Prefiero esconderme

Si, soy cobarde... pero no quiero cambiar.
Al asomarme por la ventana y notar el frío y el murmullo de la gente me rodeo a mí misma con los brazos para evitar pensar en tu ausencia. Qué estúpida...
Me aferro a la almohada y dejo que mis mantas me abracen, pero las almohadas están húmedas por las lágrimas y me retuerzo en la cama buscando un rincón seco. Quizás te esté buscando, pero no te encontraré. Siempre queda algo que me lo traerá a la memoria...
Descuido mi imagen, mi pelo, mi ropa. Mis fotos son dibujos de un corazón roto. Hoy no quiero peinarme y puede que mañana tampoco. Mi pelo logra ocultar gran parte de mi cara... mi adormilada expresión recuerda al espejo que no he dormido bien... y vuelve esa sensación...
Dicen que el amor duele. Lo había olvidado y ahora me duele en el pecho. Me duele de verdad, es tan real... pero nada volverá a ser como antes... y el futuro está tan nublado...
Me cuesta leer entre mechones de pelo y mi camiseta está mojada porque no he querido secarlo. Mi pijama es ropa negra. Mi expresión es la de una niña a la que le han robado su juguete e intenta resignarse. Mi cabeza no deja de doler.
Cuando yo estoy triste la gente se entristece por mí. No estéis tristes, por favor. Preocuparos por mí no os va a alegrar el día. Ahora estoy bien en soledad. Sonreiré, darlo por hecho. Y sólo lloraré si me dejáis. Gracias, Shaisha.
Estar enamorada es lo que buscaba, no me importa lo que duela.

Gracias por su visita

Me puedo despedir por hoy de vosotras. Gracias por darme estos días lo que necesitaba desde hace 11 meses. Gracias a ti, Éxtasis de Felicidad, por hacerme sonreir sin cesar por muchos golpes que haya recibido últimamente. Por reforzarme y prepararme para ellos. Con razón echaba de menos este estado. Demasiadas tristezas durante demasiado tiempo. Aquellas noches... en las que no pasaba ni una sin llorar. Ahora sonrío por haberlas pasado, pero a la vez lloro por haberlas tenido que soportar. Lloro de emoción y tristeza mezcladas.
Gracias Ilusión por visitarme por las tardes y las noches para darme a probar esa dosis de esperanza... Aunque ahora solo vea una montaña y grite por dentro: "¡Dime que hay un prado verde al otro lado! ¡Por favor!" Y él me cierre las ventanas para que no pueda verlo, o nisiquiera intente verlo. Un golpe bajo el de ayer, si señor. Por eso de momento os despido pidiéndoos que volvais pronto, porque quedan 2 semanas para empezar de nuevo, un camino que me va a costar recorrer. Buenas tardes, Shaisha.

(Foto en el puerto deportivo by Ali, allá por invierno '05-'06)

Soy esa niña

Que sonríe como si fuese la primera vez que lo hace y canta grita y baila como si la música corriese por sus venas. Soy esa niña que se sonroja con su mirada, a la que las mariposas la abordan a altas horas. Que es tímida y atrevida a la vez, cobarde y valiente a tiempo parcial. Que mira a la nada y su mirada se torna en la tristeza más absoluta. Esa niña a la que la soledad le rodea pero nadie puede verlo, hasta que aparta la mirada y se pone a pensar. Soy esa niña que juega a andar de la madurez a la adolescencia y a la niñez y viceversa. Soy esa niña que no sabe hasta donde tiene que llegar por conseguir algo pero que tiene miedo a esforzarse demasiado en vano. Soy esa niña que se enamora y entristece por estar tan cerca pero tan lejos. Soy esa niña que es feliz y llora por ello.
Buenas tardes, Shaisha.

Ahora si

Ahora ya no soy la dama de hielo en el sentido de fría e inconquistable. Ahora soy dama de hielo en el sentido de la necesidad de calor. Ahora sé que el amor si me afecta, que no soy tan rara. Que no me dejo convencer ni por mi misma. Ahora si soy una chica casi completa. Juntando defectos y virtudes, fallos y aciertos, amores y desamores, felicidades y depresiones soy casi completa. Me falta alguien. Y no me gusta ilusionarme. Y creo que ese ha sido mi gran fallo. No acoger todo lo que me podría ilusionar. Pero ahora ya lo entiendo. Nunca lograré entenderme totalmente a mí misma, pero al menos me quito un peso de encima. Estoy contenta, muy contenta. Sonrío. De momento, nada enturbia estos días. Soy feliz. Y he tardado casi un año, pero me da igual. He aprendido mucho. He conocido mucho. He visto mucho. Estoy casi extasiada de la satisfacción. Me da igual que todo se derrumbe mañana. Que un complejo me asalte por la noche. Que tú vengas y te quejes. Me da igual porque lo que cuenta es el presente. Ahora si puedo sonreír, sin ocultar tristeza.
Aunque en realidad sepa que hay una tristeza en mí...
...pero es la que me ha traído la felicidad.

Gemidos

Oigo gemidos... mis propios gemidos. Mi movilidad es limitada y el esfuerzo que hago por moverme es casi sobrehumano. Dejo escapar el aire de mis pulmones y caigo de nuevo. Ahora agonizo. La boca me sabe a sangre y a vino. Vino con el que me embriagó aquella noche el hombre de dulces palabras. Ya lo recuerdo... nos conocimos en un bar, con música a un alto volumen pero sin mucho barullo. Lo justo para hablarnos al oído. Sus palabras me estremecían a la vez que me seducían por la cercanía de su respiración en mi cuello. Me invitó a su piso, al que tuvimos que ir en coche por no estar muy cerca. Me sonreía y tonteábamos. Al llegar al piso bebimos aquel vino que e trajo al descontrol. Me cuesta respirar. Nos sentamos en el sofá y nuestras manos fueron deslizándose al ritmo de una melodía que empezó a sonar en el reproductor del salón. Gemía de placer y pensé que sería una noche que nunca olvidaría. De pronto empezó a ir más rápido y con más violencia más frenéticamente y parecía que el ritmo de la música se aceleraba con él. Grité ¡Para! ¡Para! ¡Para! Y no paró... dolía y forcejeamos. Me dio un segundo e intenté escapar. Ebria como estaba y apenas sin ropa, perdida en una zona de la ciudad que apenas conocía llegué al balcón por equivocación y desde un segundo piso aquel hombre me empujó... y caí. Entre cajas y basura, ahora lucho contra el sueño eterno. Mi respiración cada vez más entrecortada mis gemidos cada vez más ahogados y mis lágrimas me van quemando la piel mientras deseo que todo esto acabe.


No estoy triste, más bien llevo unos días muy contenta y bueno, esa es la razón de no haber escrito antes. Un besito, Shaisha.

Recopilación de tonterías

O comunmente llamadas paranoias. Me acuerdo más de las mías pero ya me irán recordando más.
Saioa: los chinos no pueden ser vegetarianos
Ali: ¡Pues claro que pueden!
Saioa: ¿Y qué comen?
Ali: Pues... ¡Hormigas!
(Me costó 2 días darme cuenta de que las hormigas son animales y los vegetarianos no podrían comerlas... pero lo mejor de todo es que me río por todas mis tonterías más que los demás.)
------
Ali:(Es ensuciada con algo de flan en la mano) ¡¡¡Qué asc, qué asc, qué asc, qué asc, qué asc-ooooo!!!
------
Ali: Si un hombre tubiese útero y trompas de falopio, ¿Podría quedarse embarazado?
Jhony: ¿Y por dónde sale?
Ali: (Se descojona) ¡Es verdad!
------
Ali: ¡Mi gorrooooo! ¡Mi gorrooooo!(Sale corriendo hacia el sitio de dónde había partido)
Álvaro y Raquel: Lo tienes en la cabeza, Ali.
Ali: (Se descojona) ¡Qué absurdo!
------
Raquel: Yo soy yo, mi culo es mío
------
Raquel: Y se murió... y entonces dejó de vivir.
------
Buenas noches, Shaisha.

La ternura

Hoy sonrío. Me gusta hacerlo. Es tan fácil a veces. Es tan agradable... es un sueño. Es como subir en una nubecita y sentir que estás muy cerca de esa persona. Es sentir que la vas a contagiar. Es sentir que querrías llorar pero para expresar todo lo contrario a tristeza.
Me gustaría empezar el día a su lado, sonriendo mientras le miro dormido. Despertar y no levantarnos hasta haber estado una hora abrazándonos. Desayunar cruzando miradas robandonos los bocados y mordiéndonos ¿Por qué no?
Quedarnos en casa por la mañana viendo alguna película entre almohadas y cojines sin soltar nuestras manos y sonreirnos tímidamente. Preparar la comida juntos y dar nuestro toque de cariño a cada plato. Comer bailando con la radio puesta y dibujar caritas a las cosas de la nevera.
Prepararnos y salir a algún parque o algún monte donde sentarnos y ver la tarde pasar mientras nos contamos nuestra vida y lo que sentimos y oímos algo de música juntos. Ver el atardecer y cerrar los ojos mientras apoyo mi cabeza sobre tu pecho y oigo latir tu corazón. Intentar acompasar tus latidos con los míos y comparar sus ritmos. Entrelazar mis dedos en tu pelo y darte un beso de agradecimiento por estar conmigo ahí... incondicionalmente.
Pasear dados de la mano hasta casa y subir las escaleras en una carrera. Caer rendidos en el sofá y prepararnos algo de cena rápido, para poder quedarnos mirando por la ventana la gente pasar. Puede que hasta quedarnos dormidos... tras una cálida mirada.
Buenas noches, Shaisha.

¡Suéltalo ya!

¿Qué esperas de mí?
Si me miro de arriba a abajo de dentro a fuera... cualquier cosa.
Si me miras tu... me conoces, ¿no? tu sabrás si soy fuerte o flexible.
Dime, ¿qué esperas de mí?
Sirvo para todo, y si algo no se me da bien no me importa intentarlo.
Pero, ¿qué crees tu que me gustaría hacer?...aunque sea por ti.
¿Pero de verdad esperas algo?
Puede que no me vea suficiente para ti, o no quiera darte nada.
Puede que te decepcione, que no te guste mi reacción, que dejes de ilusionarte
Espera algo de mí...
...porque algo te aportaré, podría ser una amiga/enemiga, amante, protectora y compañera.
...porque quiero que me esperes, porque aunque corras intentaré atajar hasta encontrarte.

Me niego

A cambiar por nadie, porque así soy yo. A tener que callarme las cosas para no hacer daño. Me niego a dejar de ser egoísta porque soy un ser humano. Me niego a cambiar las cosas porque no te guste como organizo todo. Me niego a dejar de escribir hoy por ti. Me niego a dejar de ser yo mientras me dejo llevar por el dolor. Me niego a creer que todo lo que dices de mí es verdad. Me niego a creer que si me llamas hipócrita es porque lo soy. Me niego a creer que te estés quedando con lo peor de mí. Me niego a creer que mis palabras bonitas sean sucias para ti. Me niego a creer que hayas sido tu parte de mis recuerdos y a ti no te parezca nada en absoluto. Me niego a creer que cuando me decías que estabas cambiando a mejor por mí era de verdad. Me niego a creer que fuesen tan falsas para ti aquellas conversaciones con las que tanto me divertí. Me niego a que... ...a que esta noche acabe sin ti. Sin ti y en soledad... sin ti y acabando los dos mal. Y me duele la cabeza y estoy cansada la princesa se deja vestir, llevar, guiar, organizar... pero cuándo es ella misma... lo hace todo mal. Y esque, por si no queda claro, nadie es perfecto y nadie entiende completamente la naturaleza y la forma de ser de la otra persona. Y si sigo sufriendo de esta manera cada noche, solo por intentar cambiar las cosas mientras veo que solo se tuercen... perderé parte de mí. Pero él nunca lo entederá. Y yo a él tampoco.
Buenas noches, Shaisha.

Querida Shaisha

Nombre: Alicia P. E.
Edad: más de 15 menos de 20
Color: Fucsia, Negro
Flor: Clavel

Adjetivos: Aparentemente alegre, diferente, extrovertida, alocada, emotiva, graciosa, friki(pero de intelectual, no de extraña marginal), gamberra, impredecible, compleja, única, cobarde, cariñosa, sensible, educada, encantadora, inpuntual, especial, adorable, maltratadora de hombres(:P), sexy, imparable, impulsiva, fácil de querer, despreocupada, inconsciente, atareada, infantilona, borde, neurótica, "tiquismiquis", servicial, salida mental, pervertida y perversiva, picona, no muy difícilmente "ofendible", impaciente, puñetera, vaga y de dudable estabilidad emocional aparente(xD).
(-->me han ayudado con los adjetivos que conste en acta.)

Me gusta: Dibujar(no muy enserio), escribir, lecturas rápidas, las series no serias y de ciencia ficción, cantar, bailar y oír música, tirarme encima de sitios blanditos(personas incluídas), el ordenador, salir a la calle, tirarme por la hierba, luchar contra mis amigos, jugar a la consola con amigos y ganar(muajajaja), yoga, astrología, manga, anime, incienso, tocarme, peinarme, lavarme el pelo, hacerme fotos, ver las nubes, ir de campamento, dormir al raso, ducharme en casas ajenas, tener muchas almohadas, las chapas, los bolsos, el lápiz de ojos, los peluches, mi blog, los punks y rockeros, la música punk y rock, abrazar, dar besos, los chicos bien vestidos y bien peinados y los gatos(aunque soy alérgica).

No me gusta: cuando en una película alguien se corta el pelo a si mismo o se está ahogando y no puede salir de el agua, la gente que da rodeos para decir cosas importantes, los contratiempos, los mentirosos, los chicos cerrados, los chistes verdes, la oscuridad, la humedad y los días agobiantes.

Cosas que llevo en el bolso: mis llaves con todos los llaveros que llevan, mi móvil con su calcetín, una libretita para dibujar árboles y vacas en ella, la cámara digital, el discman o el mp4, mi cartera(según me de la de camuflaje azul o la de pucca) y mi lápiz de ojos con el cacao de piruleta.

Buenas noches, Shaisha.

Kilos de fantasía

Qué poco poética es la palabra kilo... sin embargo mirando títulos de entradas anteriores he visto que ninguna empezaba por /k/ así que he decidido nombrarla cómo una frase de una canción de Tiziano Ferro. La canción trata de su pasado, cuándo pesaba 111 kilos y la gente le despreciaba y no creían en él... Cuando adelgazó hasta lo que pesa ahora no le reconocían y dice así:
Y te diran que tu no eres el mismo
porque no te pueden reconocer
y te diran que ya no eres tan dulce
porque el amor lo sabes esconder
Y en otra estrofa:
si ves que todos hoy te miran con sospecha
es porque saben muy poco del respeto
si ves que todos quieren verte en el lodo
déjales de lado
Supongo que él sabe qué es sentirse así... cuándo te discriminan por el físico piensan que eres incapaz de cambiar que seguirás siendo ese patito feo... pero él consiguió cambiar y habla de que tampoco le ha sido fácil hacerlo y nisiquiera haber cambiado le ha dado la felicidad. Ni un extremo ni otro... en los dos se ahoga... pero supongo que ahora está mejor, o almenos su humor en entrevistas es muy bueno. Así que me alegro por él.
P.D.: No sé si lo sabíais pero Tiziano Ferro es uno de mis amores platónicos y alguien que me encanta. No os paseis ni un pelo con mi Italianín ^o^.
Buenas noches Shaisha.