29 enero 2006

Escaleras

El mundo es un pañuelo porque esta lleno de penas por las que llorar. La verdad es que escribo esta noche porque se me ha ocurrido de pronto. Quizás para tener la ilusión de que alguien deje un comentario. A veces pienso que se me ilusiona con la simple intención de dañar. A veces pienso que la gente entristeze solo por captar mi atención, y a veces incluso se me intenta culpar. Es como si el aire que respirasemos nos diese ganas de dañar, llorar o desesperar. La gente ya no se para a oler las flores, pero no por prisa, sino porque se quejarían por hacerlo o las cuestionarían o compararían con otras flores. ¿El respeto a pasado de moda? Poca gente tiene el don de la palabra, la cualidad de saber hablar y mantener la calma. Siempre que escribo aquí, suspiro. Será Shaisha... Hoy ví memorias de una Geisha. Es muy buena película, se merecía el globo de oro que le han dado. Hace frío... que ganas de que llegue el verano, aunque siga en clase. Me duele la espalda, las piernas, el cuello y todo y llevo toda la semana así. Que desgracia. Sigo suspirando... y van a dar las dos de la mañana y sigo con la misma entrada. En fin, dejaré de escribir, ya que no tengo nada interesante que contar. Buenas Noches, Shaisha.

27 enero 2006

Dust in the wind

All we are is dust in the wind. Everything is dust in the wind. No tengo mucho que decir. Sólo que el exámen de historia está aprobado aunque el de mate no. Contenta me quedo con ello. A veces pienso que estaría mejor si hubiese algo por lo que luchar. Pero no sé que es lo que busco. Tampoco me voy a empeñar en seguir una sombra. Seguiré viendo cómo pasan mis días. Al menos algo importante ya ha pasado hoy. Aparte de la competición de gimnasia rítmica a la que hemos ido a ver qué tal lo hacía Maitane, y Andrea claro, se ha descubierto la identidad del dueño de su silencio. Aún no me entra en la cabeza, pero dejaré que esa idea vuele de mis pensamientos, pues sino quedaré vedada de palabra. Hoy a nevado, algo realmente precioso que me inspiraba a quedarme quieta, y simplemente disfrutar. Respirar el olor del frío invierno, el olor de las casas nevadas y de la gente que se cobija bajo sus paraguas. No me gusta pasar tanto frío... si nieva vale la pena, pero prefiero estar en casa sin frío antes que en la calle, por más que me guste. Hoy no voy a escribir ningún párrafo para haceros pensar. Pensar en vosotros mismos, que a algunos se les olvida (aunque haya quien sea del todo alrevés). Sólo decir buenas noches, para poder disfrutar de la banda sonora de Amelie. Un beso, Shaisha.

24 enero 2006

Inseguridad

Creo que realmente no me conozco. En ética me ha dicho la profesora que soy insegura a la hora de enfrentarme a lo que opinan los demás de mí. Creo que lo ha deducido porque no paraba de tocarme el pelo, lenguaje del cuerpo. Creo que aunque siga triste ya no estoy depre y me siento algo mejor, más liberada. Tanto emepeño para salir que ni me he dado cuenta de que lo he hecho. Los pensamientos fatalistas se apoderan de mí en épocas de estrés y ansiedad y así acabamos. Y dentro de poco se dará la revolución hormonal de todos los meses y puede que vuelva a ese estado. Tengo fé en mí misma. Sé que puedo aprobar, sé que puedo seguir adelante, que el mundo no gira alrededor de mí y que no quiero morir ni que muera nada de mí por voluntad propia. Abstente a las consecuencias Ali. A tí Shaisha te ven sincera, cariñosa y maja. Maja es una palabra que a la de ética no le ha gustado porque es una palabra sin sentido, o como yo la llamo, de relleno. Las demás características si. Y estoy contenta con ellas porque me identifico. Ya no me amo tanto como había pensado. Ni quiero autodestruirme como ya me estaba pasando. Sólo espero un nuevo rayo de luz, una frontera que cruzar, un destino al que llegar. Y seguiré esperando. Gracias a todos aquellos que me han animado y me han dado apoyo(Y desgracias para los que me han aumentado el estado de ansiedad). Bye-bye my soul, Shaisha.

21 enero 2006

Sweet death

Me siento fría y sola pero rodeada d gente. Puede que sea porque no he encontrado aún la persona que es sólo para mi. No lo sé, pero tengo ganas de estar caótica. Tengo ganas de que me hagan daño derrumbarme para disfrutar de la felicidad que viene después. Tampoco es mi intención ser profunda, no sé. Me salen asi las palabras. Quiero llorar y no puedo. Mis ojos se cargan, pero no lloro. Estoy rota, me arden la frente, los ojos. Puede ser ansiedad no lo sé. Si tanto me quiero, ¿Por qué parece que me autodestruyo con estos pensamientos? Sólo estoy triste. Sé de sobra, que me quereis. Sé perfectamente, que os quiero. Lo sé y no lo puedo disfrutar. El único remedio sería salir y divertirme, pero estoy cansada y débil. La otra salida es romper a llorar y desahogarme, pero se me está haciendo imposible. Suspiro. Shaisha, haz que llore. Por favor. Mi agonía necesita ser sellada, déjame morir entre lágrimas para revivir en brazos de la gente que me quiere. Escondida tras mi pelo, una lágrima se desliza por mi mejilla. Y la siguen otras como quien quiere llegar a la felicidad y queda decepcionado cuando consigue su ideal. Muere Ali y revive de nuevo.

19 enero 2006

Así es.

Y lo debemos afrontar. Dicen que si no se conecta desde el principio con la otra persona, nunca llegará a ser una verdadera amistad. Y estoy de acuerdo. Por más que se quiera no se puede gustar a nadie, y menos aún que te guste todo el mundo. Considera que la mejor opción es quererte a ti mismo. Llámame narcisista si quieres, pero yo me amo. Siempre me sacaré defectos pero se que la perfección no existe. O almenos yo dudo de su existencia. Como se suele decir, nadie es perfecto hasta que te enamoras de él. Llevo un par de días durmiendo más bien poco. Hoy he probado a pasarme la tarde dando saltos y haciendo ejercicios mientras destrozaba la cama de mis padres. Seguro que he liberado endorfinas(creo que se dice así) pero también alguna que otra patada. Si fuese tan fácil luchar contra la vida como luchar contra un edredón más de uno ya sería feliz... y aunque muchos otros seguro que se quedarían enredados por buscar la felicidad donde no está( en la almohada? :P). La verdad es que no lo sé, ignoro muchas cosas. Debería empezar a escribir más poemas, voy a perder práctica. Además es algo increíble cuando después de un tiempo me leo a mí misma y apenas me reconozco. Me gusta esa sensación. Y otras muchas. Me aburre no tener problemas contra los que luchar, me aburre creer y no debatir. Me aburre la monotonía, la rutina. Simplemente me aburro. Necesito acción. Besos, Shaisha.

13 enero 2006

Admirable.

Hoy lloré y no fue por algo que me pasaba, sino por algo que le había pasado a una amiga. Sé que soy emotiva, pero lo he llevado a el extremo de ponerme a llorar al tiempo que contaba lo mal que lo había pasado, al ver sus lágrimas negras descender por sus mejillas aclarando sus ojos. Sentí tal dolor dentro de mí que simplemente el recordarlo hace que mis lacrimales se activen. Me duele, y mucho. La maldad en la gente... son tan crueles... y tan ciegos. Úlitmamente lo único que veo es gente ciega, puede que hasta yo lo esté un poco pero veo más allá que mucha gente. El no ver los sentimientos de los demás pensar que no les dolerá, pues no les conocemos o no hablamos con ellos o simplemente no nos gusta. Todos tenemos sentimientos y todos sentimos lo mismo en menor o mayor medida. Y no nos gusta el dolor o la pena, la humillación o la inseguridad. Antes de madurar buscamos la felicidad en uno mismo, en la popularidad en el dolor ajeno, maldad sin tregua. Después de la madurez la buscamos en los demás, en la felicidad de la gente de tu alrededor y, por qué no, en la bondad sin medida aveces. Hay veces que se es tan ciego que aunque una persona diga un te quiero notablemente demostrado no lo vemos... los enfados o la desconfianza nublan la vista. Y por ello hoy me siento bien, pues he encontrado la felicidad de los demás en mi grupo, y creo que se nos podría hasta envidiar pues tenemos la capacidad de ver con el corazón y no con los ojos, y así aceptar a las personas por cómo son y no por cómo se ven. Buenas noches Shaisha.

10 enero 2006

El cielo

Hola Shaisha. Hoy miré al cielo y vi la luna. Pero no fue en su belleza en la que me paré a mirar. Miré más fijamente. Ví el infinito, el quizás eterno azul. Sentí cómo el frío atravesaba las pequeñas nubecillas hasta llegar a mí y atravesarme como un rayo helándome en esa clase tan sóla. Para mí no había nada más que ese infinito, ese azul. Ni siquiera existían las personas en ese momento para mí, cegada por el deseo de atravesar el cielo con la mirada y ver el cielo el verdadero cielo, el mundo de mis sueños.
Hace frío hoy, apenas me puedo mover... mientras tiemblo, cierro los ojos y dejo pasar el tiempo mientras escucho "Fall Out Boy" estoy contrayéndome, debería ponerme una estufa. Cuando mire a la tierra te lo contaré Shaisha. No quiero escribir más, entreteneros con otras entradas del blog. Hasta otra.

08 enero 2006

"We can live like Jack and Sally, If you want...

...Where you can always find me, on halloween, on christmas." He recibido de regalo el greatest hits de Blink 182, ¡Me encanta cómo son! Aunque su música no sobresale más que por alguna canción, jejeje. "I miss you" es preciosa, es la de el título. Harta de esperar a que alguien nuevo dejase un comentario en mis entradas he vuelto a escribir. Me han regalado otras cosas asi cómo mangas. Por fin... ¡he acabado la serie de Chobits! Txonan me ha regalado otras tantas cosas que me han encantado ^^. Al mirar por mi ventana veo esa casa en tonos rosados, con sus viejas ventanas, cada una diferente a su manera, con diferente gente en su interior. De pequeña en una de ellas vivía un vampiro, que no salía de su casa, si no que se quedaba mirando por la ventana, quizás esperando. Más arriba de las ventanas están los balcones de los pisos que hay en los desvanes. Me gustaría vivir ahí. Al lado de la casa siemrpe nevada. La casa siempre nevada es una especie de muro blanco, que siempre me ha gustado llamar así porque hace muchos años parecia estar nevada siempre. Hoy los vecinos viajeros no están en casa... quizás se hayan ido... les veré en verano. Hay luz en la casa de la familia curiosa, y la señora que vigila no está asomada ahora, su casa está oscura. Ventanas y más ventanas... y yo sin cortinas. Quizás espero a que alguien se atreva a mirar dentro de mi ventana, siempre visible, pocas veces abierta. Besos Shaisha.

04 enero 2006

Lejos de mi utopía

Quizás lo esté. O no. A veces pienso que soy feliz y otras veces que aunque no me falte nada no lo soy. Miro a mi alrededor y sólo veo cosas innecesarias. He perdido el espiritu de ciertas cosas. Una vive de la ilusión y cuando esta se disipa, ¿Que nos queda? Pensamientos realistas... y tanta realidad ahoga la fantasía que nos hace alcanzar ese ideal de vida, imposible de completar. Pero, ¿Qué pensamientos son estos para una chica como yo? No debo preocuparme ahora de eso, no es necesario. Si alguna vez sientes un intenso dolor o una inmensa pena, piensa, que se pasará y quedará como un amargo recuerdo de dulce victoria cuando termina. Es tan importante sentir cariño como comer y beber, quiere a los demás y los demás te querrán a tí. A veces llega un momento en que nos gustaría salir corriendo y ver quién nos seguiría. Seguiré buscando mi mundo ideal, mi plenitud, mi vida bien vivida... ¿la salvación? Un beso, Shaisha. Buenas noches.

01 enero 2006

Dueño de mi silencio

"Si no te hablo será porque no quiero volverme esclavo de mis palabras si no te hablo será porque prefiero ser el dueño de mi silencio..." Si debo sacar alguna conclusión de esta canción no logro saber cuál es. Estoy muy cansada. De muchas cosas, no sólo físicamente. Esta luz, la señal que emito... se atenúa. Quizás necesite que me salven, o debería salvarme sola. Pero Shaisha, alma de mi ser, puede que seas solo una fantasía o en realidad estés ahí oculta dentro de mí. De todas formas, no puedes guiarme por mucho que lo necesite. No se lo que necesito o lo que no necesito, prefiero no saberlo para luchar por saberlo. Creo que eres mi musa, Shaisha. ¿Has sentido alguna vez cómo es quedarse mirando a alguien porque simplemente te ha embriagado su belleza o su luz imperceptible? Yo si, me posee. Quizás nunca te vuelva a ver dulce desconocido pero siempre tendré el tierno recuerdo de haber cruzado la mirada contigo. Hoy soñé, con un deportivo amarillo conduciendo temerariamente en una especie de jardín privado con una piedra de la altura de un cerezo. 2 personas y yo teníamos que subirnos a ella mientras quién conducía corría y daba vueltas en un espacio reducido. Todo esto estaba cerca de un especie de Artea. Lo soñé hace tiempo, pero el coche no era amarillo, sino un cuatro por cuatro caqui. Buscaré su significado. Goodbye there, the angel of my nightmare.