solución más lúcida posible, sin dejarnos guiar por la furia, la frustración o la tristeza del momento.

Juro que le habría llamado para desearle lo peor. Pero no es lo que en verdad quiero.
Buenas noches, Shaisha.

Creator, creator

Argh grarf agh agh agh ñaaa. T_T
Máscaras. Máscaras. O tan solo ropa, o la forma de hablar.
¿Escondo algo, o muestro demasiado? No me mireis. Por favor.

Porque no entiendo que veis, yo no lo veo.
No es para tanto, está podrido por dentro.
Una rosa puede ser bella, pero
su interior es como el de cualquier flor.

Simple mecanismo, incluso puedes darme cuerda
pero probablemente, no encontrarás en mí cordura;
mis engranajes están oxidados, circuitos cortados.
Creo que soy como un robot abandonado.

La chispa que me mantenía con vida,
no era más que eso: en realidad, no sentía.
Porque recordar buenos momentos
no es tan humano, sino tan sólo
una búsqueda en mi banco de datos.

Gaaah, Shaishaaa. Aish... Buenas noches.